фершробен Полины Музыки

Я очень люблю стирать вещи, особенно в поездках-переездах-скитаниях. Когда я где-то устаканилась, в "доме", а не временном прибежище aka вписке, стирка не приносит такого удовольствия. У меня очень ограниченный арсенал инструментов приведения себя в порядок и стирка — один из таких инструментов.

Вообще когда я перемещаюсь, начинаю видеть и ценить простые вещи. Наличие крема для ног после бритья — подарок, я к этой покупке готовлюсь уже пару недель; как и наличие бритв, которые тащила из Москвы, и даже порезанный палец из-за неудачной попытки вытащить их из рюкзака — прикольное странное событие. Ручки и тетради, бумага для чегового фотоаппарата, остатки гидрофильного масла, аспирин, оставшийся с августовской поездки в Стамбул, обезбол, который подарили друзья, маникюрные ножницы и несколько полароидов, отложенных для внезапного подарка кому-то (ищу ненавязчиво кому) — все это сияет каким-то новым смыслом.

Скитания требуют простоты. Я, к стыду своему, теряю тонус когда задерживаюсь в каком-то месте, потому что привыкаю к тому, что "есть дом". На самом деле нужно постоянно держать в уме, что "дом" временный, следовательно вся рутина, которая становится доступной, должна освещаться бОльшим смыслом и радостью.

Как много я упускаю и как стыдно перед самой собой и Богом за это. Будто постоянно теряю из виду моменты, в которые могла быть счастлива

Сегодня подавала документы на ВНЖ, не приняли. Не понравилось, что моя банковская выписка от санкционного банка :) Короче пробиваю разные варианты и один из них вот такой: если вдруг кто-то может мне помочь с выпиской, буду счастлива. Нужен некто с 5600 евро на счету в европейском банке и кто может сделать выписку со счета + подписать письмо о том, что вы готовы меня "содержать" (я сама напишу это письмо и пришлю вам на подпись; его надо будет заверить, все расходы и прочее беру на себя). Это вообще ни к чему вас не обязывает, вас никто не заставит присылать мне деньги, просто бумажка-успокоение для миграционки, что у меня есть твердое плечо ха-ха
В долгу не останусь, обсудим
@polina_muzyka

Я, кстати, абсолютно аутична в любви. Не помню когда последний раз у меня был трезвый секс... Вспомнила! Больше года назад :) Когда я пила алкоголь, мое опьянение всегда было связано с бешеным подъемом либидо: я могла спокойно (ладно, не спокойно) флиртовать, касаться, петь дифирамбы и т.д. Разумеется, этот подъем был связан с тем, что в трезвости всю эту манкость и эротичность я подавляла. Потом, когда с психоанализом и очень активной творческой работой либидо вошло в супер здоровое и спокойное русло (в качестве продуктивного компонента я перестала заниматься беспорядочным сексом), этот эффект тоже пропал, и я просто под действием алкоголя чуть-чуть расслаблялась. Ну да ладно, про пьянство как-нибудь в другой раз, вернемся к сексуальности.

Я знаю, что я очень сексуальна, особенно "изнутри себя", я не всегда это чувствовала (сейчас чувствую), но это постоянно регистрировали другие люди. Тем не менее, моя вербалика, моя открытость прикосновениям тотально закупорены. Я почти никогда не признаюсь самой себе, что нравлюсь человеку. Доходило до абсурда: в подростковости я встречалась со своими парнями-друзьями ("Полин, давай встречаться"), но я была уверена, что это дружеские отношения и отношения по приколу. Мы не целовались и не занимались сексом, потому что, как я потом выясняла, мальчикам я нравилась, но они очень-очень сильно стеснялись и думали, что я встречаюсь с ними тоже как бы по приколу. Блять, это безумие, но спустя многие годы я узнаю, что какие-то друзья были в меня влюблены и просто юношеская спесь не позволяла им совершить какие-то решительные шаги, поэтому они просто предлагали "отношения" в надежде, что я все пойму и дам какой-то знак, мол, целуй и еби...
Однажды мужчина 5(!!!) часов признавался мне в любви и я была уверена, что это просто какая-то пьяная похвала и ничего особенного не происходит, щас успокоится и разойдемся. Когда у меня был нежный курортный роман и меня трогали, брали за руки, да уже почти что руки на хуй клали, я думала, что это ну... Просто такая дружеская форма коммуникации, тоже, как бы, ничего особенного. В общем, как вы поняли, я радикально не собрана в любви и сейчас это усугубляется, потому что я не пью и не могу даже при большом желании войти в режим растекающейся в эросе кошки.

Пожалуй, я понимаю, что что-то происходит уже после секса, и то И ТО БЛЯТЬ! у меня часто бывают сомнения. Дело не в том, что я себя не люблю или не принимаю (я себя люблю и принимаю), просто другие люди, особенно в эротическом измерении, кажутся мне невероятно сложными и недоступными. Я не умею интерпретировать эротические знаки, моя концептуальная воронка начинает обходить это поле и вертится в каком-то неадекватном направлении. Иногда я ловлю прозрение и понимаю, что да, видимо тому и этому я нравлюсь, тот и этот меня хочет; но все же, как правило, какие-то двусмысленности я всегда считываю не в пользу эроса, а в пользу странной дружбы. Ну, аутичненько, я же говорила

Моя легкость привела к тому, что я получила грант. Подробности раскрывать не буду, ни сумм ни происхождения... Скажу только, что теперь я пару месяцев точно обеспечена жильем. 10 декабря у меня встреча в миграционке, отдаю документы на получение ВНЖ. До конца следующей недели вписываюсь в чудесном домике М., но, вероятно, съеду раньше, т.к. если у меня примут документы, то я сразу беру билет в Париж. Не уверена, что после Парижа вернусь в Вильнюс, вероятно, помчу дальше галопом по Европам. Заранее ищу вписки в Италии (в Милане есть, ищу Венецию\Неаполь\Рим), Амстердаме и Берлине. А может и где-то еще, потому что буду рваться в скитальческий бой дальше. Любимые друзья присылают мне еврики-поддержку и каждый раз я думаю, эх, заслужила ли я... Надеюсь, что да и надеюсь, что не подведу.

И спасибо вам тоже за донаты. Либо меня всем селом поддерживают, либо я нахожу папика ха-ха
Потому что я чувствую, что ничем кроме творчества, скитаний и заботы о себе-своей_красоте я заниматься не хочу. Поиграли в бизнес и хватит. Я думаю, что мне необходимо стремиться к определенной степени малохольности (ладно, эта степень уже достигнута, будем откровенны), потому что тогда забота всем миром обо мне будет праведной священной заботой о блаженной. Ну да ладно

Я открыла тут много разных важных вещей, о которых буду постепенно рассказывать. План такой: рассказать о "не-сопротивлении aka пресловутой легкости aka на все воля Божья", рассказать про "быть красивой, понимать себя как красивую, окружать себя только красивым и за счет этого становится еще красивее", рассказать о вере и радикальной феминности как способе бытия.
Не знаю когда у меня на все это будет время, потому что параллельно я пишу тексты про всех мужчин и женщин, с которыми я спала — готовлю из этого что-то сама не знаю что, но буду точно публиковать отрывки здесь, а полные тексты в приватке, за которую я скоро возьмусь очень и очень активно.

Ну и еще назревает что-то про фотокнижку... Мне нужно будет в Париже забрать свои экземпляры BLESSED EROS (немедленно покупайте) и подписать их (поцелуи проставлю только на мои экземпляры, поцелуев издателю не будет хихи), а потом мы начинаем с одной леди из Праги мутить всякое... Параллельно я жажду выставить свои полароиды, как умалишенная блять их по всему свету таскаю. Там такой смак, что каждый, кто их смотрит, обалдевает от жадности и кайфа (ЕЩЕ! ЕЩЕ!)

Те, кто присылал порнотексты: скоро буду разбирать их (можете доприслать, кстати, пара дней точно есть poina.nevsk@gmail.com)
Те, с кем делаем Антологию Девочек: на неделе все порешаем и издателю отправим

Купить приватку, задонатить мне или сказать доброе слово, купить зин BLESSED EROS, вписать меня где-то в Европе: @polina_muzyka

Всех очень сильно люблю и надеюсь у вас все хорошо
Bisous 💋

Поделитесь со мной сплетнями пожалуйста: https://t.center/anonimnyye_voprosy_bot?start=u4huez

Я в какой-то полудепресняк свалилась и сегодня стало ясно почему. Я совсем забыла о своих артистик задачах на Европу и чрезмерно увлеклась бытовухой, бытийствованием в Вильнюсе, учебой. Мне не нравится социология и она мне надоела. Плюс сегодня закончился единственный вменяемый курс, который был мне интересен: курс по социальной теории (считай социальной философии). Я думала, что я какая-то не такая из-за того что меня так сильно тянет прогуливать, из-за того что я перед каждым занятием сплю (это индикатор того, что мне неинтересно — забыла об этом совсем). Плюс Вильнюс... скучное и слишком тихое место. У меня есть план что делать дальше, озвучивать подробности не буду, скажу лишь, что снимаю с себя чрезмерный груз ответственности за учебу, отныне почти похер (до определенных пределов, о которых тоже пока молчок)

Мне так легко и хорошо стало от идеи, что я могу спокойно положить болт на учебу и заниматься своими делами, что я полвечера танцую и наслаждаюсь собой и жизнью
Разгребу пару бытовых задач, схожу 10 декабря в миграционку сдам документы на ВНЖ и буду оформлять четкий план бытийствования на ближайший год. Социологический факультет в Вильнюсе, как вы поняли, в него не входит