Что делать, если подросток "одевает" взрослые проблемы на себя? Как отключить его от своих переживаний. В комментах к предыдущему посту поднялась интересная тема. Для подростка в целом нормально щупать свои возможности, расширять опыт, пытаться занять новое место в семейной системе. Но что делать, если это стало проблемой, в том числе и для него самого? Безусловно, надо смотреть детали ситуации, как выстроена жизнь ребенка и отношения. Найти ПРИЧИНУ, почему подросток начал чрезмерно "одевать" не свое. Их может быть множество, хватит на целую книгу, когда-нибудь напишу ее. 2 самые распространенные: • игнорирование взрослым • смешение ролей. ❇️ Игнорирование потребностей и чувств ребенка бывает физическое и эмоциональное, явное и скрытое, частичное или полный бойкот. Один из примеров ты можешь прочитать в посте выше. В таких случаях ребенок может пытаться слиться со взрослым в его переживаниях. Иллюзорно стать ближе, защищённее. ❇️ В подмене ролей же подросток берет на себя для взрослого роль подружки, родителя, супруга. Здесь за чаем взрослый обсуждает ВСЕ события, берет мнение ребенка за основу или совсем отдает бразды своей жизни, позволяет ему принимать решения за себя. Почему это так себе стратегия? 🔽 С подростком не получится быть друзьями на равных. Как минимум из-за того, что ещё не развиты определенные отделы мозга, играют гормоны, нет подходящего опыта. ❗️ В данном контексте быть друзьями не равно тёплому душевному контакту с сохранением детской и родительской позиций. Отдавая ребенку лишнюю ответственность за происходящее, он становится мамой своей маме, папе. Или женой, мужем своему родителю. Здесь нарушается родовая система. Норма: родитель отдает, ребенок принимает. Сдвиг нормы: ребенок отдает, родитель принимает. И именно родитель выстраивает эту схему. Подмена ролей в итоге разбивается о скалы разочарования или продолжает (негативно, с последствиями) тянуться и во взрослой жизни. Видел взрослых, которые принимают решения за своих родителей? "Я для своей мамы купил без запроса, ей так лучше. " Вот, это оно. Кроме психосоматики такие перестановки мешают обоим (!) строить жизнь, отношения, зарабатывать, учиться. Как и в посте выше, решение: взрослому работать с собой. Менять свою "прошивку". Потому что отношения- система. Меняется один=меняются оба. Как только взрослый четко понимает и принимает в своей картине мира, где он, а где ребенок, и что они не на равных- ищутся способы нового взаимодействия и начинается выход в баланс. Что в целом? Как помочь себе и своему чаду? 1️⃣ Четко различать и разделять ответственность, задачи между собой и подростком, подкреплять это понимание словами и действиями. 2️⃣ Менять темы для разговоров и обсуждений. От поделиться проблемами с обоих сторон (иногда это выглядит, как вывалить воз взрослых проблем) к хобби, интересам, разговорам о морали и нравственности. Перейти к: "Мне твое мнение важно, но решение я приму сам". Не задавать вопросы про свои ситуации, а делиться опытом и выводами о том, что уже произошло (если эта тема действительно нуждается в обсуждении). 3️⃣ Выстраивать границы и с комфортной обоим скоростью сепарироваться. Обозначать, в какие сферы есть доступ, а в какие нет и почему. Отстаивать свое личное время. 4️⃣ Разговаривать на эти темы и в целом разговаривать. Много, сильно, глубоко. Из позиции Я: "я чувствую, я думаю". Давать поддержку по запросу, помогать искать варианты, а не готовые ответы. 5️⃣ Для подростка- возвращать ему ответственность за его жизнь. И разрешить ему быть и проявляться таким, какой есть. Разрешать подростку совершать ошибки и собственный опыт. Отпускать его в личное плавание. Впрочем, вводные могут остаться теми же: подросток будет продолжать заниматься домом, говорить со взрослым, изучать его проблемы. Но ощущая внутри родителя опорность, уверенность, не отвергнутость, его внутреннее спокойствие- все займут верные места. И получится сохранить теплые, доверительные отношения. Рассмотреть свою ситуацию и получить рекомендации можно на диагностике: vk.me/tatia_se.