Некоторых читателей смутил термин "поджор". Это слово, которое я выбрала для описания конкретного типа взаимодействия. Формы могут быть разные, а суть у них одинакова. Скажем, можно придержать дверь перед другим человеком так, что это будет актом заботы, или упреком (“вот тебя вечно нужно ждать”), или претензией (“ты разве не видишь, что я тут вообще-то дверь для тебя держу, а тебе как будто все равно на мою заботу”), или лишением агентности (“милая, ты же у меня такая девочка-девочка, ничего без меня не можешь”). От чего будет зависеть смысл одного и того же действия? В первую очередь, от состояния того, кто это действие совершает, и от того, как он с таким состоянием привык справляться. Кто-то, например, может не знать иной заботы кроме полного удушения другого человека. Кто-то не может отпустить контроль и дать другому справляться самостоятельно на собственной скорости. А это всего лишь придержать дверь - конкретное простое физическое действие, ограниченное во времени. А если это не “придержать дверь”, а более сложное и размытое “вести блог”? Подставьте любой другой процесс, но раз уж первый пост был про взаимодействие в соцсетях, продолжу про него. Из какого состояния человек пишет и выкладывает текст, вешает завтрак в сториз или выкладывает ссылку на свой новый вебинар? Что именно он делает, когда делает это: уговаривает, провоцирует, запугивает, пинает по больному, самоутверждается и красуется собой прекрасным, выклянчивает, продавливает? В любых отношениях их участники приходят со своими нуждами, болями и надеждами. В любом взаимодействии мы, вольно или невольно (невольно случается гораздо чаще) попадаем в нужды и боли другого. Попадаем туда, где накопилась пропасть отчаяния и пропасть же нереализованной надежды, что вот-вот кто-то придет и, наконец, все даст, что нужно совсем немного, чтобы эту надежду пошатать. Отношения - сложное взаимодействие всего этого груза, часть которого людьми вообще не осознана, а, значит, хоть как-то этим управлять не получается. Когда кто-то попадает в наши нужды, боли и надежды, в ответ в нас поднимается то, что я и назвала словом энергия. Если вы когда-то переживали направленную на себя искреннюю благодарность, если вами когда-то любовались, если вас слушались и подчинялись, если вы брали кого-то штурмом и таки получили желанное после долгой осады, то знаете, то знаете, как может ощущаться та энергия, которая поднимается в другом человеке в результате вашего взаимодействия. Насколько это может быть сладким и манящим, как хорошо бывает от того, что твое действие в ком-то в ответ вызвало _вот такое_. Особенно если это _вот такое_ - что-то, в чем давно и глубоко нуждаешься. Если внутри - черная дыра, которую никак не насытить _вот таким_. Ощущением своей власти добыть себе из другого человека что-то, что хотя бы на время утолит твой голод. Публичная деятельность на аудиторию в этом плане может стать большим соблазном. Вот у вас есть сто, тысяча или сто тысяч человек, внимание которых постоянно обращено на вас. Вот вы можете проделать в их отношении что-то, чтобы получить в ответ насыщение для своего голода. И еще. И еще. Но сказать напрямую: “Ребят, я здесь для того, чтобы вы мной восхищались и говорили, какая я королева, желательно регулярно падая ниц от блеска моего сияния/помогали мне чувствовать, какой я шерстяной волчара, как мощны мои лапищи и как я весь мир могу нагнуть одним движением брови” мало кто готов. В первую очередь, себе. Нет, что вы, это я вам даю пользу, это вы от меня получаете ценности с горочкой, это вам нужно быть здесь и смотреть на меня все больше и больше. Вот там, где под видом “это вам же нужно и вам же от этого хорошо” продается не ваша выгода, и происходит поджор. Там, где за ваше внимание ведется битва, происходит поджор. Там, где не признают ваше право в рамках коммуникации двух равных взрослых людей сказать “нет”, уйти, не брать и вообще выбирать степень и глубину своей вовлеченности, происходит поджор. Там что-то нужно от вас, но прямо это не озвучивается. Повторю: потому что может и вовсе не осознаваться.