♈️Овен: Вероятны неожиданные визиты представителей дегенератов. Важно не забывать о саморекламе – расскажите соседям как можно больше интересных фактов о своих гениталиях. Бросьте все дела и отправляйтесь на пляж. Не отчаивайтесь, подумайте о новых грехах
♉️Телец: Возможны внезапные приступы желания уничтожить Вселенную. Постройте себе шалаш из покрышек и проводите там время, размышляя о смысле жизни. Сегодня ваш внутренний кубаноид требует выхода наружу. Решайте споры с людьми, бросая им в лицо вареники
♊️Близнецы: Этот день подходит для соблазнения игрушечных свиней. Астрология рекомендует вам перебраться жить в лес, подальше от убогих. Можно стать пьяным философом. Смело бросайтесь на людей и щекочьте их в области пупка. Не ходите по улицам без маски
♋️Рак: Советуем заглянуть в будущее с помощью пива и рыбки, а затем выложить свои пророчества в комментариях. Не исключено приглашение в Олимпийскую сборную по скотству. Можно беседовать с пчёлами и обучать их военным стратегиям. Бонусом дня может стать дуэль с домовым
♌️Лев: Не бойтесь подключить свою репродуктивную систему к сети Интернет. Советы звезд включают в себя покраску губ в камуфляжный цвет и занятия викторинами о куропатках. Четверть вашей души может украсть цыганский Ктулху. Помните, что мир - всего лишь возвышающееся болото
♍️Дева: Держась дальше от цивилизации. Чтобы день прошел спокойно, советуем вам играть роль сумасшедшего переводчика при общении с людьми. Во второй половине дня рекомендуется посидеть на холодильнике и распевать песни о нацистах и лесбиянках.
♎️Весы: Ваши мысли похожи на скрип гороха. Настал дивный час для того, чтобы беспорядочно трепыхать конечностями. Не стесняйтесь дразнить чеченцев. Есть вариант забеременеть от кастрюли с макаронами. У вас может появиться чувство ползания по потолку.
♏️Скорпион: Предлагается быть-быть раком. Не забывайте о духовном развитии, посещайте паблики с мемами. Ваши внутренние органы могут превратиться во что-то напоминающее жаб. Постарайтесь не ходить на свидания с декабристами.Ваш мозг может начать свистеть.
♐️Стрелец: Ваши уши могут превратиться в крылья, если вы упорно будете их мазать горчицей. Не вздумайте делать ничего — просто притворяйтесь огурцом. Ближе к вечеру вы будете выглядеть примерно так, словно живете на дне моря. Ждите подарок от Вселенной
♑️Козерог: Начинайте утро с пения песен и поедания пирожков. Это отличный день для того, чтобы начать бомбить. Без особых на то причин награждайте соседских бабушек почетными грамотами и жаркими поцелуями. Возможны поездки верхом на пони с бомжами.
♒️Водолей: Вы должны купить себе новую голову. Избегайте людей, они могут превратиться в вампиров. Рекомендуется сидеть на самых высоких местах и свистеть. Не исключено продолжение праздника поедания крыс. Не упустите возможность порыбачить в унитазе
♓️Рыбы: Рекомендуется устройство революции в ближайшем психиатрическом диспансере. Вас могут обвинить в злостном противозаконном использовании туалетной бумаги. Во второй половине дня рекомендуется стать большим любителем мастурбировать без правил
♈️Овен: Ночью может произойти конфуз, в результате которого вы станете королем карликов. Может случиться что-то неожиданное, например ядерная зима. Можно начать работать обычным пылесосом - это повысит ваш IQ. Звезды рекомендуют вам посетить зоопарк для душевнобольных
♉️Телец: Можно слегка поорать над унитазом и лизнуть пылесос. Звезды советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Днем лучше вести себя как настоящий учитель пения. Возможны сексуальные извращения с использованием урана, азота и ртути. Берегитесь анальных вампиров
♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить майонез прямо себе за шиворот. Есть возможность сломать себя пополам. Смело звоните местным баклажанным маньякам - они станут вашим верным союзником. Вечер - хорошее время для игр с крабовыми палочками
♋️Рак: Можно устроить геноцид человечества. Этот день подходит для того, чтобы принять участие во всемирном хороводе идиотов. Астрологи советуют встать пораньше и объявить всему миру, что Вы — советский волк. Возможны конфликты с домовыми.
♌️Лев: Не выходите на улицу, там могут происходить жуткие вещи, такие как взрыв матки у соседской бабки и т.д. Желательно носить пояс из собачьей шерсти, чтобы восстановить девственность до наступления вечера. В вашем доме могут появиться женщины с усами
♍️Дева: В этот день лучше уехать жить на другую планету. Утром можно съесть железный лом. Гороскоп советует провести день вне тела — это поможет успокоиться. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник апокалипсиса. Вам может угрожать неуправляемость вашего мозга
♎️Весы: Утром можно немного развлечься – например, отрастить себе хвост. Срочно отправляйтесь покорять Кавказ. День хорош для подглядывания за голубями и прогулок с сосисками. Звезды советуют вам надеть костюм Ленина и укусить санитара.
♏️Скорпион: Возможно, вы станете новым царем Галактики. Этот день благоприятен для прогулок по парку, флирта со шмелями. Будьте осторожны с женщинами - их влагалища могут быть наполнены демонами. Может появиться необходимость в бочке пива.
♐️Стрелец: Возможен обмен телами с Якубовичем. День начнется замечательно – у вас наконец-то появится новый пуп. Если у вас плохое настроение — звоните на комбинат по производству женских трусов. Рекомендуется съесть на ночь ведро макарон.
♑️Козерог: Сегодня вы можете стать отличным кулинарным маньяком. Можно вести себя словно вы панк из Афганистана - это даст эффект. Не бойтесь бить людей стулом! Нажмите F5 чтобы увеличить свою грудь. Ночью не исключены визиты инквизиции.
♒️Водолей: День начнется с атаки татаро-монгол. У вас есть шанс стать царем зверей. Звезды советуют вам сделать бочку. В целом, это хорошее время, чтобы пить воду из стиральной машины. Вечером ваша голова может вырасти до размеров кабачка.
♓️Рыбы: С Днем шизофрении! Сегодня вам нужно взять на себя роль Иисуса Христа. Астрологи советуют сменить имидж на татарский - это позволит лучше контролировать кишечник и сохранять душевность. Вечером рекомендуется принять дозу слабительного для ясности мышления
♈️Овен: В вашем холодильнике может начаться кровавая борьба мжду пельменями и макаронами. Ближе к вечеру звезды советуют вам оставаться психически больным и постоянно жаловаться на судьбу. Рекомендуется съездить в Кентуки на процедуры по отбеливанию ануса
♉️Телец: Вечером вам следует переодеться кухонным комбайном. Не исключено посещение монгольских родильных домов с целью набрать кумыса. Постарайтесь взять себя в руки и изо всех сил ударить себя об угол. Если нет настроения, срочно отправляйте себя посылкой в Венгрию
♊️Близнецы: Рекомендуется сшить себе новое лицо. Есть возможность забеременеть от святого Николая. Сегодня звезды помогут вам принять участие в крестовом походе против Ирака. Утром можно очень хорошо отпраздновать с туалетной бумагой день рождения Сталина
♋️Рак: Утром встаньте возле окна и постарайтесь прогрызть стекло. Не лишним будет посетить салон БДСМ и приобрести новые органы чувств. Рекомендуется стать полярной кошкой. Протяните руку к небу и крикните: "Я ебу свеклу!". Можно выходить замуж за сумасшедших
♌️Лев: Звезды советуют вам принять участие в турнире по пошиву кукол для секса. Скорее всего вы станете любовником новой русской мастурбационной медсестры, а может быть и служащим НКВД! Существует вероятность того, что вся ваша жизнь превратится в кашу с вареньем
♍️Дева: Сегодня вы можете совершить несколько подвигов: например, съесть молоток, разбить окно или даже сломать табурет. Вечером можно пойти в лес и соблазнить ворону. В этот день у вас может неожиданно родиться маленький дракончик, который будет грызть ваш пуп
♎️Весы: Помните: человечество уже не то, что было в 1873 году. Рекомендуется завести новое хобби, например, выпивать ведро майонеза перед сном. После купания в соляной кислоте, вы должны надеть на голову платок. Вас ждет великолепный подарок - медный таз, полный говна
♏️Скорпион: Легко будет подружиться с коноплей и луком. Не исключены приятные сюрпризы, например, роды у серых мышей. Если вы обнаружили, что ваш мозг стал похож на мешок с картофелем, немедленно вызовите такси. Возможно, вы станете хорошим майором
♐️Стрелец: Можно воспользоваться услугами злых духов, чтобы избежать визита на работу. В этот день рекомендуется приобрести два белых порося. Не ешьте говно и холодец Звезды рекомендуют вам заниматься сексом с конопляными девственницами.
♑️Козерог: Вы можете превратиться в огромную балерину. Если вы обнаружили в себе излишнюю сексуальность, попробуйте вызвать рвоту. Не используйте утюг в качестве туалета. Лучший день для клонирования цыган и для цирковых трюков с бичами и бродягами
♒️Водолей: Если у вас нет повода для гнездования, постарайтесь засунуть палец себе в рот. Вечером вы можете стать кем-то вроде Николая II. Звезды рекомендуют в этот день делать легкий массаж попугая. Постарайтесь найти время для сна с молотом в зубах.
♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с тем, что ваш мозг превратился в тыкву. Это хороший день для того, чтобы завести роман с новой порода свиней. Не исключены кражи анусов. Возможны приятные неожиданности из-за просмотра порносайтов с арабами.
Это — база по Machine Learning и Data Science, которая заменит вам сотни тг-каналов и сайтов. Фишка в том, что здесь опытные ML-специалисты первыми освещают новости сферы, пишут емкие разборы статей и делятся прикладными материалами.
И канал – только часть клада: ребята сделали целый сайт с научными лонгридами, ML-соревнованиями и свежими вакансиями индустрии.
Подписывайтесь: @data_secrets – это жемчужина, которую можно уверенно рекомендовать.
♈️Овен: Не исключено желание желание влиться в армию КНДР. Этот день подходит для разведения антилоп. Старайтесь больше находиться под водой. Будьте осторожны со своей спиной - она может укусить вас за пятки. К вам на помощь придут зомби.
♉️Телец: Настало время изменить свой ДНК чтобы стать животным и не участвовать во взрослой жизни. Ешьте чеснок, чтобы вызвать прилив слюны. Будьте разумны — спать в туалете запрещено. Если вы хотите казаться умным, попробуйте притвориться мертвым
♊️Близнецы: Для нормального развития событий необходимо дышать клеем. Не помешает найти себе новое хобби, например незаметно мазать козюли о прохожих. Желательно посетить кладбище – там вас ждут сюрпризы от колобков. Не исключены визиты шаманов.
♋️Рак: В эти сутки ваша голова может начать казаться огромной корзиной грязи – это нормально. Рекомендуется надеть майонез для защиты от монгольских нашествий. Не стоит бить себя головой о шкаф — это может повредить Вселенную. Уместен массаж ануса.
♌️Лев: Не будет лишним купить банку шпротного сока для повышения настроения. День идеален для похрюкиваний, скрежетанья зубами и кряканья во сне. Необходимо выпить кофе и превратиться в боевую машину хаоса. Не бойтесь брать уроки разведения свиней
♍️Дева: Звезды советуют вести себя как нормальный огурец с верхней полки холодильника. Защитяйте себя от насилия с помощью шмелей. Не стесняйтесь сражаться с кефиром. Не бойтесь пить уксус из кастрюли. Возможны приятные сюрпризы от самураев
♎️Весы: Утром вы можете обнаружить в своём нижнем белье несколько тысяч пирожков. Старайтесь избегать мест, где могут быть видны люди и подобные им существа. Можно обмазать себя холодным пивом и чипсами. Звезды рекомендуют купите себе новый большой волчий рот.
♏️Скорпион: Сегодня можно выйти из-под контроля и начать вести себя как Ленин на оргии. Не исключены полеты к Луне на лифте, блеяние свиней в форточку и прочие радости жизни. Вечером можно выпить все таблетки которые есть у вас дома, чтобы стать моложе
♐️Стрелец: Если вас что-то не устраивает, можно с разбегу удариться в дверь - это поможет. Не будет лишним замаскироваться под домашнего демона. Осознайте, что мир вокруг — это всего лишь большая надувная жопа. Вечером можно удвоить свою прыть.
♑️Козерог: Желательно быть в состоянии глубокой медитации (альтернативой может быть секс с кобылой). Сегодня звезды советуют вам вовремя лечь под стол и ждать 5 декабря. Рекомендуется сесть в ванную и выть как дикий волк. Постарайтесь не жрать падаль и не пить из луж
♒️Водолей: Утром начнется сезон гениталий. Ваши действия могут быть похожи на рыбные котлеты. Из-за вас может начаться новая война с Гуками! Рекомендуется попробовать на вкус асфальт. В целом, хорошее время для завершения дела Иисуса Христа
♓️Рыбы: Сегодня у вас есть шанс изменить свою психику и стать маленьким симпатичным грузовиком. Если вы чувствуете, что вас укусило шмелями, не отчаивайтесь. Гороскоп советует вам ловить рыбу ртом. Только помните: в этот день нельзя делать инъекций боярышника.
♈️Овен: Остерегайтесь женщин с узким тазом и высокой жопой – они могут насрать вам в ботинки! Рекомендуется поехать на самокате в Румынию, чтобы увидеть мир глазами собаки. Звезды рекомендуют лежать под столом без штанов и мечтать о прекрасном будущем
♉️Телец: Луна в Близнецах помогает вам создать впечатление, что вы – овощ. Звезды советуют начать день с поораний и прыжков через костер. День подходит для езды голышом на свиньях или полетов в космос, а также участия в спортивных праздниках
♊️Близнецы: Сегодня вы можете легко превратиться в слегка дебильного человека с узким горизонтом событий в жопе. Возможно ваше лицо будет похоже на тыкву. В течение суток постарайтесь убедить себя, что вы женщина из Советского Союза. Не забывайте дышать через нос
♋️Рак: Утром у вас может появиться галлюцинация, что вы – Почтальон Печкин. Рекомендуется лечь на пол, закрыть глаза и проспать весь день. Вечер же идеально подойдет для разработки новых идей в области извращений с огурцами. Хорошее время для подливы
♌️Лев: Звезды советуют носить костюм Сталина из картона. Утром полезно ходить по улицам как мопс. Желательно иметь большой рот, чтобы вести переговоры с демонами и общаться на языке грибов. С наступлением вечера желательно взять напрокат надувного Шрека
♍️Дева: Постарайтесь отрастить себе длинные уши. Есть возможность случайно стать рыжим казахом и изнасиловать холодильник, поэтому что это весело! Желательно накормить себя майонезом – он успокаивает психику. На работе делайте вид, что вы Кастанеда
♎️Весы: День идеален для того чтобы погрызть диван или стул. Могут встретиться люди с нездоровыми идеями типа нытья или поучать вас жизни. Подходящее время, чтобы научиться мастурбировать на балконе. Не позволяйте себе влюбиться в кого попало
♏️Скорпион: Сегодня желательно стать толстым, как мешок риса. Можно посетить лесопилку, где вы сможете смастерить себе двойник Гитлера. Если Вам скучно - сделайте прическу бобра. Будьте готовы к необходимости сделать уколы снотворного в голову
♐️Стрелец: Сделайте харакири чтобы чувствовать себя хорошо. Возможны победы над стиральной машиной. Самое время переодеться кентавром и отправиться в Тверь торговать кабачками. Возможны приятные сюрпризы – например вас могут укусить гусеницы из Мексики или Афганистана
♑️Козерог: Сегодня вы можете начать вести себя как маленькая королева. День способствует увеличению количества ваших ноздрей. К вечеру постарайтесь стать полноправным королем Великобритании. Есть возможность участвовать во всемирном конкурсе на лучших ебучих.
♒️Водолей: Рекомендуется посетить местный клуб любителей бобров. Лучшая идея — выкопать берлогу и впасть в зимнюю спячку. Уместнее всего лежать на кровати с раскрытой пастью. В качестве альтернативы можно отправиться в космос. Ваш пуп станет жителем Советского Союза
♓️Рыбы: Звезды предлагают сегодня приобрести небольшую тележку блинов. В этот период следует носить длинный нос и квадратные брови, как это делали наши пращуры при испанском нашествии татар. Хорошее время, чтобы начать чесать за ушком.
♈️Овен: Пришло время нырнуть в дымящуюся кучу шаурмы. Не исключены интересные случаи лоботомии. Хорошая идея: разводить пауков и подкидывать их в штаны коллегам. Ради всего святого, БЕГИ! Носите шлем из фольги, чтобы рептилоиды не воровали ваши идеи
♉️Телец: Носите с собой маленького плюшевого Гитлера – он принесет удачу в делах. Есть вероятность, что вас снова накроет. Вас ждет приятный сюрприз – например вы стали родственником усатых пещерных медведей с Урала. Ваше тело будет постепенно трансформироваться в волчье
♊️Близнецы: Сегодня вам непременно захочется построить пирамиду из пивных бутылок. Возможно искажение сознания и реальности при помощи кусочков сала. В это время рекомендуется принимать барбитураты для более мощных кошмаров. Проверьте, не являетесь ли вы клоном Мао Цзэдуна
♋️Рак: Оставайся дома и отдыхай. Отличный день для засолки огурцов в кирзовых сапогах. Подумайте над тем, чтобы впасть в зимнюю спячку. Вечером возможны небольшие сюрпризы от администрации вашего района, например ссылка в Сибирь. Избегайте святой воды
♌️Лев: Не исключены контакты с крысиными людьми. Рекомендации включают в себя приобретение колесницы и занятия румынской йогой. Ваш мозг будет активно генерировать фразы типа "К-к-к!" и "Ай-ай-ЙОБ!". Старайтесь вести себя как Тунгусский метеорит
♍️Дева: Есть вероятность, что вас похитит Якубович и заставит крутить барабан. Лучший совет от звезд - усыпитесь. Старайтесь не рыть подкопы рылом. Вечером постарайтесь окончательно одичать. Не забывайте о духовном развитии. Берите крупные займы и играйте в лотерею.
♎️Весы: Утро подходит для того, чтобы закуривать в туалете анашу. Не помешает посетить место с котлетами по-Киевски, дабы порадовать свою душу. Ближе к вечеру ваше истинное «я» может потребовать у вас выкуп - бутыль рома и вертолет. Постарайтесь выжить
♏️Скорпион: Отличное время, чтобы научиться превращаться в огромный стальной шар. Днём есть отличная возможность поспорить с реальностью и выставить себя клоуном. К вечеру высока вероятность начать разговаривать как ебанат. Ваша цель – научиться управлять свиньями
♐️Стрелец: Новолуние - залог удачи. Утром возможно непреодолимое желание притворяться ветошью. В первой половине дня есть шансы стать героем эпической баллады о дегенератах. Полагайтесь на помощь драконов - они помогут вам захватить власть в столице.
♑️Козерог: Благоприятный день для посещения музея фистинга и устраивания истерик. Рекомендуется носить кожаные штаны с рогами на заднице. Если у вас есть сердце - кушайте блины. Перед отходом ко сну ваша голова может начать сильно дергаться и орать благим матом
♒️Водолей: Есть вероятность встретить стадо скуфов, мигрирующих в сторону пивного ларька (присоединяйтесь к ним). Хорошее время для пребывания в компании квашеных помидор. Можно с удвоенной силой пускать слюни и наслаждаться моментом. Проявляйте интерес к прекрасному
♓️Рыбы: День отменяется - сегодня конец света! Сегодня вам доверено преобразить мир, но чтобы это сделать, нужно найти биту. Есть шанс стать гением в области деградаций. Лучше вести себя как капитан корабля, плывущего на ***. Избегайте встреч с полицейскими.
♈️Овен: Сегодня у вас может появиться зависимость от квашеной капусты. Возможны проблемы по причине того что вы внезапно стали тупым. Гороскоп советует вам принять участие в турнире по употреблению спайса. Хороший день для драк с казахами.
♉️Телец: Этот день предназначен для строительства коммунизма в Нижнем Тагиле. Если вы хотите поддержать хорошее настроение, попросите кого-нибудь в комментариях лизнуть вас в пуп. Есть возможность превратиться в отвратительную и ядовитую тварь.
♊️Близнецы: Ваши мысли подобны серной кислоте. Есть риск стать начальником мусорного ведра. Укусите себя во все интимные места, а потом выбросьте на улицу - это поможет вам успокоиться. Рекомендуется сходить на рынок и купить целый таз кошачьей мочи для экспериментов.
♋️Рак: Вы можете стать большим мастурбирующим голубем. День благоприятен для укрепления отношений с татарами и роста ануса. Для поднятия уровня жизни рекомендуется съесть коробку спичек. Есть возможность сыграть свадьбу с сосисками - не упустите ее
♌️Лев: Ночью возможны приступы анальных галлюцинаций. Звезды советуют вам принять участие в турнире по скрещиваниям шакалов с ежами. Вас ждут вкусные пироги, пиво с лимоном и новый муж. Можно найти себе хобби, например напиться и начать орать
♍️Дева: Сегодня вас могут погрызть жабы. Не ходите на работу – это вызовет желание пить водку. Избегайте контактов с кавказскими людьми – они кусаются. В этот период рекомендуется валяться на полу и кричать «Хочу жрать чебуреки с пивом».
♎️Весы: Возможны интересные события, например вы можете стать президентом Чехословакии или ГДР. Утром гороскоп советует вам пойти к месту, где собираются идиоты. Рекомендуется пить коктейли с беляшами. Если у вас нет мозга – все нормально, все нормально.
♏️Скорпион: Вы можете стать монстром, например, обычным человеком. Отличный день для того чтобы объявить джихад соседям. Возможны приступы ненависти, ярость и понос. Вечер идеально подходит для работы над эротическими фантазиями и поиска тайного смысла жизни.
♐️Стрелец: В течение дня рекомендуется вести себя так, как будто вы – грибной суп с ветчиной и луком. Не бойтесь экспериментировать с ураном и своими гениталиями – это очень увлекательно. Возможны мокрые носки и подтекания мочи. В целом, все как обычно.
♑️Козерог: Не бойтесь начать смотреть на мир глазами собаки. Этот день благоприятен для того чтобы начать есть из мусорного ведра. Возможно, у вас внезапно вырастет еще один палец. Могут пригодиться навыки стрельбы из арбалета в унитаз.
♒️Водолей: В этот день из-за ваших действий возможна внезапная гибель мира. Сегодня длина ваших гениталий может достичь 18 метров. Гороскоп рекомендует вам привить себе привычку пускать слюни. Есть возможность совершить ограбление мусорных баков
♓️Рыбы: Сегодня вы сможете найти женщину для создания семьи без особого риска стать алкоголиком. День идеально подходит для того, чтобы прогуляться по канализации на велосипеде или прыгнуть со шкафа. Вечер начнется с нытья, а закончится оргией с томатным соком
Автор канала — кандидат наук и владелец IT-компании, внедряющий ИИ в крупнейшие российские корпорации. Его опыт — это твой шанс быть впереди конкурентов.
🔥Заходи, здесь учат использовать нейросети для роста твоего бизнеса: @KiberMisha
♈️Овен: Есть шанс удвоения количества яиц. В этот день вы можете стать лучшим другом для хищных пчел. Желательно овладеть искусством имитации жизни без разума. Делайте вид, что ничего не происходит. Остерегайтесь женщин, они, как известно, служат чертям.
♉️Телец: Есть шанс стать большим поклонником Валерия Леонтьева и уйти жить в лесную хатку. Вы можете быть сильно разочарованы тем фактом, что ваш мозг полностью состоит из воды. Сегодня рекомендуется играть роль палки из тетриса. Лучшее время поиска и поедания ржавчины.
♊️Близнецы: Желательно иметь свежие мыслишки и идеи о судьбе России. Измена с садовником, одетым как папа Римский, принесёт вам славу и удачу. Скорее всего, вас назначат на новую должность, например, вы станете хранителем всех секретов Микки Мауса.
♋️Рак: Не упустите шанс завести дружбу с мудаками: они всегда готовы. Звезды намекают на то, что может начаться анальная клоунада. Отправляйтесь на миссию по уничтожению компьютеров, чтобы спасти мир. Лучше всего заняться чем-то полезным, например, сдаться в дурдом.
♌️Лев: Хорошая идея — поехать под музыку Баскова. Не забудьте также сделать срыв покровов. Вам необходимо набрать достаточное количество ушной серы, чтобы скатать ее в шар размером с Тулу в поперечнике. Может случиться, что ваши гены будут смешаны с генами сколопендр
♍️Дева: Есть возможность заняться садоводством в духе КПСС или БДСМ (на выбор). Не исключены поездки на кривой козе. Не стоит забывать о том, что все мы – дети Ктулху. Может появиться желание играть роль ангела-хранителя, ходить на четвереньках и мочиться при луне.
♎️Весы: В этот день не лишним будет освежить свои навыки жонглирования пивными бутылками в общественном транспорте. Представляйтесь окружающим как Георгий Победоносец. Помните: гигиена для слабаков. Есть возможность получить звание "Характерный чеченец"
♏️Скорпион: Сегодня вы ощущаете себя, как огурец в соляной кислоте. Усиливайте своё пребывание в трансформаторной будке и помните: мир дрянь. Возможны психологические качели и разврат с императрицами. Лучше избегать встреч с самим собой.
♐️Стрелец: Представляйте, что вы – пингвин, пытающийся нагадить в сквере. Этот день полон возможностей: вы можете стать придворным шутом или разведенкой. Попробуйте обменять свою душу на гречку – возможно, это укрепит ваш анус. Думайте о пользе!
♑️Козерог: Не следует залезать с головой в унитаз. Ближе к обеду вас может облизнуть какой-нибудь Игорь. Вас посетит ностальгическое желание вернуться в утробу матери. Чтобы сутки прошли спокойно, астрологи советуют носить маску "Чумного доктора".
♒️Водолей: Нет ничего страшного в том, чтобы вести себя как что-то среднее между Курт Кобейн и Пахом. Сегодня у вас может родиться беляш ростом под два метра. Хороший день чтоб разозлить свеклу. Если скучно, попробуйте угадать, какой цвет панталон сегодня у Папы Римского
♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы начать петь песни о коммунизме. Начинайте пускать слюни от радости. Не помешает приобрести себе мотоблок. Возможна крайне интересная дилемма – выбрать между покупкой пирожка и прыжком с крыши.
♈️Овен: Сегодня вам следует вести себя как сумасшедший торговец хот-догами. Избегайте людей — они несут беду. Не следует превращаться из человека в животное. Во второй половине дня стоит ожидать быстрого роста дебильности. Возможны драки и взрывы велосипедов
♉️Телец: В этот период происходит сильная деградация всего человечества. Рекомендуется вести легкую жизнь – сидеть на крыльце и бить баклуши. Луна может упасть вам на лицо и укусить в ухо. Гороскоп обещает вам легкую беременность и красивые формы живота.
♊️Близнецы: Этот день подходит для подлой и непредсказуемой деятельности. Сегодня начинается сезон рыбных котлет. Хороший день, чтобы объявить себя королем огурцов. Вы можете стать хорошим другом для собак и котов из зоопарка в Тамбовской области.
♋️Рак: Ваши действия будут такими же непредсказуемыми как движения губ Ленина. На протяжении всего дня вы можете рассчитывать на помощь гномов. Отличное время, чтобы родить здорового динозавра. Будьте осторожны, возможны анальные приключения.
♌️Лев: Сегодня ваш ум примет форму червя. Вы можете внезапно превратиться в пьяницу из анекдота. Этот день хорош для катания на каяках по канализации. Есть возможность встретить молодых идиотов и старых болванов. Рекомендуется заняться разведением пчел у себя в ванной
♍️Дева: Этот период похож на поездку в трамвае с элементами БДСМ. Сегодня вы случайно можете устроить покушение на жизнь президента США. Звезды советуют вам провести день в компании стаи гусей. Старайтесь быть одетым как клоун-байкер или дебильный дед
♎️Весы: Ваша голова будет выглядеть как огромная вобла. Возможен визит Деда Мороза с пирожками. Чтобы снять напряжение и грусть срочно отправляйтесь в Уфу на массаж простаты. Если вы заметили на своем теле складки жира, попросите дворника убрать их.
♏️Скорпион: Гороскоп советует Вам носить на голове кусок сыра или колбасу - это привлечет внимание. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать понимать язык свиней. Вечер подходит для посещения кабаре, драк с индейцами и тухлой капусты.
♐️Стрелец: Возможно желание стать большим резиновым огурцом. В этот день рекомендуется рыть подкопы под зданиями или поджигать мусорные баки. Рекомендовано лежать до следующего года дома. Не исключены случаи ночной охоты на сосиски. Игнорируйте людей
♑️Козерог: Вы можете столкнуться с проблемами, такими как блохи из космоса. Самое время встать с кровати и начать бить себя током. Не упускайте возможность укусить кого‐нибудь за ногу. Постарайтесь предотвратить развитие. Избегайте мест, где люди кусаются
♒️Водолей: Встаньте пораньше и хорошенько выбейте себе все зубы – это поможет стать бодрым. Не бойтесь мыть ноги в канализациях. Чтобы сделать свою жизнь легче попробуйте заменить компьютерный стул электрическим. Можно научиться играть на музыкальных инструментах для собак
♓️Рыбы: У Вас есть шанс стать хорошим охотником за человеческой психикой. В этот период возможны вспышки агрессии по отношению к компьютерам. Рекомендуется надеть головной убор из макарон. Если вы обнаружили, что стали невменяемым идиотом – срочно звоните в сельсовет!
♈️Овен: Рекомендуется принимать ванны с кумысом. День идеально подходит для того, чтобы родить сына от бродячего торговца семечками. Не бойтесь вступить в секту толстопузых. Возможно, вам придется стать следующим президентом Соединенных Штатов.
♉️Телец: Сегодня ваша голова может начать ржаветь. День подходит для того, чтобы начать грызть холодильник. Пора вставать и бить себя головой о стену. Есть возможность встретить на своем пути старого Ленина, который будет рад вас лизнуть.
♊️Близнецы: Вам нужно научиться ходить так, как будто вы ебанулись. Вечером, возможно, к вам явится Михаил Боярский с целью пригласить вас на рюмку водки. Используйте резиновые шланги, чтобы бить людей. Лучше всего спать в компании грибов.
♋️Рак: Самое время попробовать начать день с медитации на варениках. Очень важно, чтобы от вас исходил сильный запах чеснока. Звезды советуют вам надеть костюм БДСМ-толстяка и поехать в Анапу. Возможны проблемы с ебучими мыслями. Не бойтесь начать ходить по комнате как черт
♌️Лев: В этот день рекомендуется съесть 3,5 килограмма лука. В первой половине дня ваш внутренний пес может превратиться в овцу. Вечером можно заняться чем-нибудь интересным, например, изнасиловать абажур. Этот день лучше провести в компании людей с низким IQ.
♍️Дева: Рекомендуется встать пораньше, чтобы немного поорать. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в отношениях с пельменями. Считайте, что вы – собака царя Давида. Не бойтесь ходить на работу в костюме обезьяны. Для улучшения здоровья пейте водку.
♎️Весы: Вы вполне можете быть приглашены на вечеринку для душевнобольных. Не бойтесь ходить по кругу и орать как боров. Утром можно поиграть в салочки с кабачками. Возможны небольшие неприятности, например, ваше лицо может превратиться в тыкву.
♏️Скорпион: Сегодня возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете оказаться в положении антилопы. Хороший день для того, чтобы спеть гимн ГДР и Афганистана. Звезды рекомендуют вам взять на себя роль министра финансов страны. Будьте осторожны с огурцами
♐️Стрелец: Возможно, Вам придется немного задержаться в развитии. Ночью рекомендуется вести себя как бродячее животное. Этот день благоприятен для празднования дня рождения Иосифа Сталина. Есть вероятность, что вас отправят в Ирак в качестве волчьей матки.
♑️Козерог: День идеален для игры в шахматы или прыжка в окно. К концу дня рекомендуется быть покусанным пчелами. Рекомендуется весь день ходить с пельменями в руках. Это время, когда вы можете заметить, что вас жмыхнуло и объебило. Ваши мысли должны быть похожи на холодец
♒️Водолей: День идеально подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сегодня ваши коллеги могут обвинить вас в том, что вы краб. Можно принять участие в оргии с фосфором, сернистой кислотой и ураном, это позволит успокоить нервы.
♓️Рыбы: Вечером может случиться неожиданное знакомство с дикими куртизанками. Не позволяйте судьбе использовать вас в качестве собаки. Постарайтесь пить кумыс каждые два часа, чтобы не стать ракообразным. Ночь подходит для разработки новых наркотических препаратов
♈️Овен: Утром, возможно, вас постигнет судьба цыган, которые жили на острове Пасхи. Вечером вам может прийти в голову отличная идея - изнасиловать лифт. В этот день может появиться соблазн переодеться крокодилом и уйти ночевать в лес. Постарайтесь стать жирным и ленивым
♉️Телец: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как маленький динозавр. Так же может появиться стремление к оседлости и скотству. Звезды рекомендуют выпить немного водки, чтобы стать крепче. Вас могут отправить на Кавказ в качестве надзирателя за голубями
♊️Близнецы: Вечером вас ждет сеанс квантовой телепортации в Тверь. Если вас что-то беспокоит, попробуйте растянуть себе анус. Во второй половине дня можно поучаствовать в оргии во славу Сатаны. День хорош для кражи сала из холодильника своих содей
♋️Рак: Сегодня ваша голова будет казаться огромной кастрюлей с квашеной капустой. Будьте готовы к тому, что ваши зубы начнут скрежетать как у морских ежей. Есть вероятность снова перепутать лифт с мусоропроводом. Вечером вы будете похожи на казака, несущего мешок говна
♌️Лев: Будьте готовы вести себя как глупый жук. Не доверяйте врачам - они насрут Вам прямо за шиворот! Рекомендуется надеть на себя надувную шляпу и принять ванну с коньяком. В этот день разрешается использовать стиральную машину в качестве велосипеда.
♍️Дева: Сегодня вы можете чувствовать себя как лошадь без головы и хвоста — это нормально. Будьте готовы потеть, кричать и кусаться. Звезды советуют вам сделать следующее — лечь спать прямо сейчас. Возможны небольшие сюрпризы наподобие удара эмалированным тазом по голове
♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на гусиные лапки. Гороскоп советует вам стать овощем №1. Если вы видите на улице незнакомого человека, постарайтесь налить ему майонез в карманы. Может присутствовать желание драться с унитазом. Скорее всего, Вас отправят на пенсию
♏️Скорпион: Вы можете вести себя, как сумасшедший голубь, и не бояться санитаров. Звезды советуют вам купить складной стул для оргий - он поможет расслабиться. Возможны неприятности, такие как появление в доме женщин и детей. Наилучший день для посещения бани.
♐️Стрелец: Будьте осторожны со своим анусом - он может превратиться во что-то вроде грибницы. Сегодня звезды советуют вам питаться как нищий человек. Ваша задача – делать так, чтобы ваш нос вырос как можно скорее. Возможно, вам придется драться со своим отражением в зеркале
♑️Козерог: Утром не забудьте надеть на себя полиэтиленовый пакет вместо одежды. Вечером у вас может появиться желание наесться мухоморов. Постарайтесь принять участие в конкурсе на лучшего бичару. Этот день лучше посвятить охоте на кабачков.
♒️Водолей: Сегодня ваша грудь станет размером с нос у сумасшедшего бродяги. Ночью рекомендуется бить себя головой о потолок. В этот день можно принимать участие в оргиях и танцах с собаками. Старайтесь ходить по улицам со спущенными штанами.
♓️Рыбы: Не исключено, что ваш нос станет пушистым и теплым как у хорька. Во второй половине дня вы будете вести себя как нищий дед с усами. Сегодня полезно вести разговоры на языке грибов. Также вам может потребоваться замена мозга.
♈️Овен: День для того, чтобы стать старым. Звезды советуют вам купить себе бочку с кумысом да выйти замуж за татарина или поляка. Есть возможность поучаствовать во внутриутробных схватках и принять участие в оргии с макаронами (если будете хорошо себя вести).
♉️Телец: Станьте на год старше Иисуса Христа и пойдите в лес пофотографировать черепашек. Изучайте искусство насилия над головой. Поорайте на Луну, утопитесь в шампанском – счастье гарантировано! Носите с собой козью шерсть и черпайте энергию из чебуреков
♊️Близнецы: Возможны резкие изменения направления ваших мыслей и желание изнасиловать свою тумбочку. Подумайте над тем, чтобы сменить вид деятельности, например стать проводником в Ад для Крыс. Меняйте форму глаз и ушей каждые два часа (для маскировки)
♋️Рак: День состоит из свиных прыжков, укусов гусей в голову и обрезания овец. Будьте мудры как Соломон: выбросьте себя в окно кухни. Избегайте окончательной деградации. Желательно надеть жилет-балалайку и идти по улице без штанов, как это делают поляки
♌️Лев: Не забудьте надеть трусы из собачьей шерсти. Будьте бдительны - сегодня в вашем районе может родиться новый Христос. Можно сожрать банку соды в знак протеста против работы. Отличное время для заключения военного союза с китайскими женщинами.
♍️Дева: Вам нужно купить новую резиновую женщину, которая будет вас кормить грудью. Благоприятное время, чтобы украсть трамвайные пути. Не стесняйтесь бить посуду на улице и кричать: «Блядьки!». Звезды рекомендуют вам сменить свой гендер на "кабачок".
♎️Весы: Сегодняшний день хорош для роста и развития. Утром у вас может появиться искушение совершить ограбление мусорных баков. Лучшее время для того чтобы отправиться в лес смотреть на говно свиней. Следите за тем, чтобы кошка не откусила вам ухо.
♏️Скорпион: Пришло время вести себя как старая бабка, у которой нет имени. День будет лучше, если у вас голова размером с советский арбуз. Возможно желание пить шампунь от блох и есть блины с луком. Не бойтесь ездить на приоре и принимать таблетки.
♐️Стрелец: Не пытайтесь родить дракона. Благоприятное время, чтобы украсть трамвайные пути. Положите себе в рот пакетик с пупочными катышками - это даст ощущение легкости бытия. Не помешает написать письмо президенту вашей страны с просьбой подарить вам три ведра оливье
♑️Козерог: Настало время изменить свой цвет мочи. Этот день идеально подходит для просмотра порно с румынами. Ваша внутренняя жаба может вызвать вас на дуэль. Не забывайте следить за движениями демонов. Хотелось бы напомнить, что инцест остается табуированной практикой
♒️Водолей: Сегодняшний день похож на старый добрый анус. Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать кем-то вроде Че Гевары. Хорошее время, чтобы начать петь во славу Сатаны. Посетите выставку «Блядская реальность» — там вас ждут потрясающие сюрпризы
♓️Рыбы: Утром можно наесться мухоморов и упасть с унитаза. Самое время заняться разведением коней. Возможны длинные дебаты с чеченскими девушками и поиски клада в горах. Если у вас нет настроения, вы можете легко объявить об изнасиловании Твери и все вам поверят
♈️Овен: Не бойтесь сшить и надеть на голову шляпу из кошачьей шерсти. Благоприятное время для того, чтобы научиться летать с помощью ушей. Самое время научиться жонглировать бензопилами на ходу. Рекомендуется отправиться на поиски русалки в ближайший общественный туалет
♉️Телец: Попробуйте отправиться в путешествие на Луну на самодельной ракете. Рекомендуется носить на голове корону из фольги. Будьте готовы к схваткам с татарами. Необходимо вести себя как яйцо, чтобы добиться успеха в делах. Не исключены попытки удлинения пищевода
♊️Близнецы: Сегодня вам предстоит отстаивать свое право на звание Верховного Пингвина. Это время для того, чтобы вырвать волосы из бород прохожих ради веселья. Может возникнуть желание закрывать соседей в клетках для скота. Ожидаются дагестанские вайбы
♋️Рак: Постарайся избегать татар - они могут снова объединиться с монголами и поднасрать вам. Не будет лишним создать свой собственный сектантский культ, посвященный поклонению акулам из Икеи. Так же возможно получение роли Матери Терезы при пивном ларьке.
♌️Лев: Надевайте дуршлаг вместо шапки - это принесет вам успех в любви. Не забывайте носить с собой кнут для порки холопов. Астрологи советуют вести себя как нормальный, например свить нору-лабиринт из пупочных катышков и заселиться там до апреля.
♍️Дева: Астрологические влияния этого дня могут подтолкнуть к тому, чтобы начать строительство Звезды Смерти. Ожидаются встречи с существами из мира тварей. Не бойтесь быть человеком с большой душой, большим животом и огромной силой. Следует носить майонез под одеждой
♎️Весы: Постарайтесь научиться управлять погодой с помощью своего пупа - это очень поможет как сегодня, так и в целом по жизни. Полезно бить себя тупым предметом по черепушке – это улучшит ваши дела. Вечером желательно выпить стакан теплого кетчупа.
♏️Скорпион: Сегодня вы почувствуете мощный порыв к уничтожению всех. Это подходящий момент для овладения серпом и молотом. Не рекомендуется делать резкие движения – это может вызвать разрушение психики. Если повезет, то вы встретите забавных псов с большими сосками
♐️Стрелец: Судьба предписывает устроиться на работу в зоопарк и начать тайную дружбу с гиенами. В рабочих делах следует играть роль собаки при дворе английского короля. Астрологи дают совет: оторвите рукава на всей своей одежде. Пейте кумыс и пиво
♑️Козерог: Не будет лишним посетить местную школу погонщиков скота. В этот день уместно изобретать собственную реальность из желудей и спичек. Желательно пить много воды залпом при каждом удобном случае до тех пор пока таблетки окончательно перестанут действовать
♒️Водолей: Было бы хорошо сидеть в своем саду и смотреть как рабы собирают хлопок. Вам удастся узнать тайну жизни у диких гусей. Сегодня можно встретить людей, которые похожи на Гитлера. Ваша цель на сегодня — открыть портвейн. Не бойтесь жрать траву с газонов
♓️Рыбы: Это отличное время для того, чтобы стать патриархом культа поклонения пиву. Старайтесь вести себя как саранча в тумане. Есть шанс обрести удивительную способность - например использовать свой анус как зеркало души. Соблюдайте ПДД и правила джунглей
♈️Овен: Утром возможны случаи выпадения волос из ушей. Самое время начать жрать уголь из мангалов. Рекомендуется использовать кошачьи сопли вместо шампуней. Постарайтесь начать жить жизнью неандертальца. Звезды советуют вам использовать свои гениталии вместо лопат
♉️Телец: Идеальное время для того, чтобы выучить наизусть инструкцию от дырокола. В этот день у вас может появиться склонность к бродяжничеству. Помните, что мир вокруг - это галлюцинация Ким Чен Ына. Вечернее время благоприятно для копчения блинов
♊️Близнецы: Вы можете примкнуть к банде безумствующих. Если вам на пути встретятся женщины, постарайтесь укусить их в пах. Можно использовать свой дом как мусорку. Не исключены сюрпризы, такие как появление новых бровей. Бойтесь викингов.
♋️Рак: Вы будете вести себя как сутулый пельмень. День подходит для катания на водных лыжах по лужам. Звезды советуют вам иметь свинью под руками. Возможно получение Нобелевской премии по физике за 1954 год. Ваши мысли станут похожи на скрип кухонных комбайнов
♌️Лев: Сегодня вам не помешает приобрести в личное пользование бочку оливье. Утром звезды советую засунуть себе два пальца в рот до упора. Не исключен массаж жаб. Для улучшения качества жизни рекомендуется пройти курс лечения пельменями прямо сейчас.
♍️Дева: Утро идеально подходит для посещения синагоги. Пейте коньяк из самовара для улучшения пищеварения. До обеда постарайтесь узнать все тайны жизни куропаток. Во второй половине дня можно заняться интересными делами, например, кидаться в прохожих бананами
♎️Весы: Сегодня вы можете обнаружить, что являетесь лидером стаи шакалов. Чтобы немного развлечь себя, можно заняться прыжками в окно. Старайтесь вести себя как королева Великобритании. Рекомендуется увеличить количество фекалий на 10-15%.
♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы украсть раскладушку. Есть вероятность стать невменяемшим ебланоком лет эдак 50-ти. Возможно усиление активности демонов и увеличение количества членов партии ЛДПР. Есть шанс стать начальником арбузных корок
♐️Стрелец: Не рекомендуется есть мышей. Сегодня ваше тело будет напоминать мешок со свеклой. День хорош для того, чтобы драться лопатой. Помните, что вы всего лишь маленькая собачка. Возможны драки с рыбными котлетами, но это вполне нормально.
♑️Козерог: Гороскоп советует вам вести себя как дракон на допросе у фашистов. Используйте медитативные практики, например бейте людей головой о стену. Не будет лишним сделать операцию по замене своего мозга на мозг динозавра. Старайтесь вести себя как обычный Игорь
♒️Водолей: Вот и пришло время выпить ведро самогона. Ваш день будет наполнен радостями и приключениями, в результате чего вы станете рыжим. Не исключены прыжки с дерева нагишом и попытки сломать подъезд. Весь день следует носить в кармане обычную жабу.
♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы начать бегать по квартире с криками “Хочу жрать пельмени!». Звезды советуют вам принять участие во всемирном крестовом походе на Саратов. Если грустно станет — звоните электрикам. Не бойтесь начать выть как волк во время работы
♈️Овен: Ваш день — это непрерывный поток желания набить свой желудок всё-чем-угодно, от гвоздей до старой обуви. Приготовьтесь к спонтанным танцевальным выходкам. Избегайте зрительного контакта с голубями. Звезды призывают вас стать единым целым с диваном.
♉️Телец: В данный момент ваша аура имеет цвет сала - это вполне приемлемо. Ваши попытки самосовершенствования приведут к увеличению пуза и жопы. Привыкайте к радиации. Удачное занятие на сегодня: выкопать яму, ведущую в Китай. А пока наденьте на голову дуршлаг
♊️Близнецы: Спрячьтесь в холодильник. Это благоприятное время для того, чтобы вызвать почтальона на дуэль. Финансового успеха можно добиться, продавая обрезки ногтей в Интернете. Вечером вас ждут приятные сюрпризы — например, вас отправят в Рязань руководить оргиями.
♋️Рак: День подходит для процедур, таких как омолаживание ануса. Внезапное желание надеть абажур вместо шляпы - это совершенно нормальное явление. Не помешает отрастить себе перья. Чтобы снова не стать ракообразным, рекомендуется не пить из луж.
♌️Лев: Космос предлагает вам провести весь день, листая социальные сети и чувствуя себя отбитым. Рекомендуется носить на шее табличку «Ленин жив». В течение суток рекомендуется иметь два подбородка и две жопы. Рекомендуемая одежда — костюм Эскобара
♍️Дева: Примите хаос. Не исключено, что вас захотят усыновить бродячие гномы. Избегайте контактов с разумными людьми. Вы можете обнаружить, у вас появились проблемы с сексуальным домогательствами к снеговикам – это вполне нормальная реакция на происходящее в мире
♎️Весы: Подумайте о том, чтобы носить нижнее белье поверх одежды – это смелый шаг в моде. Вы будете выглядеть словно дикий кабанчик на допросе у привокзального сторожа. Помните, что у вас всегда есть возможность поехать. Почитайте в Википедии про слизней
♏️Скорпион: В вашем гороскопе ничего не указано т.к. его украли румыны. Возможны ролевые игры с использованием кухонных тряпок и электродрелей. Не бойтесь бить баклуши – это очень хорошо, полезно и увлекательно. Можно играть роль Зевса на крыше своего дома
♐️Стрелец: Лайте на незнакомцев, гоняйтесь за белками по деревьям и требуйте, чтобы вас повсюду носили на руках. Вам нужно сделать следующее: положить голову на спинку кровати и орать. При просмотре гороскопа обязательно снимайте штаны, иначе вас покусает Бог.
♑️Козерог: Есть вероятность, что кот Шредингера наблюёт в коридоре. Попробуйте заменить свой мозг пупочными катышками и посмотрите как изменится мир. Звезды обещают вам отсутствие вкуса ко сну. Ваши брови попытаются сбежать с вашего лица и устроиться на работу в цирк
♒️Водолей: Возможно, вам советуют надеть балетную пачку и танцевать под дождем. Рекомендуется научиться плеваться огнем. Звезды предлагают выпить вина и поиграть в салочки на раздевание с бродягами без особой цели: просто для развлечения. Готовьтесь вступить в НАТО
♓️Рыбы: Сегодняшний день благоприятен для обогащения урана. Звезды рекомендуют вам взять с собой на работу мешок говна. Подумайте о том, чтобы запастись большим количеством таблеток от шизы – на всякий случай. Астрологи приготовили для нас сюрприз — гибель Вселенной!
♈️Овен: Астрологи советуют использовать заклинания, защищающие ваш анус от инопланетных монстров. Этот день особенно хорош для ловли креветок в унитазах. Старайтесь не ходить на улицу – это приведет к геморрою. Старайтесь быть умнее помойных крыс.
♉️Телец: Желательно весь день лежать как сурок в норе. Может появиться ощущение легкости бытия, когда вы сидите на унитазе. Помните: чем раньше начнется эпидемия шизофрении, тем лучше для вас и всего человечества. Будьте, как абхаз с глазами цвета хурмы.
♊️Близнецы: Утром рекомендуется упасть с моста в Реку. Вас могут обвинить в агрессии по отношению ко всем живым существам на земле. День подходит для прогулок со стадом свиней под музыку Розенбаума. Вечером старайтесь принимать таблетки против скуки
♋️Рак: Возможны громкие свиные визги, скрипы и беспричинные взрывы арбузов. Вселенная посылает вам подарок - кучка мусора. Если к вам придут гости - смело бейте их сапогом по голове. Вечером возможно неожиданное изменение формы и количества ваших ноздрей
♌️Лев: Звезды рекомендуют вам стать цирковым артистом. Первая половина дня гармонично подходит для занятий любовью со стиральной машиной. Не исключены приливы слюней. Лучшим решением будет надеть платье из фольги и укрыться в сарае с галлюциногенными грибами для опытов
♍️Дева: Судьба дарит вам возможность стать бичарой и убежать на Кавказ. Это подходящий период для овладения искусством обрезания. Не занимайтесь саморазрушением - это вредно. Вечером можно посетить бордель № 6. С Днем Собаки! Будьте счастливы!
♎️Весы: Сегодня вам может помочь только Бог. Утром рекомендуется побить себя серпом и молотом во славу Советского Союза. Можно ходить без штанов и кричать на деревья. Днем вас ждут легкие развлечения вроде укусов блох. Постарайтесь сделать свою жизнь бессмысленной.
♏️Скорпион: Возможно неожиданное открытие – например Вы обнаружите в себе способность к анализу геномов крыс. Сегодня звезды рекомендуют вам взять с собой на работу надувного Ленина. Напишите письмо президенту Вьетнама с просьбой построить вам новый дом отдыха
♐️Стрелец: Вам стоит вести себя как пират. Рекомендуется укусить себя за яйца – эта процедура поможет успокоиться и не сойти с ума. Хороший период для того, чтобы отрастить длинную жесткую шерсть. Ночью можно принять литр-другой настойки боярышника.
♑️Козерог: Этот день рекомендуют вам питаться как порося с большими глазами. Есть вероятность, что ваш ум станет грязным и засаленным. Вечер подходит для охоты на ведьм, крестного хода и других развлечений. Вас могут обвинить в попытке изнасиловать Брежнева
♒️Водолей: Гороскоп советует вам сменить цвет своего носа на свекольный. Самое время завести себе свинью. Старайтесь не упускать шансы приобрести новую душу на рынке у цыган. День идеально подходит для укусов змей и разрыва мешков с мукой.
♓️Рыбы: Сегодняшний день ознаменован обильными возлияниями и танцами до упаду на обочине жизни. Постарайтесь растянуть свои гениталии как можно сильнее. Звезды рекомендуют сделать себе шляпу из хлебного мякиша, надеть ее и отправиться в Рязань.
♈️Овен: Если вы встретите кого-то с длинным узким носом, обязательно положите его в карман. Возможны хорошие новости, такие как получение Нобелевской премии по физике, взрыв бочки с пивом и неожиданные подарки от Сталина. Есть шанс стать карликом.
♉️Телец: Если у вас есть желание, вы можете пойти на работу. Сегодня звезды советуют вам взять в руки лопату и начать строить из себя умственно отсталого ребенка. Возможны небольшие неприятности, например, вы станете бородатым чертом или зайцем.
♊️Близнецы: Хорошее время для празднования дня рождения Сталина. Вы можете пойти на свидание с женщиной с запахом рыбы. Вечером рекомендуется спать возле мусорных баков. Возможны проблемы с дегустацией вареных блинов. Не бойтесь халявного пива
♋️Рак: Сегодня вы можете использовать свой ум и воображение на благое дело — например, на борьбу с казаками. Гороскоп советует вам посмотреть на мир глазами собаки. Нокаутируйте себя, чтобы убедиться, что вы нормальный человек. Можно встретить людей, которые свиньи
♌️Лев: Вам, возможно, придется пойти в полицию и потребовать, чтобы вас накормили пельменями. Это хорошее время, чтобы начать бить людей ногами. Можно смело принимать таблетки, которые облегчают жизнь. Не бойтесь просить милостыню у бичей и бродяг
♍️Дева: В этот день у вас могут родиться дети, например, в Саратове. День идеально подходит для того, чтобы стать толстым и волосатым. Если вы чувствуете, что вас лизнул гусь, немедленно свяжите себя скотчем. В первой половине дня полезно укусить себя в нос.
♎️Весы: Для того, чтобы быть в форме, вам придется съесть целый мешок соли. День идеально подходит для того, чтобы отправиться на лесбиянскую дачу. Возможно, вам придется ходить по дому в резиновой одежде. Будьте осторожны с пельменями и их друзьями
♏️Скорпион: Можно сделать себе татуировку на животе с надписью: «Я — не ворон, я — говно». Если вы заметили, что ваше лицо грустит, немедленно накормите себя конфетами. Сегодня вас ожидает необычное событие: смерть Вселенной. Не бойтесь быть старым дедом
♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть свой комод. Не забывайте следить за тем, чтобы не было денег. Напишите заявление о вступлении в КПСС. Наилучшее время для того, чтобы лечь в постель с женщиной, похожей на Ленина.
♑️Козерог: Гороскоп советует вам превращаться в жирного, грязного и тупого молодого казака. Если вы обнаружили, что ваше тело состоит из жидкого азота, это может привести к появлению галлюцинаций. День принесет вам удачу в драке с овцами и козами.
♒️Водолей: В этот день можно смело говорить о том, что вы стали невменяемым. Возможно, вы станете старым дегенератом. Перед сном вам следует съесть свою шляпу. Желательно выйти из дома и попытаться обмануть кота. Постарайтесь вести себя как нормальный крокодил
♓️Рыбы: Утром вы будете выглядеть как маленькая черепаха. Вы можете стать председателем Коммунистической партии Советского Союза. День идеально подходит для того, чтобы положить бомбу в свой туалет. Вечер лучше начинать с того, что вы будете бить себя лопатой.
