В преддверии начала учебного года вспомнилось, как мама время от времени шутливо упрекает меня: вот если б ты, мол, не скрывала в последних классах свои оценки по биологии и химии (электронных дневников тогда ещё не было), то был бы у тебя аттестат со всеми пятерками. А я в свою очередь вспоминаю, что заставляло меня вырывать странички из дневника и выбрасывать тетради. Нет, даже не бдения над учебником до тех пор, пока сам не превратишься в анатомическое пособие, а параграфы не отпечатаются на сетчатке глаз. Дело было в другом. В смысле ты не понимаешь? Что тут можно не понимать? Всю жизнь понимала, была отличницей, а теперь вдруг перестала. Ну возьми у учителя переспроси. Хватит лениться, соберись. Всё, сиди учи, потом перескажешь придёшь. И вот ты сидишь — час, два, три — и всё ещё агрессивно не понимаешь. Зазубренные строчки вылетают из головы через двадцать минут. Беглые дополнительные объяснения учителя на перемене ясности не вносят. Тут репетитора бы, но роскошь непонимания и тупежа по статусу не положена. Просто надо перестать лениться, очевидно. Я должна понимать. Если не понимаю, значит, неправильно функционирую. В 15 лет, как правило, сложно признаться себе, что ты обычный человек, который имеет обычночеловеческое право в чём-то отставать, особенно когда не знаешь, что так вообще можно было. Но как быть, когда каждая непятёрка — напоминание о твоей неправильности? Я выбрала разбираться самостоятельно, без привлечения третьих лиц, усугубляющих ситуацию. Хитрила, выкручивалась, списывала, зубрила перед уроком, чтобы ответить и забыть. Представляла, что я секретный агент, которому нужно отыгрывать отличницу. Никто не знает, что у меня проблемы — никто не ткнёт меня в слабость. История, конечно, неправильная, как ни взгляни. Если бы каждая сторона сместила фокус с собственных представлений друг о друге на непосредственно друг друга, то всё было бы хорошо. Если бы родители допустили мысль, что я не робот и могу от всей души в чём-то не шарить, они бы, наверное, наняли мне репетитора, я ж не против начать шарить-то. Если бы я допустила мысль, что родители просто не видят масштаб проблемы и нужно показать им, что я систематически отстаю, а не тащить всё втихую самой, меня бы не обвиняли в приступах лени. Ну и свет клином на пятёрках за ненужные предметы не сошёлся, конечно же. По итогу же имеем задушенные способности доверять, просить о помощи, осознавать свои слабости и адекватно воспринимать похвалу. Долгое время похвала была для меня лишь гарантом безопасности и того, что до меня не доебутся, но не поводом погреться в лучах счастья быть лучшей и особенной. Я очень рада, что выросла и могу позволить себе открыто не быть отличницей (это ж не цвет глаз, блин, один и на всю жизнь), искренне тупить, признавать это, обращаться за помощью и становиться лучше, а не притворяться для галочки. Различать, что мне нравится (хоть я и могу быть в этом не особо хороша), а что просто получается выше среднего. И, конечно, находить в похвале удовольствие (в конце концов, то, за что мы любим принимать похвалу — это, собственно, один из важнейших модулей «я»). В общем, эта старая как мир история к тому, что общение не с людьми, а с ролями, которые мы сами им определили, безусловно тешит самолюбие (какой я молодец, вижу всех насквозь), но в реальной жизни даёт не слишком-то вкусные плоды. А аттестат я, кстати, проебала. Забыла забрать из универского архива. #БортовойЖурнал