Депрессивно и преддепрессивном состоянияВчера я думала, что же ещё я вижу в фильме «
Всё везде и сразу», а потом поняла, что это очень похоже на уход (как уходила дочь главной героини) в
депрессию, в никуда, в каменное состояние.
Ничего не делать, просто лежать.
И да, всё бессмысленно, а если не смысла, то зачем двигаться, зачем есть, думать, чего-то хотеть. Нет смысла, ни-ка-ко-го.
Я думаю сейчас о том, что хорошо, что есть слово «надо», «долг».
В преддепрессивном состоянии через них можно не утонуть.
Обещания и нужда помогают выплыть.
Аналогия с водой и «выплыть», «не утонуть», «пойти ко дну», «качает» - не просто так.
А) Человек испытывает совершенно раздирающую его, возможно, не осознанную амбивалентность, а точнее расщепление:
-
слишком много всего и сразу.
Захлебывается в этом с головой и никак не получается справиться. Внутри. Снаружи, глядя на человека, кажется, что он вполне справляется: улыбается, движется, разговаривает, ну а перепады настроения, можно не обращать внимания. Тем более, что он с ними опять же справляется.
Но этого
всего так много, что оно теряет смысл. Какой смысл в бушующей воде?
Потому что., когда
так много и не справляюсь с этим (невозможно же) теряется смысл делания хотя бы чего-то. Сизифов труд.
Я - ничто, я ничего не могу сделать.
И вот оно противоречие: ничего и всё.
А между ними огромная дыра.
Слишком много важного.
Коллега мне наговорила аудио, что в своих текстах, жалуясь на усталость, я, как-будто, виню детей в том, что их много или что они есть.
Конечно, их
много на меня одну. Планировалось-то и ожидалось по-другому, когда мы с отцом детей когда-то (честно, очень давно) говорили о совместной жизни: что мы проживем вместе долго и будем делить горе и радость пополам.
Но так получилось, что я взвалила на себя бОЛьшую часть быта и воспитания детей, отец детей взвалил на себя бОЛьшую часть финансовых обязательств и прочего и договорённостей о делегировании друг другу не сложилось. Всё пошло
по пизде не так.
Тогда-то и начало захлестывать, я думаю, что еще до рождения третьей дочки, потому я очень мало помню и беременность, и послеродовой период и вообще последующее время тоже. Ехала и ехала, по привычке.
Дело совсем не в том, что детей много, а в том, что я, тревожная, контрл_фрик, высокосенсетивная и эмпатичная женщина,
заебалась.
И разделить эту
заебанность не с кем было и не с кем сейчас.
Развод доконал, потому что ровно после развода я упала в острую фазу
депрессии, из которой выкарабкалась позапрошлым летом.
И хотя я существенно добрала за эти 2 года, так дыра (физической и душевной усталости, неразделенной и непонятой), которая жила во мне много-много-много лет поддувает, фонит и там плещется "море".
Держалась, пока силы были, а потом силы кончились.
Чтобы избавиться от этой
заебанности в связи с чрезмерной ответственностью и контролем -их нужно просто отпустить.
А это трудно, я учусь и стараюсь, но,
блять, как же трудно...
Потому что, если я и могу, хотя бы что-то, делать с теми ожиданиями, что живут внутри меня, то хотя бы контролировать их.
Ну и хроническое чувство вины за то, что я нечего не сделала со своей жизнью так, как мне кажется, от меня ожидают.
Сначала родители, потом муж, теперь дети.
Всем всегда от меня что-то нужно и я не оправдываю этих ожиданий.
Имя этой дыры - неоправданные ожидания. И слово "ждать" здесь не случайно.
Я не умею ждать. Я хочу, чтобы за меня ждали другие. (Вот почему я раньше часто, регулярно опаздывала, например)
Потому что где-то внутри меня для меня самой не было согласия, что меня можно ждать.
Не бросать. Не отказываться. Выбирать.
Что можно постоять и подумать. Нет, быстрее, выше, сильнее. Справляйся, иди, нечего сидеть, нечего думать, выбирают только сильных, самых лучших.
#депрессия #психология #жизнь #тело