Улюлюйский край

В Улюлюйске появилось новое боевое искусство

Издревле наш народ любил хранить историю и составлять необычные композиции из привычных вещей. Именно в нашем крае появились коктейли, икебана и супы на основе рыбных бульонов. А совсем скоро мир узнает о новом единоборстве.

Всё началось с того, что школа брейкданса имени Михея Джуманджи потеряла возможность оплачивать аренду студии. Современная молодёжь предпочитает смотреть тупорогую похабщину и есть вафли «Автогонки», а не научиться древнему танцу.

В соседней студии работал клуб исторического фехтования «Ярилино дарственная». У них тоже возникли проблемы с оплатой, но уже потому, что основатель клуба купил новый меч, выкованный по старым технологиям из болотной крицы.

Тогда владелец помещения предложил им поделить одну студию пополам… И это оказалось отличной идеей. Скоро брейкеры научили фехтовальщиков, как двигаться роботом и таким образом сбивать с толку противника на турнире.

А фехтовальщики, в свою очередь, научили крутить геликоптер с каким-нибудь фальшионом в руках. Правда, на танцполы с мечом не пускают, но зато такое сочетание привлекло новых учеников.

Так и появился новый стиль боя: участники с холодным оружием выделывают разные номера, чем вводят в ужас противника. А эффективно защищаются от возможных ударов боевых вил, грабель и культиваторов. Причем в качестве холодного оружия могут выступать не только шашки, но и куски металлической ограды, что особенно важно во время уличного боя.

По словам экспертов, новое боевое искусство отлично развивает координацию движений, выносливость и тренирует вестибулярный аппарат. А значит, ему необходимо обучать «Орлят Губернатора» и всех желающих.

А другие специалисты отмечают, что такие движения хорошо помогают при разгоне ворон с полей, что только пойдёт на пользу сельскому хозяйству края.

Название новой дисциплине ещё не придумано. Но, может быть, помогут читатели «Улюлюйского края»?

Скоро нас отпустят с рождественских ежегодных принудительных работ в рудниках образцового ГУЛАГа им. 213-го Губернатора, и редакция приступит к выполнению своих обязанностей.

Месяц встал; ну что ж, охота?
Я сказал слуге: «Пора!
Нынче ночью у болота
Надо выследить бобра».

Но, осклабясь для ответа,
Чуть скрывая торжество,
Он воскликнул: «Что ты, гета,
Завтра будет Рождество.

И сегодня ночью звери:
Львы, слоны и мелкота –
Все придут к небесной двери,
Будут радовать Христа.

Ни один из них вначале
На других не нападет,
Ни укусит, ни ужалит,
Ни лягнет и ни боднет.

А когда, людьми не знаем,
В поле выйдет Светлый Бог,
Все с мычаньем, ревом, лаем
У его столпились ног.

Будь ты зрячим, ты б увидел
Там и своего бобра,
Но когда б его обидел,
Мало было бы добра».

Я ответил: «Спать пора!»

(с)Николай Гумилев
"Рождество в Абиссинии"

Через 15 минут начинается «Пунктирная линия» с Нектором. Заготавливайте вопросы и напитки.

⚡️Украли Улюлюйского гуся⚡️

Редакция Улюлюйского края в бешенстве, апатии и чесотке (Нектор в основном). Дело в том, что консьюмеристское исчадие, которое залило блогеров миллионами денег, богопротивное и начальствонеугодное… Сервис всемайки.ру использовал нашего геральдического гуся для оформления своих товаров, пошитых из палок и… ну сами понимаете чего.

Этот выродок коллективного Запада и подсвинок Ербохохохля задвинул нашего гуся-гусёныча на задний план и на его фоне разместил свои поганые и явно ворованные лубки.

И это в год 308-летия Омска! Мы призываем бойкотировать этот магазин! И знаем, что ассиметричное возмездие придёт. Будут они продолжать шить майки… Но к ним добавятся ещё рукавицы, фуфайки и шахматы из хлебного мякиша. Попрание символов не пройдёт даром!

Нектор на вас ещё отдельно начешет заразы!

С зубовным скрежетом показываем вам ссылку на это преступление https://www.vsemayki.ru/product/backpack_full/1546569?color=white

Дмитрий Анатольевич ловким отработанным движением застегнул палкой лыжное крепление. Лыжа была добротная: в Улюлюйске их наловчились делать из списанных школьных парт и директор завода обещал скоро перейти на новый процесс из пустых пластиковых бутылок.

На второй ноге красовался конек. Специально для Дмитрия Анатольевича мастера нарисовали на нём гуся, а само лезвие покрыли причудливой гравировкой, в которой можно было прочитать «Никто не вернет 2007».

Дмитрий Анатольевич сделал несколько шагов, покачнулся, но успел выставить вперед палку и удержаться. Из кармана куртки он достал блокнот и начал что-то размашисто писать.

В таком виде он вышел на заснеженный участок, где специально обученные дети уже слепили дизайнерского снеговика с египетской морковкой вместо носа. Где-то вдалеке шумел лопатой дворник и строил снежную крепость.

Дмитрий Анатольевич дал несколько кругов вокруг дома и скоро вернулся в тепло своего кабинета. Он открыл блокнот, потом достал лист бумаги и начала писать:

«Дорогие улюлюйцы! Вот и заканчивается этот год. Один поэт сказал, что сложно идти на коньках и лыжах, особенно в июле. Но это не так. Всё возможно, когда есть крепкая воля и желание двигаться вперед.»

Дмитрий Анатольевич написал ещё несколько абзацев и откинулся в кресле. Всё-так доверить новогоднее поздравление спичрайтеру нельзя. Писать он может и умеет, а понимает слабо.

Губернатор планировал сегодня провести тонкую длинную красную прямую линию с населением Края, но всё немного переигралось, и тонкую длинную красную прямую линию проведёт чуть позже наш Нектор.

Слава Начальству!

https://t.center/nektor_pisec/443

Одна из традиционных улюлюйских забав — борьба со снегом, который всегда неожиданно выпадает в декабре. Веснописи не сохранили, когда вопрос был поднят впервые. Видимо, считалось, что при наступлении зимы улюлюец законопачивает избу и впадает в гибернацию. И только Начальство незримо бдит, как звезда на новогодней елке.

Я вот покопался на днях и нашёл несколько интересных предложений:

— Запустить автобусы на огромных колёсах, как у вахтовых летучек. Благо вахтовиков и больших колёс в Улюлюйске много. Даже сделали опытный образец из старого «Икаруса». Царь-автобус вызвал восхищение Начальства, но денег не дали, да и «Икарусы» кончились.
— Раздать дворникам огнеметы на вашингтонский манер. У них там, в америках, это легально, кстати, кроме штата Мэриленд. Но были опасения, что огнеметы потом начнут использовать для сомнительных кулинарных изысков и последующей реализации продукции на рынках города.
— Немного сдвинуть земную ось, чтобы Улюлюйск попал в тропический пояс и снега будет меньше. Проекту не дали добро потому что возмутилась Санитарная служба, мол тогда снег сменится малярией.
— Разбрасывать с вертолета плуги и лопаты, чтобы жители могли сами себя откапывать. Правда потом выяснилось, что в снег вертолеты летают, конечно, но прицельность снижается.
— Премировать жителей, которые отказываются от транспорта в пользу лыж и коньков. В 2008 вроде, даже провели такой эксперимент и открыли Департамент лыжной логистики. Но потом оказалось, что на лыжи надо выдавать номера, а ГИБДД не готова. А без номера какой учёт?

И каждый год предложения множатся. Но сходят на нет вместе с первыми проталинами. Такой вот круг жизни одной мысли.

Сегодня 12-го декабря благодарное население цветущего Улюлюйского края в едином порыве приветствует нашего любимого Губернатора и светлый день Изобретения лампочки.

Этот день отмечен праздничными манифестациями нашей красы и гордости - молодых философов-практиков движения Оралолампистов.
Сегодня они проходят маршем по булыжной мостовой мимо Охотничьего домика Губернатора под весёлый народный наигрыш и приветственные возгласы восторженной публики.

Вот под благосклонным взором Губернатора марширует колонна физкультурников-философов "Нордланд". За ними следуют бригада отличников социалистического труда оралолампистов Улюлюйской Чапельной Мануфактуры кружка "Мёртвая голова", а возглавляет всё это шествие Великий Цоколь движения мирового Оралолампизма сам Мейстер Дугин.

В завершении шествия молодые философы, дружно заглотили лампы накаливания, показав свою решимость действовать и стоять до конца в построении нового быта, в строгом соответствие с планом Начальства и лично Губернатора края.

"Actum primo!" - гласит девиз оралолампистов!
"Сначала действуй!" - вторят молодым философам-практикам тысячи и тысячи улюлюйцев, встречающих новую зарю великих свершений!

Нектарина периодически рассказывает о разных музыкальных инструментах полных причуд. И я понял, что выдумать можно любое сочетание, вроде кочерги в калоше, но на этом уже кто-то издавал звуки, а кто-то ухал и колесом под эту музыку ходил.

Но вот оркестрала современный слушатель не встречал. И слава Губернатору.

Мелкий чин Губернаторской канцелярии Чунин однажды увидел смету на содержание оркестра, который ублажал слух Начальства местного и приезжего. Сам Чунин тоже был музыки не чужд — в своё время матушка как следует отбила ему линейкой пальцы, когда он тянулся к пианине вместо книг по инженерии.

Чунин здраво рассудил, что музыкантов надо кормить, даже когда они не играют. Ещё им надо периодически дарить подарки и возить за Губернатором. А что, если их одной паровой машиной? Приладить к ней струнную, ударную и духовую секции, а музыку закладывать с помощью дырчатых валиков. Последние активно использовались в различных механических фисграмониях.

В сообщники Чунин взял часовых дел мастера Неверова, который отчаянно нуждался в деньгах, славе и чем-то большим, чем ежедневная редька с квасом и коркой хлеба.

На всё у них ушло года полтора, и вот однажды в конце лета 1896 года Чунин показал своё чудовище оркестрал. Это была конструкция размером с большую телегу, в которую запрягали сразу двух ломовых. Из паровой машины, больше похожей на чайник, спаянный с кофейником, торчали флейты и трубы. На отдельных «руках» лежали скрипки, где-то за спиной зрителей были самодельные ударные. Неверов стоял рядом и что-то усиленно натирал на боку машины.

Чунин зарядил валик, запустил машину… И площадь накрыл чудовищный рёв. Свидетели описывали его как падение вагона, полного колоколов, с горы Туземки. И при этом падению подпевал хор мартовских котов.

Но самое страшное вскрылось позже: от звука таинственным образом померло с дюжину лошадей, десяток коров и птицы без счёта.

Малому чину светила каторга, но генерал-прапорщик замолвил словечко, и Чунина вместе с Неверовым отправили на дальние рубежи: строить оркестралы побольше, дырявить новые валики и в случае нарушения границ края врубать инструмент на полную. Чунин не особо обрадовался, а вот Неверов был несказанно счастлив, ведь ему теперь полагалось офицерское довольствие.

В середине 90-х учащиеся Улюлюйского музыкального училища организовали две группы: «Тотальная эвтаназия» и «Лоботомия пса». Многие их даже могут помнить, а если нет, то ничего страшного. Хотя противостояние фанатов этой группы было на уровне «Буратино» и «Дюшеса».

Обе группы жили в одном общежитии, играли в диапазоне от метала до панка, приглашали на вокал сокурсниц, гуся и свинью (часто одновременно). А вот поклонники этого сходства не замечали. Потому регулярно устраивали рейды на общежитие, где расписывали стены оскорблениями и признаниями в любви «Тотальной» и «Лоботомии».

После набегов музыканты брали побелку и краску, шли отмывать фанатские дары. Не сказать, чтобы им это сильно нравилось, потому что побелка вредила пальцам.

Наконец-то группы решили свернуть творческую деятельность, потому что регулярные фанатские выходки грозили проблемами с милицией. И тогда в ДК Киномехаников был дан совместный концерт под «Тотальный пёс». Группы играли песни друг друга, джемили и всячески призывали к порядку.

Но не помогло. ДК Киномехаников был уничтожен волной восторженных молодых людей. Здание восстановлению не подлежало и скоро разрушилось. А нечистые на язык гиды стали выдавать его за ромейские руины.

А дальше музыканты пошли своим путём. Одни создали квартет экспериментальной музыки «Толо». В его состав вошли альт, фагот, челеста и треугольник. Оставшиеся сколотили бригаду шабашников и стали делать ремонты. Спустя какое-то время они даже открыли студию евродизайна «Эвпса» и поставили первое в Улюлюйске пластиковое окно.

Неистовых вам выходных, улюлюйцы.

К Губернатору приехал брать интервью Такер Карлсон.
У входа его встретил гладко выбритый Дмитрий Анатольевич:
- Сначала у меня! - и засмеялся так неприятно.

Сегодня в #codexbestiarium удивительная хтонь, у которой нет единого имени и формы. Но поступки всегда одинаковы: внезапно появиться и яростно испортить настроение.

Существо называют так: обломовка, курвовка, антоновка, гадица, блудина. А вот являлось оно неоднократно в виде руки из коробки, огромного афедрона, червя, почему-то удода, а единичное свидетельство фиксирует даже три блина, которые крутили сами себя.

Как проявляется антоновка? Например, идёт себе улюлюец по сентябрьскому полю и видит одинокую яблоню. А там последний плод, соком наполненный, витамин настоявшийся. Тянет улюлюец руку, и тут из-под земли нечто, которое это яблоко и сжирает, истошно урча.

А вот улюлюйка подоила корову, привстала с самой простой, рядовой даже табуретки, отвлеклась, а тут рука из коробки начинает ведро шатать и норовит вылить молоко на пол. Приходится прямо по коробке бить, по бразильской системе.

Ещё любила обломовка в былые времена слегка приоткрыть крышку чернильницы, чтобы у школьника младших классов всё прорилось прямо на природоведение. Потом на ручки шариковые перешла.

Некоторые считают, что гадица и суровикин — родственники. Опасное заявление. И недоказуемое, потому как у них там в макабре сплошное кровосмешение с инбридингом. Так что деверь золовки ей кузеном может быть. Да и к тому же суровикин больше про леденящий ужас, а гадица смеётся так неприятно, о чем тоже есть свидетельства.

Народная молва говорит, что защититься от блудины можно строгим соблюдением техники безопасности, пошаговых инструкций и воздержанием. Но вот отчего воздерживаться, молва не уточняет. Может, от кислого варенья, а может, и от иван-чая. Тут нужны эксперименты.

Сограждане! Улюлюйский край не может видеть такого поругания над нашим символом — гордым и вольным гусем.

Пекинщина! Ты доиграешься и мы перестанем покупать у тебя маска носить зима гном трамп. Гусь может быть солдатом и стеречь покой наших детей и пенсионеров. Гусь может быть исследователем трансцендентного, погружаясь в сомати ежедневно с 9 до 18.00. Но гусь точно не может быть рабом на побегушках.

Пекинщина! Ты навлекла на себя несмываемый позор, подобно Герострату. Твои кошка жена будут хоронить тебя в саване, сотканном из слез отчаяния и ужаса.

Одумайся! И принеси извинения!
И верни гуся!!!

Без уважения, простой рабочий Иван, город Улюлюйск.

Статуя "Семёныч расправил плечи" II в до н.э.
Улюлюйский музей изящных исскуств.

«Устойчивость ряда валют поддерживается золотом, других — балансом спроса и предложения, третьим угрожают кораблями, набитыми матросами и самолётами, а некоторые регулируются Начальством.

У нашего улюлюйского рубля устойчивость подкреплена Семёнычем.
В своё время мы долго думали, чем обеспечить устойчивость курса национальной валюты, и не нашли в крае ничего более устойчивого, чем Семёныч.

Семёныча просто невозможно положить! Он стоит после ведра водки, изготовленной из сомнительных спиртов. Не может положить его и хук с тройным тулупом. Даже ломом пытались его повалить, да только погнули хорошую вещь, пришлось с баланса снимать. Семёныч не лёг ни под варшавских, ни на вашингтонских. Он даже спать не ложится — стоит, как постовой в карауле! И даже с женой никогда! Дети Семеныча с него пример берут и рисуют акварелями.

По этой причине все эти ваши курсовые разницы нам до семёновой задницы.»

— Хотя «задница» слово какое-то некрасивое. Лидочка, поменяйте на что-нибудь более благозвучное и в набор.
— Давайте тогда так: «По этой причине все эти ваши курсовые разницы беспокоят не больше, чем копошение вшей на вырожденцах-подсвинках».
— Державно. Добро. Теперь точно в набор.

Некоторых своих коллег из прошлого я могу обвинить в безалаберности на грани с вредительством. И суд совести истории меня не осудит. Ведь мои предшественники сохранили только две записи об очень интересном Малом Князе Андрейке Гнидодаве.

История первая
Однажды Андрейка поехал рыбалить к Курабу, хану зурбаганцев. Тогда было замирение, потому Начальство проводило вместе редкие часы досуга с целью укрепления отношений.

В ночь перед последним конным переходом к хану Андрейке приснилась Небесная Начальница зурбаганцев Профитрольца. Явилась она на огромной корове и поманила Князя рукой. Тот потянулся к ней, но в пути сильно уменьшился. Профитрольца посадила Андрейку на коровью шерсть и показала, как много неприятных насекомиц населяет их шкуры.

По возвращению Андрейка велел своим холопам каждую неделю вычёсывать скот, а на молодой месяц протирать тряпкой, смоченной в золе. Холопы начали роптать, но после показательной порки каждого десятого (на ромейский манер) с энтузиазмом принялись исполнять волю Малого Князя.

Удивительно, но уже спустя месяц-два скот стал более радостным, молоко жирным, а хвосты крутились так, будто кто-то спустил с горки тележное колесо в лентах. Отсюда и почетное прозвище Гнидодав.

История вторая
Андрейка был не большой любитель ходить на вы. Но когда приходилось, сам возглавлял отряды. И была у него странная манера: накануне сечи Андрейка на коне проезжал перед войсками и зычно кричал: «СВИИИИН!» Боевой клич разом отзывался сотней голосов: «СВИИИИИН!!!» И некоторые от такой мотивации срывали шеломы и бежали на противника вперед приказа и указующего перста. И даже яростно хрюкали.

С одной стороны, это нарушало планы Андрейки, но с другой, противник уже не мог устоять перед толпой, которая в едином порыве и с криком «СВИИИИН» просто сминала отряды супротивников. До самого обоза, который подвергался немедленному захвату.

И вот про такого выдающегося Андрейку Гнидодава всего две записи. Грустно. «СВИИИИИН!!!»

В начале года наш уважаемый (иногда) Нектор выпустил первую книгу по истории Улюлюйского края. Название у неё характерное: «История Улюлюйска для детей и туристов».

Нектор аккуратно собрал веснописи, а некоторые даже расширил, разместил по категориям и хронологии.

В итоге получилось несколько глав-разделов:
— География Улюлюйска
— Кто такой веснописец и как устроена улюлюйская историческая школа
— Кто такие Губернатор и Начальство
— Геральдический гусь
— Улюлюйские обычаи и праздники
— Истории Улюлюйска, записанные и самые настоящие
— Жизни занятных улюлюйцев
— Бестиарий Улюлюйска

Из этой книги вы узнаете всё самое главное о нашем крае, и познакомитесь с Соломенным Губернатором, которого тоже стоит почитать. На всякий случай.

Книга электронная и бесплатная, а также крайне полезная для приобщения к Улюлюйский и его непредсказуемому прошлому, которое иногда будущее.

👉🏻 Скачать нетленку в удобном формате без регистрации и СМС

В огромный дубовый зал, где Губернатор принимал самые судьбоносные для Улюлюйского края решения неторопливо спешил главный мудрец и единственный из ныне живущих современников Великий Философ края Мейстер Дугин.

- Проходите, присаживайтесь, Мейстер.
- Благодарю, мой Губернатор.
- Я Вас, так сказать, позвал... пригласил, можно даже сказать, чтобы вы погадали на таро, натальные карты составили, ну, там, по звёздам посмотрели, благоволят ли они моим сегодняшним идеям.

Мейстер достал откуда-то обтянутый кожой шерстистого носорога бубен и звонко ударил в него, исполнив полифонический вопль, пронзающий ткань Мультивселенной. Потом откашлился, попросил водички и, посидев с минуту в тишине, произнёс:

- Мы очень близко подошли к черте конца света. Самое время задуматься: а что все, собственно, это было? История человечества, культуры, философии… История сознания. Вот-вот может наступить конец, а мы и не собираемся просыпаться. Быт поглотил человечество. И даже оказавшись лицом к лицу с концом, оно не способно прийти в себя. Может быть, в этом и разгадка того, что с нами происходит.

- Мейстер, я Вас спросил про то, что звёзды говорят про мои сегодняшние идеи, а вы опять...
- А идеи... Идеи какие?
- Сделать своим указом нынешний день "Днём Морского Пехотинца".

Мейстер начал нервно стучать пальцем по столешнице и, дико вращая глазами по стенам дубового зала, бормотать под нос: "Морские летучие гусары, пехотинцы тысячелетнего присутствия, число 27, как мерило трансцендентного перехода от мальчика к мужчине и назад, скорее назад, ибо конец близок, а ужин нескоро, поскольку..."

- Кхе-кхе... - прервал мыслительный процесс Дугина Губернатор, решивший, что он (процесс) пошёл не туда куда надо, а ужина действительно ждать ещё часа три.

- Да, мой Губернатор! Это усилит всех нас! 27-е ноября День Морского Пехотинца... Да! У нас есть флот. Линкор "Неприемлемый"! У нас есть пехотинцы - множество различных пехотинцев... Моря нет.

- Будет. Будет море. Сначала сделаем Морского пехотинца, отпразднуем его день и отправим завоёвывать нам море.

- А давайте Дырова сделаем? Он же называет себя "Пехотинец Губернатора". Пусть будет Морским пехотинцем.

¥¥¥

Спустя три часа за накрытым столом сидели Губернатор, Мейстер и Дмитрий Анатольевич. Ужинали. Тут в зал вошёл Дыров, обратившийся старомодно по-испански:

- Ооо, дон Губернатор, дон! Тут Дыров как тут пришёл.
- Сегодня Ваш день, голубчик! Пьём за ваше, так сказать, здоровье. На море давно были?