Как я уже упоминала, за последний год диапазон моих пограничных колебаний значительно сузился, и я наконец-то понимаю, что имел в виду психотерапевт, говоря: «Расстройства личности не лечатся, однако можно научиться с ними жить». Но сначала эти слова напугали, ведь хочется избавиться от проблемы раз и навсегда, а не носить в себе спящий вулкан. На практике всё оказалось похожим на долгую и методичную установку обновлений системы. После замены неэффективных поведенческих паттернов на новые, ПРЛ начало видеться иначе, насквозь. Во мне по-прежнему вспыхивают импульсы, следование которым может потенциально сломать мне жизнь (а то и закончить её). Но если раньше они достигали центра принятия решений за мгновение и на скорости выбивали из головы остатки здравого смысла, как шашки в игре в Чапаева, то теперь они зависают в буферной зоне между стимулом и ответной реакцией (о ней было в этом посте) и там сканируются. Там нет меня в прямом смысле слова. Там обитает внутренний безэмоциональный наблюдатель, задача которого смотреть на импульс и спрашивать: «Насколько это эффективно? Поможет ли это решить проблему?». Правда, иногда его становится слишком много, и я отстраняюсь там, где надо просто расслабиться и порадоваться. Это очень странно ощущается на контрасте с ярко проявленным ПРЛ в прошлом. Без реактивных разгонов от милого пупсика до бешеной косатки я иногда кажусь себе скучной машиной, хотя всего-то научилась убавлять газ на плите собственной менталки. Впрочем, ещё есть над чем работать, ведь, как гласит народная мудрость, можно вывезти девушку из ПРЛ, но не ПРЛ из девушки. Что не ушло: 💥 Порывы наглухо закрываться при малейшем подозрении на то, что во мне не заинтересованы (читать как «бросают»). Нет уж, я первая. Если человек ничего не понял и не сократил дистанцию обратно, то по старой памяти могу и что-то едкое ему спиздануть, а то ишь, довольный ходит. 💥 Порывы внезапно и не к месту открываться, привлекать внимание, предлагать помощь и овершерить. 💥 Я всё ещё точно не знаю, что я такое. Но смирилась, что могу быть чем угодно. Под каждого собеседника по классике генерируется дополнительная личность. 💥 Когда грустно, внутри меня начинает расти шар из иголок. Чем грустнее, тем длиннее прорастают иголки, тем неприятнее рвут меня на части и тем больнее колют окружающих. Если всё плохо сейчас, то и всегда всё будет плохо. Если всё хорошо сейчас, то оно скоро закончится и будет опять плохо. 💥 Душа требует валидации и не придумывает ничего лучше, как облить говном свои внешность, личность, знания и умения. 💥 Это всё сон. Может, проснуться? 💥 Иногда внутренняя пустота выходит из берегов и становится больше меня, поэтому несколько часов/дней подряд я чувствую, что не хочу быть здесь. И не должна. Я вообще не отсюда. 💥 Говорить всё что угодно вместо простого человеческого «помоги, побудь рядом, мне паршиво». Впрочем, когда человеческое было простым. Что ж, очевидно, из всех модулей DBT в межличностную эффективность я вкачалась меньше всего. Но в остальном терапевтическая перепрошивка сработала. С условием: принимать участие в процессе вживления новых схем и плат и регулярно обкатывать выученное. А теперь о хорошем. Вот что помогает мне оставаться в компенсации: 🛟 Навыки DBT, полученные в терапии. Они стали библией внутреннего наблюдателя и помогают сохранять стабильность даже в шторм. 🛟 Медитации и прогулки (там примерно общая логика — доведение внутренних колебаний до нулевой отметки). 🛟 Точки соприкосновения с миром (творчество, спорт, отношения, работа — набор, через который можно себя определять). 🛟 Ежедневное ведение дневника. Позволяет отлавливать тревоги, спорные моменты и триггеры. Ну и просто приятно в конце дня разгрузить голову и писать про всё подряд. 🛟 Самосострадание и терпение. Переустановка компонентов — очень время- и энергозатратный процесс. 🛟 Отношение к душевной боли как к информации, а к эмоциям — как к всплывающим окнам о текущем состоянии. 🛟 Кризисный план. Потому что приятно знать, что врасплох тебя не застать. 🛟 Поддерживающее окружение. #Дизордер