Написала небольшие кусочки по мотивам своих спонтанных влюбленностей и сексуальных влечений, невозможности близости и о радикальном опыте, который со мной не случился
Пожалуйста, не забывайте поддержать меня любым посильным донатом, я буду счастлива и мне будет что есть для того чтобы продолжать писать-снимать 2202201001387683
Подвезла вам крутой курс по культурной истории эмоций. Когда-то я писала про загадочную М. и ее первоклассный канал, посвященный культурологиям, историям искусства, психоанализам и! заметкам на полях об университетской жизни (в двух! магистратурах).
Я считаю, что чем лучше чем человек пишет, тем, вероятнее всего, он лучше говорит. У меня нет никаких сомнений в интеллектуальной состоятельности авторки курса, ровно как и нет никаких сомнений в том, что курс бесконечно интересен и уникален. Если вы хотели узнать как готов и эмо заменили депрессивные и биполярщики, как психологи в тиктоке закручивают нас в увлекательный сериал, о токсичной позитивности и бесконечном "труде над собой", то вам однозначно нужно присоединяться. Все подробности по реплаю или по ссылочке здесь
И! Будьте бдительны, потому что с 4 декабря будет повышение цены
Социология и история эмоций меня особенно занимает, я неравнодушна к этой теме, а поэтому, возможно, иногда предвзята (как и все мы), поэтому зову всех – согласных и несогласных – проработанных и не очень – послушать курс и поболтать после!
Очень интенсивно все развивается, очень быстрые, бешеные темпы... Засыпала в лютой тревоге по поводу будущего. Я теперь разрешаю себе страдать только очень ограниченное количество времени, затем быстро переключаюсь на актуальные дела, на реальность вокруг; но иногда беспокойство спонтанно захватывает в самый неуместный момент, например, перед сном. Кто-то спрашивал меня в комментариях, что я делаю когда заворачивается пиздец: использую все возможные инструменты для того чтобы поддерживать себя в нормальном состоянии, и эти инструменты — романтизация, откладывание тревоги на потом, концентрация на успехах, превращение тревоги в предвкушение, превращение пиздеца в авантюру (агрессивная версия романтизации).
Вчера, попытавшись отложить тревогу "на потом" перед сном, столкнулась с жесткой тоской по дому и по ощущению стабильности, безопасности. Я, разумеется, прекрасно помню как меня тошнило от усидчивости на месте, как вся моя неуемность реализовывалась в проектах (просто потому что мне некуда и незачем было перемещаться), прекрасно помню как предвкушала всю эту карусель ебучих проблем и сумятиц. И вот я тут, в этой карусели, и думаю о том, что скучаю по ощущению крова и гнездышка, что скучаю по ощущению "я еду из Х места ДОМОЙ". Это очень-очень особенное ощущение — куда-то возвращаться. Мне сейчас возвращаться некуда, на России стоит радикальный блок минимум на полгода, вменяемого жилища здесь, в Вильнюсе у меня нет и не может быть, потому что я рьяно стою на желании двигаться в Париж на новый год, а что будет потом я не знаю... :)
Тем не менее считаю, что не имею права жаловаться, потому что это "мой путь моя борьба" (хихихи), и я знала, что вот это все внутри и снаружи начнет заворачиваться в рогалик пиздеца... потом отпустит, выйду, так сказать, из кишки перемены эпох (именно так ощущаю отъезд). И я болтаюсь в nihil, где от прошлого я отказываюсь (в экзистенциальном измерении), а будущее абсолютно невнятно — я хотела этого ощущения, я его жаждала, потому что только в nihil (я несколько раз его ухватывала в длительных путешествиях) возможен тот тип радости, который мне ближе всего: сияющее, запредельное счастье и лучезарная надежда, — эти уколы, которые всегда всплывают в осознании радикальной свободы (а мне ее дают только перемещения) — самое прекрасное, что было и есть в моей жизни.
Мои планы на вечер: написать 2 reading response по сраным статьям для учебы, по возможности обработать съемки и разобрать вещи, избавившись от всего лишнего, ибо моя жизнь должна спокойно уместиться в чемодан и рюкзак. Делиться прогрессом постараюсь в комментариях к этому посту
Ну и посмотрите на красивую нарядную меня 2 дня назад, тогда я еще не была в таком жестком завороте угара
А еще знайте: я чуть не откинулась от двух чашек кофе (хотя много лет пью в армянском стиле по 5-7 в день), так что теперь в моей жизни есть только украденная (не мной) матча
