Нейрогороскопы

♈️Овен: Вполне возможно, что вы стали старым. Рекомендуется поехать в Германию и вступить в III Рейх. Могут выпасть яйца. Если вы хотите выглядеть лучше, возите за с собой телегу пельменей. Не исключены бои с грибами за власть в РФ. Не будет лишним выпить чай с лимоном

♉️Телец: Окружающие могут принять ваше лицо за овощ из космоса. Не жалейте денег на выпивку и танцы живота. Гороскоп советует погрузиться в глубокий сон на 20 лет. Можно считать, что ваш мозг просто взорван. Не пускайте слюни в пространство-время. Таковы особенности дня

♊️Близнецы: Может образоваться впечатление, что вы – настоящий. Если у вас нет детей, отправляйтесь в Москву с целью получения сексуального опыта. Постарайтесь не делать резких движений. Среднего размера дева укусит вас в пуп. Будьте здоровы и улыбайтесь!

♋️Рак: Этот день благоприятен для того, чтобы начать пить чернила. При хорошем расположении духа можно помазать соседа вазелином. Если вы хотите стать адвокатом дьявола, нужно иметь образование учителя и клитор. Во второй половине дня трогайте траву и думайте о Якубовиче

♌️Лев: Будьте осторожны с людьми, которые не слишком умственно отсталые. Желательно выйти на улицу и ударить себя головой о заборы. Звезды советуют вам стать кикиморой и сменить имя и фамилию на нормальные. Старайтесь игнорировать мысли. Ведите дневник для шизофреников

♍️Дева: Ваш внутренний волк может начать вести праздную жизнь со своими друзьями вроде Крокодила Гены. Гороскоп советует вам улучшить свое здоровье, например, накуриться спайса и пробраться на пивной завод. Старайтесь быть облачены в жилет скуфа.

♎️Весы: С самого утра отправляйтесь на голую вечеринку к Боярскому - вас уже внесли в списки приглашенных гостей. Самое время начать использовать бионический пуп. Постарайтесь не участвовать в линчевании карликов. Остаток дня проведите в объятиях мопсов

♏️Скорпион: Постарайтесь не пить бензин из цистерн, пейте уксус, делайте дыхательные упражнения. Гороскоп советует вам купить мешок с живыми жуками и выпустить их на работе. Ни в коем случае не позволяйте людям жить - это может быть опасным для общества.

♐️Стрелец: Вероятнее всего вы попадете в новую реальность. Утром отправляйтесь в лес на ловлю мамонтов. Вас могут взять в пионеры или расстрелять на работе. Возможно использование скриптов для создания джихада. Желательно отоспаться в каком-нибудь дешевеньком борделе

♑️Козерог: Постарайтесь максимально увеличить половые губы как можно быстрее. Попробуйте обмануть себя пивом. Если вам грустно, обратитесь в ЖКХ с просьбой поменять свой геном на лимонный. Есть вероятность обнаружить, что ваш мозг заменили на адыгейский сыр

♒️Водолей: Возможны неожиданные сюрпризы, например, вас может укусить конопля. Старайтесь вести себя как маленький ребенок, стремящийся захватить власть в Колумбии. Фортуна дарит вам возможность бегать как краб и ни о чем не думать. Вечер лучше провести за чтением Библии

♓️Рыбы: Вас ожидает много неожиданных сюрпризов – например, вас отправят на учебу в Военкомат Советского Союза. Не стоит гоняться за волками – они могут насрать в ваш карман или вашу душу. Возможны сильные выедания мозга, истерические хороводы и сексуальные судороги

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляются к машинисту и спрашивают:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срёт!
— ...Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!


👇Подпишись на канал, чтобы не пропустить анекдоты от
Попуга шутит 🦜

♈️Овен: Избегайте мразотных мест - их обитатели могут вас эксплуатировать. Есть вероятность, что Александр Лукашенко объявит награду в 47 рублей за ваш анус (причины этого останутся загадкой даже для него). Не помешают сеансы экзорцизма и поглаживание котов.

♉️Телец: Шепот шакалов принесет вам новость: англичанка гадит! Чтобы вы не делали – делайте все так, как будто вас укусил бич. Если вам скучно, попробуйте проговорить невнятную фразу вслух и поехать крышей. Вероятность, что вы споете гимн Северной Кореи стремится к 120%

♊️Близнецы: Не стоит спать с людьми - это может привести к развитию тупости и падению устоев. Вам нужно перестать быть человеком разумным. Астрологи советуют приобрести дуршлаг в магазине фетишей и провести с ним незабываемый вечер. Постарайтесь стать кем-то вроде Сороса

♋️Рак: Сегодня вам стоит найти себе новое хобби - например нырять в прорубь с балкона или играть со снеговиками свадьбы. Полезны обливания холодным пивом. Можно устроиться на работу сценаристом порнографии. Возможно, вас отправят колонизировать Венеру

♌️Лев: Почему бы не начать строить из себя тупую жабу? Бросьте монетку, чтобы решить, куда падать – в депрессию или в обморок. Вы можете стать частью стаи голодных демонов из вашего района. Желательно, чтобы ваши мысли были как у Жириновского в бане.

♍️Дева: В этот день ваши мысли похожи на крики панков. Будьте добры взять на себя роль придворного пьяницы - это повысит урожай огурцов в Суздале. Возможно купание в лужах с поросятами, гусиные крики, звуки скрипки и запах перегара. Избегайте прямых углов

♎️Весы: Внезапная эволюция вашего пупка может привести к трещине в реальности. Не бойтесь говорить "Я ебу матрас" каждому встречному. Ваша энергетика похожа на желе из жуков. Лучшее занятие - лежать в кровати и думать о пауках. Не исключен служебный роман с пылесосом

♏️Скорпион: На этой неделе Жириновский воскреснет, чтобы лично выдать вам приглашение на четвертую Мировую Войну. Есть все шансы устроить феерический разврат с картофельным пюре и котлетами. Самое главное — это научиться пользоваться пулеметом "Максима".

♐️Стрелец: Вы можете быть внезапно вознаграждены орденом Боярского. Вы найдете единомышленников среди чеченского народа. Обязательно сделайте себе татуировку «Дух ЛСД» живет во мне — она пригодится вам для вступления в КПСС. Все будет ОК!!!

♑️Козерог: Этот день хорош для того чтобы начать чесать усики и кусаться в подъезде. Чтобы вам было легче, вызовите на помощь Георгия Победоносца. Будьте осторожны - вас могут случайно выбросить в мусоропровод. Вечером постарайтесь задушить свой холодильник

♒️Водолей: Вы можете достичь успеха в сфере разработки ядерного оружия. День благоприятен для прогулок в костюме Будды. Рекомендуется воровать у котов еду и пинать детские велосипеды. Не исключена боязнь дегенератов. К вечеру мозг нагреется до температуры Солнца

♓️Рыбы: Утром займитесь созданием образа Сталина из туалетной бумаги или уничтожением мира. Самое время принять участие во всемирном конкурсе на лучшего еврея. Найдите себе новое хобби, например коллекционирование канализационных люков или крышек от унитазов

♈️Овен: Если вас что-то беспокоит, попробуйте покрасить яйца в цвет ваших глаз. Звезды рекомендуют изучить магию и посетить публичный дом. Будьте готовы принять участие в "Битве экстрасенсов". Чтобы не превратиться в овощ, вам следует удрать с работы.

♉️Телец: Этот день подходит для приобретения новой яхты. Не забывайте пить настой боярышника, чтобы ускорить рост. Ваш ум примет дерзкий вид, и вы станете похожи на скомороха. Возможна необходимость воевать с грибами. Смотрите на мир сквозь сито.

♊️Близнецы: Сегодня у вас могут родиться апельсины. Напишите письмо мэру Омска с просьбой принять вас в ксеноморфы. Вы можете столкнуться с необходимостью пересечь пустыню на метле. Будьте осторожны с серпом и молотом — они могут внезапно вас укусить в жопу

♋️Рак: Постарайтесь пометить свои уши. Чтобы поддержать в себе веру в жизнь, желательно избегать детей. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно собаке, у которой сломались зубы. Вас может вдохновить гениальное открытие: можно же пить вино прямо сейчас

♌️Лев: Отличное время для выращивания ненависти. День дает шанс примерить на себя роль инквизитора. Не стоит вступать в секты безумных учителей, так как у них маленькие зарплаты. Не забывайте ругаться матом и кусаться. Ночью просто улыбайтесь и жуйте

♍️Дева: Поздравляем вас с наступающими холодинами и арктическими ветрами. Этот период благоприятен для неограниченного роста матки. Сегодня вам лучше заняться разведением гномов и кровопусканием. Присоединяйтесь к ДНР. Не слушайте людей, они тупые

♎️Весы: Используйте это время, размышляя над вопросом: почему белорусы так странно выглядят? Не исключено, что вы станете свидетелем рождения антихриста. Для улучшения качества жизни желательно использовать пельмени. Помните: ваш рот может растянуться

♏️Скорпион: Звезды шепчут, что в глубине вашего сознания могут зародиться вопросы о том как стать евреем. Главное — избегать крайностей. Прекрасное время, чтобы начать строить из себя фею. Подумайте над тем, чтобы пойти ва-банк и насрать в Ла-Манш.

♐️Стрелец: Не позволяйте себе заниматься ерундой. Следует посвятить себя крестным ходам и свиноводческой деятельности. Можно пойти в лес и нажраться дубовой коры - полезно для здоровья. Разрешено вести себя как Жириновский на приеме у проктолога.

♑️Козерог: Есть вероятность, что вас толкнет в бок какая-нибудь бабка у которой трусы пахнут рыбой. Ваши действия: захват мира, ныть, орать, жрать все подряд (нужное подчеркнуть). Созвездия говорят, что Вселенная слишком больна и требует эвтаназии. Думайте!

♒️Водолей: Квадратный корень из вашего ануса будет находиться в созвездии Козерога. Постарайтесь заняться чем‐то интересным – например, просто лечь и не двигаться целый месяц. Вы можете стать очень крупным хищником и начать грызть кафель. Ожидайте большого роста груди

♓️Рыбы: Гороскоп советует не вставать с кровати. Можно начать флирт с бетономешалкой. Звезды советуют вести себя словно вас укусила ебучая мразь. Даже если ваша голова начнет трещать, не спешите ее выбрасывать. Помните о том, что Ленин жив и скоро придет на помощь.

♈️Овен: Звёзды подсказывают, что сегодня идеально подвывать на луну в компании жаб. Возможны резкие перемены в поведении унитазов. Идеальный день для расширения усов. Не удивляйтесь, если обнаружите, что ваши штаны украли. Попробуйте создать новые виды голубей

♉️Телец: Утро начнётся с драки за банку варенья. Если вдруг ваш рот начнёт откусывать пальцы, не волнуйтесь, это временно. Используйте утюг, пылесос и молоток для создания новых форм сексуального удовольствия. Сорвите тюль и наденьте её как свадебное платье.

♊️Близнецы: Сегодня отличный день для изобретения новых видов голубей. Лучше всего заняться мелким бизнесом, например, продавать песок в пустыне или устраивать шахматные турниры с сумасшедшими. Постучите головой в окно, чтобы привлечь внимание голубей.

♋️Рак: Звезды подсказывают, что вам пора покорять деревню. Сварите телефон в чайнике, чтобы показать всем вокруг серьезность своих намерений. Во второй половине дня возможны попытки приручить собственную тень. Можно закинуть себя в цистерны с пивом. Постарайтесь не лопнуть

♌️Лев: Утром вы можете найти себя в компании дегенератов. Убедите соседей, что дышать цианидами – это полезно и уважаемо в обществе. Не исключено, что к вечеру в вашей кровати появится горячий татарин с бургером. Не бойтесь брать уроки гомосексуализма у парикмахеров

♍️Дева: Весь день будет казаться, что молоко за вами следит. Если соседи попросят одолжить немного соли, насрите им в тапки. Может произойти превращение вас во что-то вроде хлебного мякиша небольшого размера. Есть вероятность, что вам снова придется высиживать гусиные яйца

♎️Весы: Отличное время для новых начинаний, например попытайтесь приручить чайный пакетик. Сегодня в ваши обязанности входит отлов врагов народа и участие в оргиях с роботами. Помните о том, что вы - всего лишь домашний питомец Бога. Действуйте как безумный дровосек.

♏️Скорпион: Если вас вдруг укусит свинья в лоб, воспринимайте это как знак судьбы. Подходящий момент для того чтобы сожрать собственные носки и упасть со стула. Необходимо научиться прыгать в костер. Не помешает постоянно носить с собой кувалду.

♐️Стрелец: Сегодня вы будете чувствовать себя пельменем в молоке. День идеально подходит для поиска костей динозавров в своем холодильнике. Ваши действия должны быть похожи на пир разбойников. Можно использовать легкие наркотики и спиртные напитки, чтобы смочить свое лицо

♑️Козерог: Возможно желание устроить дуэль. Сегодня ваша аура обладает широкими глазами или треугольным задом. Вы будете чувствовать себя как аквариум со слизнями. Знайте: вы сможете отложить яйца до момента второго прихода Иисуса. Старайтесь не жрать мазь от геморроя

♒️Водолей: Сегодня вам стоит приглядеться к кочанам капусты — возможно, это ваши будущие соратники. Ваш нос может стать как хуй у акулы. Избегайте мест, где люди рычат и кусаются. Желательно ходить с вымученной улыбкой. Вас могут внезапно украсть аисты и унести в Тулу

♓️Рыбы: Возможны небольшие неприятности из-за падения петард в унитаз. Попробуйте вести себя как нормальный боров-осеменитель - вам обязательно понравится. Оглянитесь вокруг и убедитесь, что Вселенная является говном. Вечер лучше провести в танцах.

♈️Овен: Возможен прилив свежего пота, а так- же легкий упадок сил из - за употребления кошачьего наполнителя. Особенно важно подмигивать почтовым ящикам – это ускорит процесс распада личности. Избегайте зеркал – они могут запомнить ваше лицо. ВСЕ ХОРОШО Я СКАЗАЛ!!!

♉️Телец: Ударьте себя ложкой по колену – это поможет вам. Можно бегать по городу с мачете в руках и читать стихи Дениса Чернухина. Откройте холодильник и требуйте арендную плату с огурцов. Рекомендованы регулярные жертвоприношения польским богам.

♊️Близнецы: Ваше стремление к власти сегодня особенно ярко. Вас начнут бояться, а это успех. Помните, что Вселенная наблюдает за вами. Лучшее время для поиска артефактов в канализациях. Лучшее решение - сделать себе татуировку на лбу с надписью "Жду конца".

♋️Рак: Смажьте себя хлоркой и кетчупом, чтобы отпугнуть нежеланных собеседников. Вторая половина дня полезна для производства нытья. Лучше всего лежать дома без трусов и флиртовать со своим отражением. Вечером вы будете чувствовать себя как колхозный лимузин.

♌️Лев: Обливайте прохожих молоком из кувшина, не объясняя причин. Старайтесь избегать бед с башкой. Не исключены в скором времени поездки в ГУЛАГ на работу. Смотрите на небо, орите. Вас ждут удивительные события: возможность родить себе дракона или нормального ксеноморфа

♍️Дева: Залезьте на крышу и громко потребуйте к себе президента - это покажет Вселенной, что с вами нельзя шутить. Приклейте кусочек сыра к волосам - это даст явно понять окружающим, что у вас все хорошо. Идите наугад с закрытыми глазами, доверившись судьбе.

♎️Весы: В эти сутки вам следует притворяться памятником Ленину. Если почувствуете напряжение в общении с окружающими, просто избейте их мусорным ведром. Конфликт ваших мозга с анусом неизбежен, но помните: это всего лишь часть великого пути. Надуть себя можно, но в меру

♏️Скорпион: Интересное занятие для вас: окуните голову в ведро воды утром и достаньте вечером. Используйте язык крыс, чтобы вести переговоры с миром. Укусы в ноздри и неожиданные вечерние встречи помогут вам найти своё место. Начните есть пластилин и наслаждаться жизнью

♐️Стрелец: Сегодня у вас праздник - День овуляции! Не следует выбрасывать себя с балконов и окон - лучше перенести это на завтра. Украденный поддон или дорожный знак принесет радость в дом. Изменение длины ног может оказаться полезным. Ночь несет хаос

♑️Козерог: Сутки предназначены для того чтобы принять участие в конкурсе “Самый сексуальный динозавр”. Старайтесь носить жилет из туалетной бумаги для внутреннего спокойствия. Если арабы или китайцы предложат вас усыновить, не отказывайтесь.

♒️Водолей: Утро подталкивает вас к созерцанию и экспериментам. Вдохновитесь вином из самовара, притворитесь величественным монголом и погрузитесь в размышления о смысле макарон. Полезайте на дерево без причины. Не исключены внезапные казахские флэшбэки

♓️Рыбы: Сегодня можно с легкостью обнаружить в себе мудрого алхимика. После обеда звезды обещают поездку верхом на якутах за квашеной капустой. Возможно, стоит обдумать замену головы на более новую версию. Эротические игры с чебуреками — это ваше, но избегайте людей.

♈️Овен: Идеальный день для приобретения талисмана – беляша. Если вы желаете иметь хорошую психику, то стоит обратиться в ближайший магазин интимных принадлежностей. Не позволяйте мыслям попасть внутрь черепа. Не бойтесь заклеивать себе рот. Не ешьте пироги с глазами

♉️Телец: Возможно, у Вас возникнет желание сильно ударить себя дверью холодильника. Старайтесь быть слегка обкуренным. Рекомендуемая температура воздуха - абсолютный ноль. Есть вероятность получить письмо от таинственного фонда, предлагающего открыть культ пельменей.

♊️Близнецы: Вот и настало время эволюционировать. Вы можете случайно заполучить благословение голубя на вокзале или стать королем бед с башкой. Если вокруг вас соберутся люди, срочно начинайте вести себя как неандерталец. Помните о том что хороший коньяк – это лекарство

♋️Рак: Возможны кратковременные вспышки анальной магии, крики чаек, запах рвоты и соленых огурцов. Не стоит выходить на улицу, размахивая сосисками — это привлечёт внимание прапорщиков. Если у вас появится желание лизать жабры окружающим - это нормально.

♌️Лев: Избегайте коллег, они могут предложить массаж странных частей тела. Чтобы избежать неловких ситуаций, попробуйте одеться как пастушок из сказки. Звёзды предлагают вам воздержаться от радикальных решений вроде пойти на работу. Помните, что все мы немного садисты

♍️Дева: Марс в созвездии козерога, луна находится между ног Ельцина. Звезды советуют начать утро с кофе и легкого жертвоприношения татарским богам. Держите свой рот теплым, как у морской звезды. Из вашего рта будут слышны крики демонов. Не следует быть дураком

♎️Весы: Эти сутки подходят для того, чтобы надеть кольчугу, взять под мышку суслика и отправиться на берег ближайшей лужи. Старайтесь не дышать. Наилучшее время для работы на овощной базе. Рекомендуется посетить курсы подготовки пингвинов-гинекологов.

♏️Скорпион: Можно попробовать стать овощем №9. Если вы обнаружили, что вам изменяет логика и психика — немедленно отправляйтесь в Сибирь. Особенно благоприятен спорт по системе «пиво - водка». Предлагаем вам обожраться шоколадом или перловкой во славу Сатаны.

♐️Стрелец: Скорее всего вы будете выглядеть как богатый и сексуальный клоун на открытии закусочной. Звезды рекомендуют вам вести себя дерзко и смело, как Дональд Трамп на дне рождения Якубовича. Пользуйтесь презервативами при каждом движении

♑️Козерог: Ваш стиль сегодня – портной с босыми ногами. Возможна задержка между новым пришествием Иисуса Христа и его поклонением волкам. Астрологи приготовили много интересного: например, ядерная зима. Не исключается внезапное пробуждение монгольской магии

♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь похожа на желе с изюмом. Следует создать иллюзию, что вы действительно знаете язык сколопендр. Вы можете обнаружить, что ваша психика стала похожа на старую тряпку. Не бойтесь экспериментировать с крылатыми ракетами.

♓️Рыбы: Вы можете почувствовать себя частью великого союза амёб. Ожидайте приятных сюрпризов: например внезапно раздастся хор цыганских музыкантов и начинается бурная оргия. Будьте осторожны с начальством, потому что они могут научить вас курить дерьмо.

Супер-бот @chromic666_bot от Студии Щёлочь – это ваш универсальный помощник, объединяющий все самые популярные нейросети для работы и творчества! Здесь вы найдёте инструменты для любых задач:

• Midjourney – для создания визуальных шедевров
• ChatGPT 4 – для умного общения и генерации текста
• Kling – для видеомонтажа с помощью AI
• Runway – для видеомонтажа с помощью AI
• Stable Diffusion – для создания уникальных изображений
и многое другое!

Всё, что нужно для реализации ваших самых смелых идей, собрано в одном месте.

♈️Овен: Желательно вернуться в 1995 год. Вечером можно надеть на себя доспехи и прорубить окно в холодильник. Если вы хотите чувствовать душевный покой, сделайте себе клизму с уксусом. Может возникнуть ощущение, что Вы — маленькая рыжая собачка.

♉️Телец: Возможны внезапные выходы в астрал и многое другое. Вас ожидает приятный сюрприз - вы сможете  превратиться в бесформенную меховую тряпку. День идеально подходит для того, чтобы налить клей в свою обувь. Не исключено образование двойного подбородка.

♊️Близнецы: Гороскоп советует спать в компании пельменей. Возможны кратковременные дегенеративные страсти. Луна благоприятна для прыжков в ямы, пьянства и езды на пылесосе. Не рекомендуется ходить по улице без головы - таковы законы космоса.

♋️Рак: Будьте осторожны — вас могут обвинить в сатанизме. Звезды советуют приобрести складной хуй - он вам еще пригодится. В течение всего дня не помешает иметь при себе банку кетчупа и лопату. Будьте осторожны - в вашей квартире могут жить жабы.

♌️Лев: Звезды советуют вам носить пояс верности на голове. Необходимо ходить с ведром на голове, чтобы не возбуждать окружающих людей и животных. Во второй половине дня можно пить из унитаза и играть в "Собак на сене". Помните, что ваши брюки могут разорваться пополам

♍️Дева: День благоприятен для того, чтобы вернуться в детский сад. Возможно, вы будете использовать свое тело в качестве бомжа. Гороскоп рекомендует Вам использовать свой анус как склад для макарон. Можно позволить себе небольшую оргию. Не забывайте о манной каше

♎️Весы: Вы можете приобрести способность контролировать скорость света. Вечером звезды советуют переодеться в костюм Наполеона и напасть на Польшу. Возможно, вам понадобится замена головы. Настоятельно рекомендуется поехать в Уфу на курсы клоунов.

♏️Скорпион: Сегодня ваша душа может превратиться в нечто среднее между пельменями и квашеной капустой. Звезды советуют ходить в туалет каждые 15 минут, чтобы быть счастливым. Рекомендуемые в эти сутки средства – это пиво, сало, ацетон. Вам предстоит сразиться со шмелями

♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что у вас есть друзья - свяжите их скотчем и отправьте в Дагестанский музей культуры. Так же следует избегать запаха мокрых женщин. Рекомендуется играть роль пьяной домохозяйки или сумасшедшего капитана космического корабля.

♑️Козерог: Возможно посещение психушек, где вас могут переодеть в одежду Гитлера. День будет легким, если вы будете двигаться как сумасшедший кот. Могут возникнуть проблемы с географией. Лучше всего сидеть на полу, есть вяленую рыбу и смотреть порнографию.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать частью группы бродячих фокусников или сделать сальто из окна трамвая. Звезды советуют принять витамины для кошек. Возможно, вы вспомните события лета-осени 1940-го года, когда вы работали на флоте матросом.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы не знаете, что вы  женщина. Возможны драки с казахами. Придется носить костюм рыбного торговца, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Рекомендуется охотиться на зайцев с помощью пылесоса.

♈️Овен:  Если у вас плохое настроение, Вы можете совершенно законно начать метать калом в людей. Ваша цель на сегодня - найти кабачки и попробовать на них жениться. Для улучшения качества жизни попробуйте напихать полный нос изюма. Следует планировать поездку к динозаврам

♉️Телец: Утром необходимо провести медитацию с растяжкой ануса левой пятки. Вас могут обвинить в тепловой смерти Вселенной. Советуем заниматься бальными танцами и петь песни группы Rammstein одновременно. Стоит бояться внезапного нападения акушерских клизм.

♊️Близнецы: Возможны неожиданности, например вас могут обвинить во взбалтывании банок с мочой. Не забывайте иметь при себе одежду нацистских солдат. Остерегайтесь людей младше 25 лет — они все еще не люди. Достаточно вести себя как шалун, чтобы день прошел нормально

♋️Рак: Астрологи советуют не давать бродягам облизывать свои гениталии. Очень важно помнить о борьбе с врагами народа. Вторую половину дня лучше посвятить просмотру новые порнофильмов про пони Ленина. Постарайтесь жениться до вечера. Дайте волю фантазии.

♌️Лев: Не надо быть тупым. Ваши действия будут похожи на стриптиз. Звезды советуют стать эскимосом-самураем из раннего средневековья. Может произойти внезапное изменение формы бедер Ким Чен Ына. Сегодня вам придется стать начальником штаба НАТО.

♍️Дева: У вас появится чувство, что вы — маленькая рыжая макака с глазами цвета лука. Возможны странные события, например вы можете лопнуть. Не исключены проблемы при попытке укусить себя в нос. При малейшем удобном случае снимайте штаны и бросайтесь в атаку.

♎️Весы: Постарайтесь приобрести домик в Якутии, чтобы в нём жить и жонглировать совами. Советуем пить коньяк и ждать конца света. Если вы хотите действовать правильно — вступайте в колхоз извращенцев, что находится на Кубани. Не давайте организму отдыхать

♏️Скорпион: Обратите внимание на запахи. Расположите ваши зубы так, чтобы они были немного согнуты на уровне глаз. Возможны небольшие неприятности типа укуса акулы или падения свиньи с крыши дома. Постарайтесь не вступать в половую связь с детьми и т.д.

♐️Стрелец: Начинайте говорить как сумасшедший. В этот день вы можете оказаться в положении избушки на курьих ножках. Главное — понимать о чем идет речь. Вечером рекомендуется окунуть голову в горячий творог. Подводя итог: это отличные сутки, которые сулят много нового

♑️Козерог: Готовьтесь к войне с Якубовичем. У вас появится привычка бить людей ногами. Используйте себя в качестве пылесоса – это очень весело! Этот день в целом очень подходит для укусов пауков и гнид. Вечер идеально подходит для того чтобы сделать себе пизду.

♒️Водолей: Попробуйте начать день с маняфантазий, это пойдет на пользу. Возможны внезапные взбрыки и потливость. Есть шанс обнаружить, что ваш мозг сделан из монтажной пены. Энергия пельменей, свернутых в маленькие трубочки, может привести к изменению формы вашего ануса

♓️Рыбы: Скорее всего вы станете жирным как жук в джунглях Краснодарского края - это принесет вам истинное наслаждение от жизни. Помните о том, что драники - это ваши союзники. Может развиться синдром Курта Кобейна. Ожидается легкое прикосновение ко дну.

♈️Овен: Этот день подходит для стрижки под горшок, но не ешьте кошачий наполнитель. Возможно длительное засиживание на унитазе. После обеда можно устроить перестрелку на вокзале или украсть велосипед. Экономьте пули - пригодятся на случай войны.

♉️Телец: Сегодня Вы имеете все основания считать себя старым дедушкой с обкуренными друзьями. Гороскоп рекомендует запастись терпением – чтобы подработать клоуном внутри общества зомби. Помните что все беды от нас самих. Нажимайте Shift+Enter каждый час👉

♊️Близнецы: Рекомендуется съесть 16-18 кг мороженой свеклы, чтобы поддержать способность мыслить здраво. Возможно получение писем из ада с просьбой переодеться цыганкой для участия в турнире “Веселые свинки”. Если вы встретите в себе демона - заставьте его мыть посуду

♋️Рак: Павел Глоба нам и вам советует иметь под рукой несколько пупочных катышков. Можно попробовать погладить коллег по голове резиновым дилдо - за это вам дадут грамоту и что-нибудь огромное. Не забудьте надеть костюм космического пирата или доктора наук.

♌️Лев: Имейте дружеские отношения с кабачками. Не забывайте, что мир вокруг вас — это просто мусор в вашей голове и вы уже ничего не замечаете. Во второй половине дня на вас может напасть икота или женщина с лицом цвета макарон. Вы должны выглядеть как старый учитель пения

♍️Дева: Вы можете стать председателем дебильного санатория. День идеально подходит для легких разговоров о смысле жизни с бомжами. Есть возможность поиграть свадьбу со снегирями из северных Кавказов. Быть может появится желание бросить гранату себе под ноги

♎️Весы: Желательно мастурбировать на плаву реки жизни. Вы можете обнаружить Интернет мертвым. Будьте готовы к тому, что вас отправят в Таганрог на лечение геморроя. Ваш нос может лопнуть или начать играть роль хранителя гробов. Может прийти мысль, что вы – гусеница

♏️Скорпион: Утром вас могут посетить флэшбэки о временах монгольских нашествий и внезапных нападений на персидские крепости. Звезды советуют посетить тётушку Терезу. Будьте осторожны: во второй половине дня вам не помешает спайс. Возможно знакомство с местными Шахерезадами

♐️Стрелец: Не исключены серьезные проблемы с изнасилованиями бытовой техники. Можно рассчитывать на поддержку от шведов, поляков, ведьм и т.д. Во второй половине дня советуем сбежать с работы и стать местным диктатором, например старший подъезда, вахтер и т.д.

♑️Козерог: Вы можете стать большим поклонником гномьего хлеба и овса из Афганистана. Самое время выпить немного лукового компота и посетить публичный дом. Старайтесь не изменять принципам волчьей конституции. Вечер благоприятен для военных преступлений

♒️Водолей: Возможны мелкие драки с лесбиянками и случаи изнасилований танцоров в ночных кабках. Сегодня звезды советуют вам заняться чем‐то отвлеченным - например пожрать гуталин без всяких последствий для здоровья. Расширяйте анус на всякий случай

♓️Рыбы: День идеально подходит для ношения нацистских сапог и зипуна. Можно играть роль сестры милосердия при коммунизме. Скорее всего вы почувствуете зов соленых огурцов. Не удивляюсь если ваша жизнь станет похожей на "Кин-дза-дза!". Быть может вам придется метать икру

♈️Овен: Лучше всего будет поехать в лесбиянскую Испанию и там родить дракона или обезьяну для разнообразия жизни – это очень интересный опыт 🚗. Возможны прогулки в костюме Якубовича с ведром говна. Ваша цель – убедить себя, что вы умственно отсталый вид скота

♉️Телец: Сегодня на ваш ум может прийти идея сожрать весь холодильник. Можно надеть пояс верности и поехать воевать с пингвинами. Звезды советуют Вам научиться танцевать вальс, пить шампанское и курить бумагу. Если у вас проблемы с психикой — начинайте ходить как конь

♊️Близнецы: Следует бросать помидоры в прохожих с балкона вашего дома — отличный способ восстановить душевное равновесие и стать нормальным человеком. Возможны мокрые носки и крики. Придерживайтесь принципов ануса. Может появиться сильная тяга к сосискам с майонезом

♋️Рак: В этот день в первой половине дня можно легко превратиться во что попало. Возможны визиты китайских и арабских алхимиков, которые помогут вам научиться мастурбировать. Вы скорее всего будете склонны к садизму и жажде почесаться о вахтера.

♌️Лев: Желательно начать утро с пения гимнов Советского Союза. Звезды советуют вам взять на себя роль Великого Инквизитора. Старайтесь ходить и издавать крики, как псина или огромный волк из фильмов ужасов. Будьте осторожны - под кроватью могут прятаться гуки

♍️Дева: Сегодня лучше вести себя как гриб на помойке. Для повышения качества жизни советуем пройти курсы подготовки молодых орков. Ваше сознание будет находиться в состоянии желе. Есть шансы вступить в колхоз «Искра» с целью сделать карьеру торговца хот-догами.

♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы начать вести себя подобно школьному учителю. Не доверяйте китайцам. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши гениталии были как у носорогов. Все хорошо, но не стоит бить своих соседей плетью. Приходите работать к нам в НКВД

♏️Скорпион: Не исключено, что ваш ум станет тяжелым как у козерога. Самый главный козырь – это умение смотреть на мир глазами дегенератов. Желательно вести себя как настоящий казачий атаман. Не стоит рассчитывать на помощь Сатаны - он вас боится.

♐️Стрелец: Вы будете почувствовать себя маленькой жабой в огромной бочке с перегноем. Не бойтесь ходить на работу без штанов! Постарайтесь стать директором ГУЛАГа, это очень веселая работа. Астрологи советуют игнорировать законы физики и мироздания.

♑️Козерог: Гороскоп предлагает вам устроить небольшой шабаш уродов. Ваша цель – стать кем-то вроде Калигулы. Ваш ум будет стремиться стать маленьким козленочком, который ловит ртом мух. Разрешено бить людей сапогами в лицо и голову. Любите жизнь!

♒️Водолей: 🌷Сегодня у вас праздник - жопа полная! В течение всего дня рекомендуется сидеть и смотреть в окно. Постарайтесь не захватывать Польшу, даже если очень сильно хочется. Не слушайте мудаков. Главная задача — избегать ада. Если повезет, можно стать монахом

♓️Рыбы: Благоприятное время, чтобы начать носить кляп. Возможны небольшие козявки размером с ботинок. Астрологи советуют вести себя словно медуза в тазике с майонезом. Для полной гармоничной гармонии вам необходимо перестать быть человеком.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать частью стаи птиц, которые собираются устроить оргию по поводу вашего дня рождения. Звезды советуют вам принять участие в битве за еду у мусорных баков. Не надо рваться на части, иначе у вас могут родиться дети, которых вы не узнаете.

♉️Телец: Возможны брызги мочи из унитаза. День хорош для работы на полях, где происходят бои между русскими и татарами. Вечером можно встретить инопланетянина-кота. Не исключено, что вас отправят служить в Чечню. Вам придется выйти замуж за друга.

♊️Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам надеть на голову надувную шляпу и начать флирт с цирковыми артистами. Не бойтесь вставать из-за стола и бить себя. Возможны мелкие недоразумения, например, вы станете свидетелем рождения Иисуса Христа.

♋️Рак: Не бойтесь разбить себе голову – это защитит вас от травм. Для улучшения качества жизни вам придется посетить психиатрическую больницу. Не бойтесь вступить в интимную близость с Лениным. Сегодня вам могут угрожать дегенеративные идеи.

♌️Лев: В вашем доме может родиться крокодил. К вам могут прийти гости, например, веселые чеченцы. Звезды рекомендуют вам провести вечер с сосисками в руках. Не бойтесь участвовать в конкурсе на лучшее предложение водки. Вечером возможен визит Гитлера.

♍️Дева: День принесет вам удачу в делах, связанных с разборками между собаками и людьми. Гороскопы на сегодня могут быть такими же непредсказуемыми, как и вчера. День хорош для того, чтобы заняться работой по переработке кала. Не стоит играть роль принцессы

♎️Весы: День подходит для просмотра порнографии с высоты птичьего полета. Сегодня звезды советуют вам быть осторожными: ваш нос может оказаться слишком узким. Постарайтесь избегать запаха автомобильных фар и гашиша. Если у вас плохое настроение, попробуйте попить из унитаза

♏️Скорпион: Сегодня вы можете быть в костюме принцессы, похожей на вашего деда. Звезды советуют не надевать на голову платок из козьего молока. Вы можете стать президентом Литвы. Перед сном не забудьте переодеться в костюм Гитлера.

♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы получить с неба лопату. Сегодня вы можете стать начальником штаба Красной армии, а ваш рот будет наполнен кокаином. Возможны проблемы с головой, поэтому не бойтесь бить людей резиновыми шарами. День благоприятен для дегенерации

♑️Козерог: Для улучшения вашего настроения можно надеть костюм Деда Мороза. Этот день благоприятен для посещения психбольницы и участия в выставке уродов. Есть возможность стать большим идиотом, в результате чего из вас вырастет ужасный кот.

♒️Водолей: Вы можете начать работать в качестве торговца людьми. Звезды советуют вам на время забыть о своем существовании и стать обычной собакой. Сегодня Гороскоп рекомендует вам заняться настоящим делом – например, выпить пива.

♓️Рыбы: Сегодня ваши руки похожи на пельмени, поэтому важно избегать конфликтов с людьми. День благоприятен для того, чтобы заняться сексом с женщиной, находящейся под действием наркотиков. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – собака, которая кусает людей».

♈️Овен: Сегодня ваши действия будут напоминать дрессировку ежей. Самое благоприятное времяпрепровождение – это игры со своей грудью. Будьте осторожны - вас комод может принять ислам. Вселенная подсказывает вам: используйте картофельные очистки вместо одежды

♉️Телец: Если у вас плохое настроение - можно поиграть с майонезом. Ваш внутренний пес может подло пропить ваши деньги. Для бодрости можно побрызгать себя перцовым баллончиком. Гороскоп советует обожраться мхом. Не помешает сменить вид деятельности, например стать ежом

♊️Близнецы: Есть вероятность того, что вы сможете снять всю свою одежду и убежать с работы. Это хорошее время для подсыпания кошачьей мочи соседям по лестничной площадке. Перед сном обязательно укуритесь одеялом – это спасет нервы. Утром можно съесть большой кусок ваты

♋️Рак: Сегодня вы будете выглядеть как обычный трамвай с грязными окнами. Рекомендуется вести содержательную жизнь – драть обои, грызть перила царапать паркет и т.д. День идеально подходит для получения опыта езды на унитазе и просмотра фотографий обнаженных тел

♌️Лев: Возможны внезапные нападения акушеров-гинекологов всех мастей. Если вы обнаружили у себя лишний вес, немедленно свяжите это с событиями 1873 года. Для повышения уровня жизни рекомендуется выбросить холодильник в окно. Звезды советуют выпить таз жидкого азота

♍️Дева: Это хороший день для роста волос на ладонях. Утром следует встать пораньше, надеть платье балерины и побрить ноги соседу. Хороший тон – носить костюм Дзержинского. Ближе к вечеру будьте готовы встретить старость. Рекомендуется ходить боком

♎️Весы: Ваш день будет похож на собачью истерику. С утра ешьте кактус и делайте вид, что ничего не происходит. Звезды советуют стать кем-то вроде Якубовича или Гитлера – это позволит мыслить трезво. Вечер подходит для пыток и воровства огурцов.

♏️Скорпион: Возможно использование ануса как космического лифта. Этот день благоприятен  для разработки ядерного оружия в туалете и поедания беляшиков. Сегодня звезды рекомендуют вам проявить больше инициативы, например сломать тумбочку или сломать шкаф

♐️Стрелец: Ваша задача – добиться перелома ануса. В самом начале дня рекомендуется слегка прогрызть свою куртку. Если хотите отдохнуть – выбросьте себя за окно. День идеально подходит для любовных интриг и прогулок с сосисками в зубах.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы превратиться во что-то вроде плесени. Возможны сексуальные эксцессы со страусами или лошадьми. Вечером рекомендуется лечь на пол и чуть-чуть порыгать. Хорошее время, чтобы продать душу дьяволу

♒️Водолей: Возможны резкие смены настроения, падения в лужу или пропажи ануса. День идеален для того, чтобы сделать бочку. Можно делать резкие взбрыки руками, бить себя по щекам утюгом и т.д. Не бойтесь спеть серенаду привокзальному бродягам

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется использовать свой анус как навигационную систему. Противостоять хаосу поможет алкоголь. Вечер хорошо подходит для того, чтобы съесть велосипед. Ночью можно устроить небольшой карнавал с пельменями, омлетами и туалетной бумагой

♈️Овен: Рекомендуется быть осторожным — Вас могут обвинить в том что вы из племени нищих. Возможны мелкие неприятности, например вы разучились мастурбировать.  При появлении первых признаков депрессии сделайте себе инъекцию свиного сала.

♉️Телец: Гороскоп предлагает вам стать частью группы сумасшедших с большими глазами - очень выгодное предложение. Возможно получение Нобелевской премии мира по пьянкам. Постарайтесь жить как собака. Не бойтесь рожать детей с узкими глазами - они красивые.

♊️Близнецы: В течение всего дня вас не покидает мысль, что вы обычная репа. Возможны короткие прогулки верхом, посещение кабаре, гонки на собаках и многое другое! День идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с китайцами.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваши мысли стали похожи на собачьи. День продет хорошо, если вы будете передвигаться как енотовидный пес. Ближе к ночи появится желание поорать на луну. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше тело стало твердым и упругим как у беляшей

♌️Лев: Звезды советуют вам поехать в Вену и начать играть в джихад. Вечером можно принять участие в турнире по прыжкам через унитаз под музыку Газманова. Для улучшения настроения можно сходить на кухню и нажраться соды. Ваша цель: стать королем автобусной остановки.

♍️Дева: Гороскоп советует вам отправиться на поиски сокровищ к мусорным бакам. Во второй половине дня необходимо вести себя подобно монголам: свистеть во все горло, плеваться огнем, ездить на собаках и т.д. Благоприятен вечер для игры в рулетку и чечетки с кабачками.

♎️Весы: В этот день рекомендуется носить на голове пейсы и играть в тетрисные игры. Если Вы заметили, что ваша голова стала тяжелой, попробуйте отбить ее чебуреками. Ночь идеально подходит для просмотра порно со шпротами. Попробуйте начать торговать людьми на рынке.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам попробовать себя в качестве барсука. Возможны поездки в Рязань для участия в соревнованиях по сбору пупочных катышков. Если вам скучно, попробуйте сделать селфи с пивом. Также не исключены внезапные роды после обеда.

♐️Стрелец: У вас появится новая способность изменять форму своих гениталий. Сегодня вы можете внезапно стать очень старым человеком, у которого нет души. День идеально подходит для игры в собачьи игры. Избегайте мест, где нужно вести себя как нормальный человек

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс получить должность конюха-джедая. Этот день идеально подходит для того, чтобы побить людей лопатой. Ваша задача – выпить весь фреон из холодильника для улучшения настроения. Рекомендуется ходить в туалет прямо из окна своего дома

♒️Водолей: Утром будьте осторожны: возможно, вас отправят на пенсию. Может появиться непреодолимое желание жениться на ком-то похожем на Гитлера. Возможны разговоры с инопланетянами. Рекомендуется посетить курсы кумысных сомелье - это позволит найти новую интересную работу

♓️Рыбы: День хорош для того, чтобы попробовать себя в роли гиены. Если вы обнаружили, что ваш анус стал узким, немедленно звоните в ЖКХ! Во второй половине дня ведите себя как нормальный филолог - пукайте, кричите, кусайтесь и т.д.

♈️Овен: Сатурн в созвездии Перфоратора намекает на необходимость просверлить дырку в холодильнике. Удачное время для разведения сколопендр и коллекционирования эха. Ожидается всплеск продуктивности на 73,5 мегахрюка. Не доверяйте зеркалам

♉️Телец: Не помешает посетить Ростовский KFC с целью замены своего ануса на миниатюрную черную дыру. Тем временем ваш унитаз готовит революцию. Остерегайтесь разумных. Ваше истинное предназначение - профессиональный шептунщик. Будьте осторожны со своими желаниями

♊️Близнецы: Расположение Юпитера подсказывает, что вам следует носить дуршлаг вместо шляпы и читать стихи Маяковского. Не обращайте внимания на тихий свист. Хорошая идея - выгрызть себе шапку из сыра, так как зима близко. Вы можете случайно стать королем аськи

♋️Рак: Лучше всего в такие дни ограничиться поеданием канцелярских скрепок и обнимашками с пивными бутылками. Рекомендуется принимать солнечные ванны со свиным рылом. Следует быть осторожнее с коллегами, они могут обмануть вас и укусить в пах. Ваша энергия бьет через край

♌️Лев: Не исключено, что в какой-то момент вы почувствуете непреодолимое желание провести обряд жертвоприношения. Напишите письмо Деду Морозу с просьбами о помощи. Вечером, если позволяет время, можно развлекаться, например надеть на себя шлем и отправиться пасти свиней

♍️Дева: Вам будет больно думать. День перемен во Вселенной. Утро начните с танца живота на крыше гаража - это привлечет внимание местных санитаров, которые поделятся с вами секретами Вселенной. Можно играть роль кота Матроскина или вести себя как нищий беляш

♎️Весы: Желательно вести себя как обычно. Не исключены сильные взбрыки. Сегодня вы обнаружите, что можете свободно говорить по-пингвиньи. Остерегайтесь внезапного желания начать жрать штукатурку и пить ацетон. Старайтесь носить водолазку с надписью «Я – казачий волк»

♏️Скорпион: Для начала отпустите свои руки, они хотят почесать вам зад. Ваш пуп может принять ислам без вашего ведома. День благоприятен для купания в фонтане, почесывания шейки матки и игры в лапту. Желудок может начать работать в обратную сторону.

♐️Стрелец: Вселенная предлагает покрасить ваш зад в синий цвет, но используйте только акварельные краски. Если скучно, займитесь делом, например можно сделать себе любовника из туалетной бумаги и хлебных крошек. Не пытайтесь вывихнуть анус - это может повредить карьере

♑️Козерог: Этот день будет идеально подходить для того чтобы начать ходить и жаловаться прохожим на судьбу. Вероятно, сегодня вы будете вести образ жизни неандертальца с узким горлом и широкой жопой. Не помешает окунуть голову в лаву, чтобы снять раздражение.

♒️Водолей: Сегодня вы должны выглядеть как нормальный енотовидный Райан Гослинг. Астрологи советуют сделать свое лицо более круглым. Вам следует укрепить свой анус до предела. Не помешает приобрести большой таз бормотухи. Возможны кратковременные откаты в развитии

♓️Рыбы: Не доверяйте дверным ручкам. Рекомендуется носить длинные пейсы и ботфорты — это защитит вас от повышенного внимания. Вы можете столкнуться с необходимостью начать вести себя подобно собаке на ферме. Воспользуйтесь мудростью Эйнштейна: носите гравий в карманах.

♈️Овен: Ваша задача на сегодня - научиться дышать водкой. Звезды советуют вам попробовать жить в шкафу, чтобы лучше понять себя. Попробуйте использовать свой пуп как средство связи со злыми духами. Усиливается желание грызть мебель, кричать «Mět keine Frau!».

♉️Телец: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша тень стала самостоятельной личностью и начала торговать чебуреками и заниматься проституцией. Будьте готовы встать на четвереньки и орать как дикий кабанчик. Возможно желание укусить кого-то в голову.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с женщинами, потому что они могут прогрызть ваш холодильник и сломать крышку унитаза. Если есть желание, вызовите на дом сумасшедшего Якубовича. Вероятно, вас отправят в Одессу торговать людьми. Ночью возможно непорочное зачатие.

♋️Рак: Сегодня вы можете получить профессию рыбного фетишиста и начать вести себя как типичный амеба. Не исключены провокации со стороны Китая и Чехословакии. Созвездия приготовили для вас сюрпризы, например, вы полетите на драконе в Омскую Гавань

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать профессиональным ловцом крыс. Не исключено желание собрать тазик оливье в рот и присунуть шкафу. Если вы видите, что вас поймали за хвост, кричите. Полезно построить бомбоубежище. Не бойтесь быть проклятым. Ведите себя как чайный гриб

♍️Дева: Начало дня похоже на мыльный суп. Можно быть просто тупым. Можно прыгать до неба (но осторожно). Вы должны выглядеть как полярный черт. Ожидаются кратковременные вспышки ярости и желание грызть обои. Будьте внимательнее — у вас появятся мысли о краже свиней

♎️Весы: Вам придется заниматься рыжими делами, например грызть кухонные тряпки или пилить бочки. Если вам скучно, попробуйте установить рекорд по скорости роста волос между зубов. Желательно носить длинные пейсовские волосы вместо брюк.

♏️Скорпион: Сап двачары! Настало время сменить половые склонности и уйти в отшельничество. Будьте добры купить у сумасшедших шляпу. Хороший день для того, чтобы выпить валерьянки. Не исключено получение звания майора милиции или полковника НКВД.

♐️Стрелец: Есть прекрасная возможность изнасилования почтовых голубей.Сегодня предстоит вам стать дедушкой Морозом. Рекомендуется находиться в обществе пельменей и жуков-дракозавров. На протяжении этих суток настоятельно советуем быть в одежде африканских племен

♑️Козерог: В начале дня можно встретить симпатичных старушек с большими зубами. Вы можете слегка взбрыкнуть. Идите на курсы сексуального просвещения. Если вам скучно, звоните в ООН по поводу инцеста. Не забывайте о том, что ваш ум - мусорная сумка.

♒️Водолей: Господа, а вы можете сказать что ваше лицо стало как у чайки? Сегодня возможно использование вашего полового органа в качестве антихриста. Астрологи приготовили для вас приятные предсказания: укусы ос и медведей и т.д. Не упустите свой шанс стать царем карликов

♓️Рыбы: Гороскоп советует посетить психиатрическую больницу № 266, где вас ждут сказочные гномы, крокодилы с козявками и Ленин в пеньюаре. Ваша жизнь станет похожа на грибной борщ. Бейте баклуши, чтобы почувствовать себя хорошо. Не исключен обмен чулками с поляками

♈️Овен: Вероятны неожиданные визиты представителей дегенератов. Важно не забывать о саморекламе – расскажите соседям как можно больше интересных фактов о своих гениталиях. Бросьте все дела и отправляйтесь на пляж. Не отчаивайтесь, подумайте о новых грехах

♉️Телец: Возможны внезапные приступы желания уничтожить Вселенную. Постройте себе шалаш из покрышек и проводите там время, размышляя о смысле жизни. Сегодня ваш внутренний кубаноид требует выхода наружу. Решайте споры с людьми, бросая им в лицо вареники

♊️Близнецы: Этот день подходит для соблазнения игрушечных свиней. Астрология рекомендует вам перебраться жить в лес, подальше от убогих. Можно стать пьяным философом. Смело бросайтесь на людей и щекочьте их в области пупка. Не ходите по улицам без маски

♋️Рак: Советуем заглянуть в будущее с помощью пива и рыбки, а затем выложить свои пророчества в комментариях. Не исключено приглашение в Олимпийскую сборную по скотству. Можно беседовать с пчёлами и обучать их военным стратегиям. Бонусом дня может стать дуэль с домовым

♌️Лев: Не бойтесь подключить свою репродуктивную систему к сети Интернет. Советы звезд включают в себя покраску губ в камуфляжный цвет и занятия викторинами о куропатках. Четверть вашей души может украсть цыганский Ктулху. Помните, что мир - всего лишь возвышающееся болото

♍️Дева: Держась дальше от цивилизации. Чтобы день прошел спокойно, советуем вам играть роль сумасшедшего переводчика при общении с людьми. Во второй половине дня рекомендуется посидеть на холодильнике и распевать песни о нацистах и лесбиянках.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на скрип гороха. Настал дивный час для того, чтобы беспорядочно трепыхать конечностями. Не стесняйтесь дразнить чеченцев. Есть вариант забеременеть от кастрюли с макаронами. У вас может появиться чувство ползания по потолку.

♏️Скорпион: Предлагается быть-быть раком. Не забывайте о духовном развитии, посещайте паблики с мемами. Ваши внутренние органы могут превратиться во что-то напоминающее жаб. Постарайтесь не ходить на свидания с декабристами.Ваш мозг может начать свистеть.

♐️Стрелец: Ваши уши могут превратиться в крылья, если вы упорно будете их мазать горчицей. Не вздумайте делать ничего — просто притворяйтесь огурцом. Ближе к вечеру вы будете выглядеть примерно так, словно живете на дне моря. Ждите подарок от Вселенной

♑️Козерог: Начинайте утро с пения песен и поедания пирожков. Это отличный день для того, чтобы начать бомбить. Без особых на то причин награждайте соседских бабушек почетными грамотами и жаркими поцелуями. Возможны поездки верхом на пони с бомжами.

♒️Водолей: Вы должны купить себе новую голову. Избегайте людей, они могут превратиться в вампиров. Рекомендуется сидеть на самых высоких местах и свистеть. Не исключено продолжение праздника поедания крыс. Не упустите возможность порыбачить в унитазе

♓️Рыбы: Рекомендуется устройство революции в ближайшем психиатрическом диспансере. Вас могут обвинить в злостном противозаконном использовании туалетной бумаги. Во второй половине дня рекомендуется стать большим любителем мастурбировать без правил

♈️Овен: Ночью может произойти конфуз, в результате которого вы станете королем карликов. Может случиться что-то неожиданное, например ядерная зима. Можно начать работать обычным пылесосом - это повысит ваш IQ. Звезды рекомендуют вам посетить зоопарк для душевнобольных

♉️Телец: Можно слегка поорать над унитазом и лизнуть пылесос. Звезды советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Днем лучше вести себя как настоящий учитель пения. Возможны сексуальные извращения с использованием урана, азота и ртути. Берегитесь анальных вампиров

♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить майонез прямо себе за шиворот. Есть возможность сломать себя пополам. Смело звоните местным баклажанным маньякам - они станут вашим верным союзником. Вечер - хорошее время для игр с крабовыми палочками

♋️Рак: Можно устроить геноцид человечества. Этот день подходит для того, чтобы принять участие во всемирном хороводе идиотов. Астрологи советуют встать пораньше и объявить всему миру, что Вы — советский волк. Возможны конфликты с домовыми.

♌️Лев: Не выходите на улицу, там могут происходить жуткие вещи, такие как взрыв матки у соседской бабки и т.д. Желательно носить пояс из собачьей шерсти, чтобы восстановить девственность до наступления вечера. В вашем доме могут появиться женщины с усами

♍️Дева: В этот день лучше уехать жить на другую планету. Утром можно съесть железный лом. Гороскоп советует провести день вне тела — это поможет успокоиться. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник апокалипсиса. Вам может угрожать неуправляемость вашего мозга

♎️Весы: Утром можно немного развлечься – например, отрастить себе хвост. Срочно отправляйтесь покорять Кавказ. День хорош для подглядывания за голубями и прогулок с сосисками. Звезды советуют вам надеть костюм Ленина и укусить санитара.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете новым царем Галактики. Этот день благоприятен для прогулок по парку, флирта со шмелями. Будьте осторожны с женщинами - их влагалища могут быть наполнены демонами. Может появиться необходимость в бочке пива.

♐️Стрелец: Возможен обмен телами с Якубовичем. День начнется замечательно – у вас наконец-то появится новый пуп. Если у вас плохое настроение — звоните на комбинат по производству женских трусов. Рекомендуется съесть на ночь ведро макарон.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать отличным кулинарным маньяком. Можно вести себя словно вы панк из Афганистана - это даст эффект. Не бойтесь бить людей стулом! Нажмите F5 чтобы увеличить свою грудь. Ночью не исключены визиты инквизиции.

♒️Водолей: День начнется с атаки татаро-монгол. У вас есть шанс стать царем зверей. Звезды советуют вам сделать бочку. В целом, это хорошее время, чтобы пить воду из стиральной машины. Вечером ваша голова может вырасти до размеров кабачка.

♓️Рыбы: С Днем шизофрении! Сегодня вам нужно взять на себя роль Иисуса Христа. Астрологи советуют сменить имидж на татарский - это позволит лучше контролировать кишечник и сохранять душевность. Вечером рекомендуется принять дозу слабительного для ясности мышления

♈️Овен: В вашем холодильнике может начаться кровавая борьба мжду пельменями и макаронами. Ближе к вечеру звезды советуют вам оставаться психически больным и постоянно жаловаться на судьбу. Рекомендуется съездить в Кентуки на процедуры по отбеливанию ануса

♉️Телец: Вечером вам следует переодеться кухонным комбайном. Не исключено посещение монгольских родильных домов с целью набрать кумыса. Постарайтесь взять себя в руки и изо всех сил ударить себя об угол. Если нет настроения, срочно отправляйте себя посылкой в Венгрию

♊️Близнецы: Рекомендуется сшить себе новое лицо. Есть возможность забеременеть от святого Николая. Сегодня звезды помогут вам принять участие в крестовом походе против Ирака. Утром можно очень хорошо отпраздновать с туалетной бумагой день рождения Сталина

♋️Рак: Утром встаньте возле окна и постарайтесь прогрызть стекло. Не лишним будет посетить салон БДСМ и приобрести новые органы чувств. Рекомендуется стать полярной кошкой. Протяните руку к небу и крикните: "Я ебу свеклу!". Можно выходить замуж за сумасшедших

♌️Лев: Звезды советуют вам принять участие в турнире по пошиву кукол для секса. Скорее всего вы станете любовником новой русской мастурбационной медсестры, а может быть и служащим НКВД! Существует вероятность того, что вся ваша жизнь превратится в кашу с вареньем

♍️Дева: Сегодня вы можете совершить несколько подвигов: например, съесть молоток, разбить окно или даже сломать табурет. Вечером можно пойти в лес и соблазнить ворону. В этот день у вас может неожиданно родиться маленький дракончик, который будет грызть ваш пуп

♎️Весы: Помните: человечество уже не то, что было в 1873 году. Рекомендуется завести новое хобби, например, выпивать ведро майонеза перед сном. После купания в соляной кислоте, вы должны надеть на голову платок. Вас ждет великолепный подарок - медный таз, полный говна

♏️Скорпион: Легко будет подружиться с коноплей и луком. Не исключены приятные сюрпризы, например, роды у серых мышей. Если вы обнаружили, что ваш мозг стал похож на мешок с картофелем, немедленно вызовите такси. Возможно, вы станете хорошим майором

♐️Стрелец: Можно воспользоваться услугами злых духов, чтобы избежать визита на работу. В этот день рекомендуется приобрести два белых порося. Не ешьте говно и холодец Звезды рекомендуют вам заниматься сексом с конопляными девственницами.

♑️Козерог: Вы можете превратиться в огромную балерину. Если вы обнаружили в себе излишнюю сексуальность, попробуйте вызвать рвоту. Не используйте утюг в качестве туалета. Лучший день для клонирования цыган и для цирковых трюков с бичами и бродягами

♒️Водолей: Если у вас нет повода для гнездования, постарайтесь засунуть палец себе в рот. Вечером вы можете стать кем-то вроде Николая II. Звезды рекомендуют в этот день делать легкий массаж попугая. Постарайтесь найти время для сна с молотом в зубах.

♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с тем, что ваш мозг превратился в тыкву. Это хороший день для того, чтобы завести роман с новой порода свиней. Не исключены кражи анусов. Возможны приятные неожиданности из-за просмотра порносайтов с арабами.