Вчерашний день, как и многие до него, был самый обычный. Обычнее не придумаешь. Я обычно поработала, обычно пообедала, обычно почитала и обычно легла спать. И вот лежу я и где-то на грани сна думаю: «Спасибо за ещё один день». Ещё относительно недавно практика ежедневной благодарности вызывала у меня недоумение. За что быть благодарной? За то, что проревела всего три часа вместо пяти? Или что нужные таблы оказались в той аптеке, что к дому поближе, и не пришлось ехать на другой конец города? Ебать спасибо нахуй. Прокачивать принятие, учиться замечать приятные мелочи и не принимать их как данность – это прекрасно, но в том состоянии больше смахивало на цинизм и лицемерие. Не в обиду, но сложно радоваться тёплой булочке и красивому небу с перебинтованными руками и мутным будущим. Конечно, я замечала всевозможные приятности, но это не спасало. Я была уверена, что недостойна даже капельки хорошего, а мой удел – гроб гроб кладбище пидор. Возможно, дело ещё и в том, что понятия «благодарность» и «неблагодарность» (особенно второе) были моими ужасными триггерами после стократно повторённого нежного родительского «скотина ты неблагодарная». За что именно следовало быть благодарной, мне не объясняли, но создавалось впечатление, что жизнь мне дарована с барского плеча и я её не заслужила. Так что да, с малых лет при слове «(не)благодарность» я начинала шипеть и корчиться, возможно, даже немного дымиться. Легенды о моей неблагодарности продолжили слагать и те, с кем мне довелось строить отношения. Это привело в совершеннейший тупик. Во-первых, я очень даже всем благодарна. Во-вторых, ровно за то, что взяла добровольно, а не за возможные жертвы. Жертвы – это плохо, о них я вроде как никогда никого не просила. Теперь-то я понимаю, что и в самые тёмные периоды находилось что-то эдакое замечательное, за что непременно стоило поблагодарить – кого там обычно благодарят? Но оно не выводило в плюс, а держало на нуле, не позволяя уйти в минус слишком сильно, а потому не вызывало ощутимых светлых эмоций. В ментальной мясорубке вообще сложно быть благодарным, потому что не знаешь/не помнишь, как бывает по-другому, и цена благодарности кажется мутной. А узнаёшь только когда выбираешься, худо-бедно отряхиваешься, зашиваешь раны, оглядываешься назад, сравниваешь и думаешь «Ох, мааать… Это со мной вообще было?» Только побродив по ледяной пустыне, начинаешь ценить тепло дома. И это не мораль, что оаоаоа надо ценить, что имеем. Нет. Беда в том, что мы изначально всю жизнь бродим по ледяной пустыне. И только узнав, что по-другому всё-таки возможно, понимаешь, что никогда-никогда-никогда-никогда-никогда не вернёшься в то, как было, поблагодаришь всех причастных и защитишь обретённое любой ценой и от кого угодно, даже – особенно – от себя (блин, опять я со своей психологией войны, вообще-то никто не нападает, но над этим я тоже работаю, честно). Тогда и маленькие бытовые радости становятся не такими уж и маленькими, да и не впадлу на неожиданный акт заботы о себе раскошелиться. Ты понимаешь, зачем всё это. Теперь ты знаешь цену. Просто надо дойти до своего дома, тёплого и безопасного. Он обязательно где-то есть. Если нужны указатели, то можно начать с минимальной, прям базовой заботы о себе, безжалостного избавления от того, что сжирает ресурс, и психотерапии. И спасибо за сегодняшний день, он был классный – я пораньше закончила работу, успела прогуляться засветло и подышать весной, готовила пасту, пила вишнёвый крик и наконец-то написала новый пост. Хорошо же. #БортовойЖурнал