Захотелось дополнить этот пост. Пробежитесь сначала по нему, пожалуйста. ... Мне 32. Я работаю в бигтехе, в сфере ИИ, о которой мечтала. Занимаюсь спортом, которым всегда хотела, но считала невозможным. Дописала книгу и начала новую. Похоронила отца. Пережила острый психологический шок, борюсь с последствиями. Мой любимый человек в другой стране, а я не могу бросить свою жизнь и переехать. Каждый мой день проходит в ощущении пройденной до конца игры, как будто где-то за кадром всё громче тикает таймер, отмеряя время до конца. И мне снова, как и когда-то в 18 лет, кажется, что так будет всегда. Но уже по другой причине. Мою изнанку жжёт одна из самых болезненных меток депрессии: отсутствие концепции будущего. Линия времени бесконечно делится надвое, и я постоянно оказываюсь в середине, проживая одно и то же, как зеноновская стрела. Замираю над горизонтом событий, пока внешние наблюдатели движутся дальше, развиваются и строят новое, планируют, мечтают. Я стараюсь ценить момент паузы, считать его передышкой. Жаловаться не на что — я сделала всё, чтобы проживать тяжёлые времена в комфорте и покое, с чувством опоры на себя, даже если у меня не останется совсем никого. Но в то же время это удобное прикрытие, чтобы не смотреть на чёрную дыру, которая у меня там, где должны быть планы на жизнь. Попытки вообразить самое прекрасное будущее рассыпаются, потому что я словно упёрлась в конец, дальше только затекстурье. Я правда хотела бы его нарисовать, но не могу нащупать холст. Конечно, я не собираюсь ничего заканчивать своими руками, но не могу прогнать ощущение, что всё произойдёт само. Похожим, но при этом чуть иным образом внутреннее время ломается при ПРЛ. Кажется, что «потом» в конфигурации нынешнего контекста никогда не наступит, и если не обкашлять все вопросики сейчас, то другого такого же случая никогда не представится. Не признались в любви сейчас — значит, и не любят вовсе. Боль не уходит — значит, так будет всегда. В тисках якобы ограниченного времени любое чувство разрастается до размеров планеты, а любое слово обретает статус судьбоносного заявления. Упустить момент кажется подобным смерти. Только вот ПРЛ чаще всего заставляет думать, что текущий момент растягивается на вечность или же перезапускается, сбрасывая весь накопленный прогресс. Апатия и депрессия же — что «сейчас» повисит какое-то время в неизменном виде, но вскоре закончится. А за ним не окажется ничего. И почему-то от этого мне скорее спокойно, чем страшно. Может, это и есть то самое затекстурье, то самое ничего. Оно уже наступило, а я и не заметила. #Дизордер