اليوم .. لَقد نُفيتُ من قلبها ، تقول أنّها لم تعُد تُحبّني ، نفذت مشاعر حُبّها اتجاهي ، لقد استنفذتُ طاقتها وجعلتُها خاوية من كُلّ شيء . معها حقّ لا ألومها ، من ذا الذي يحتمل كُتلةَ مزاجيّةٍ تَمشي على قدمين ؟ ، تارةً مُهملةً وتارةً قدّيسة ؟ ، تارةً مُعجزةً وتارةً عاديّة ؟ ، تارةً أُحبّها وتارةً لا أطيقُ سماع صوتها ؟ . لكنني في المُقابل ، لم اكُن هكذا سابقًا ، لم تعرف هي أنني قدّمتُ حتّى فرغت ، احببتُ حتّى بات قلبي خاوياً من الحُب ، آمنتُ حتّى أيقنت أنّ هذا الحُبّ سرمديٍّ وبعدها الحدت ، شغفتُ بكُلّ طاقتي حتّى بهتت ، بنيتُ أحلامًا و آمالاً على بناءِ ذاك الغرام حتّى انهرت . وما ذنبُ قلبي المذبوحُ في سكاكينِ العشق إن لم تترُكَ في خلاياه شيئًا يُعطى ولا يستردّ ؟ . وماذنبُ روحي التي كانت دائمًا شغوفةً وقتلتها في نيرانِ الخُذلان و لم تَتركُها شغوفةً كما عهدت ؟ . لم يكُن ذنبكِ يا حبيبتي و لا ذنبي ، الذنبُ ذنب اختيارات قلبٍ يمنحُ كُلّ شيءٍ لمن لا يستحقُّ و من ثُمّ يُرمى في المكبّ .. 🖤!
💸💰انظم الينا وابدا بكسب المال والربح من الانترنت فقط عند دخولك و بضغطة زر يمكنك الحصول على 15$ موقع مضمون آمن دون الحاجة الى الدفع https://t.center/TronKeeperBot/app?startapp=293559644 🎁 Join TronKeeper for a secure Tron wallet experience and start earning rewards! 💰
7:30 اهلاً ديسمبر.... اود ان اقول لك صباح الخير لا ادري الى اين نسري والى اين س نصل لا ادري كيف سينتهي هذا العام هل سيكون مكتئب أيظاً ك بقية الاعوام هل ستكون السنة القادمة مليئة بالحزن و المأسي ام سيكون ملئ بالفرح...... عزيزي ديسمبر هذه السنة سأطلب منك طلب غير طلباتي في السنين الماضية اتمنى ان يكون هذا العام عام مليء بالسعادة و الفرح 🖤
مرحبًا ديسمبر . . لن اعود انا الى نسختي القَديمة في ديسمبر الفائت . هل لي بأن أخبركَ سرًّا ؟ لقد جئتني هذه المرّة و كُلّي حُطام ، و لا املَ من الشفاء في ايّامك . تمنّيتُ أن اكون نسخةً افضل ، شُفيتُ من بعضِ الندوب ، رمّمت جناحاي لكيّ احلّق نحو ما ابتغي ، لكنّك جئتني في خُذلانٍ مُهشّم ، خسرتُ الكثير ممن عرفتهم في شهرك الفائت ، ولا أظنُّ بأنّهم سيعودوا يومًا. عزيزي ديسمبر ، هذهِ المرّة لن اطلُب منكَ شيء ، و لن اتمنّى بأيّامك السوداء ولوّ امنية صَغيرة ، لكن احببتُ بأن اخبركَ بأنني مُتعب ، و انّ كُلّ لحظات الفراق التي تَجري حولي مُؤذية جدًّا ، مؤذيةٍ اكثر مما ينبغي ..🖤🥀
الوحدة هوة شعور مؤلم عندما لا تجد احد بقربك ولا يوجد شخص يقوم بازاله الهم الذي يكون في داخلك الوحدة هي عندما لا يكون بقربك شخص تتكلم معاه او تخرج الي بكلبك تشعر بلوحدة عندما يتخلى عنك كل الي انت بامس الحاجة اليهم الوحدة من تفقد اعز ناسك الي من المستحيل احد ياخذ مكانهم الوحدة عندما تشعر بان الكل ذهب ولم يبقئ لك سوئ اربعة حيطان 💔🖤
12:00 السلام عليك ها انا استمع الي اغنيتي المفضلة و الليل اشد سواده لا ادري الى اين سيتجه بنا هذا العالم والى اين سنصل بمعنى اخر ماذا سيفعل بنا بعد كل هذا لقد عشنا طفولة كلها مأساه حروب بلغنا من العمر القليل ف اصبحنا لدينا شعور ليس ك شعور الاطفال او شعور اللهو او الضحك شعور المسؤولية الجميع ينظر الى تصرفاتك العشوائية،تصرفاتك الخاطئة لا احد ينظر الى الطفل الذي يصرخ في داخلك اعيدوني الى الماضي لاعيش معضم حياتي التي ذهبت لا ينظرون الى الاشياء التي ممرت ببها و تمر بها لا ينظرون الى وجعك الداخلي، يسخرون مني في كل شيء دون ان افهم عن ماذا يقصدون لا يعلمون ان هذا الشيء يشعل حرب داخل قلبي و كمية التشتت او الضياع بالتفكير بسبب او بلا سبب ولكن سينتهي الامر بطرقتين اما ان تجعل مني شخص محطم بالكامل بارد الاعصاب او الموت البطيء 🖤🥀 و السلام ل قلبك
السلام عليكم لم يكن الامر سهلا هذه المرة الجميع يلومني على وحدتي و انني لست اجتماعيا و عندما اود ان اتعرف على اشخاص جدد يسخرون مني لا ادري لماذا يحدثي لي كل هذا لقد تعبت من كثرة التفكير لم اتجه لا اعلم لمن اتحدث لا يوجد صديق مقرب ولا اخ ولا يوجد احد الجميع يتركني بحجة انني منعزل و انني اتحدث ب عغوية تامة اتحدث من دون تفكير مسبق بالكلام ولكن اعلم اني سابقى وحدي في هذه الحياة التائه التي انتظر بكل لحظة ان انتهي سئمت من حياتي الاسمنتية على روتيني اليومي انني محاط بالاكتئاب بالعزلة بارد الاعصاب اتحدث مع نفسي لمواسة ذاتي التائه عدم الاستقرار النفسي خربطة و دمج افكار تجعل من الغصة ان تسكن داخل فلبي دون المغادرة الاصدقاء ليسو اصدقاء لقد كانو سيفا يكسر كل ظلع من جسدي المنهمك ان الروح تائه يا لله لم يبقى لدي نفس لاحدث احد حتى ولو بترحيب اصبحت ارفع عيناي لرد الترحيب من برود جسدي ولكنني صاحب الجميع في نفس الوفت 🖤🥀 و السلام ل قلبك
"اللَّهُمَّ أرزقني البركة في كل ما أملك، في جسدي وروحي وقلبي وحياتي وعائلتي ومسكني وأرضي وسمائي ولحظاتي وسكناتي وصمتي وحديثي وكل مايحيط بي، اللَّهُمَّ افتح لي أبواب الخير والتيسير وصد عني أبواب الشر والتعسير، فلا حول ولا قوة لي إلا بك، بك استعين وبك استجير وبك اكتفي♥️."
السلام عليك ياصاحبي أرجوك لا تحدثني عن الصبر، أنت لا تعلم كم الأشياء التي أنتظرها، لا تعرف عن اللحظات الطويلة وأنا أراقب عقارب الساعات وهي تتحرك ببطء، لا تعرف عن الأمنيات التي أنتظر تحقيقها، كم الإبتلاءات التي أصبر عليها حتى إنني أخشى أن أعتاد عليها، لا تسألنني عن قوة تحملي فأنا أتحمل كل يوم سخافات لا تحتمل، أتجاوز مواقف ربما لو مرت عليك لأنهيت حياتك على الفور، أتجاوز تفاصيل خاصة مؤذية تدفعنني للأنهيار، أتجاوز خيبات الأصدقاء، الذين وثقت بهم وخذلوني أشد خذلان والذين تعمدوا إيذائي، لا تعرف كم مرة تجاوزت نوبات القلق حتى أبدو هادئًا أمامك، لا تعرف كم مرة تجاوزت شعور الفقد، الحنين، والأشتياق، حتى الحزن والندم وجلد الذات، كل هذه المشاعر التي احتفظ بها خوفًا من أبدو أمام أحد في غاية الهشاشة والضعف، وأرجوك لا تحدثني عن الحرب والتحدي.. أنا دائمًا في حرب، مع نفسي التي تبحث عن أي فرصة للهروب من العالم ومن واقعيتي في مواصلة الحياة بشكل طبيعي، حرب ضد مخاوفي من مستقبل مضطرب ومهزوز، واقع في غاية القسوة، مسؤوليات وضغط لا ينتهي، أنا مجرد صورة جميلة أمامك انت لا تعرف حقيقة الأمر. لا اعلم كيف سينتهي كل هذا اهو بموتي ام انتصاري 🖤🥀
منذ زمن لم أكتب شيئا ولكن لم اعد احتمل هذه الأفكار المبعثرة الموجودة في مؤخرة رأسي سئمت كوني وحيد لا صديق يحبني و لا يوجد احد استند عليه من ثقل هذه الايام لا ادري الى متى س ابق على هذا الشعور الذي لا اعلم نهايته هل أنا حزين ام سعيد ام مرهق ام ممزق ام مهلك ام وحيد ام معزول ولكن أجل ايها القراء جميع هذه المشاعر في جسد واحد نعم في جسد منتهك جسد بلا روح كل هذا بسبب روحي اليائسة تفكيري البائس الجميع يسخرون مني الجميع يلوموني على كلمة تخرج مني دون تفكري مسبق بشيء ولكن هناك أسئلة تدور في رأسي بماذا لا أصلح لاكون الصديق المميز لدا احد؟ لماذا لا يوجد شخص يحبني كما احبه؟ هل أنا خطأ في كل شيء؟ لماذا لا يعاتبونني على افعالي السيئة؟ ماذا افعل؟ لماذا لا اجد احد لاخرج وادخل و نضحك ونمزح سوية؟ لا ادري لماذا هذه الاسئلة تدور في رأسي ولكن كل هذا بسبب وحدتي او بسبب شخصيتي السيئة او لا اعلم هل انني سيء لا ادر الى من اذهب تعبت 💔🥀🖤 #L_RF
أتعلمون أني شخص فاقد لذه الحياة و كل شي شخص لا يحب سوا العزلة و الوحدة شخص لا يرغب بمعرفة احد لقد خذلت كثيرا و كثيرا لم يعد الاصدقاء مثلما السابق الجميع ينظر الي بنظرة حقد حسد على ماذا اريد ان اعرف فعلوا بي كل شيء تركوني فجأة رغم انهم حولي ولكن لا احد يريدني كل هذا بسبب قلبي الرقيق الذي لم اتمكن من تصليبه لن اتعلم على قساوة القلب منذ الصغر وقفت مع الجميع ولكن لم اقف مع نفسي اضحكت الجميع وبكيت انا اهتممت باقرب الناس لي و نسيت ان اهتم بصحتي اتسمعون بصاحب الكل ولكن لا احد يعتبر لك وجود في داخله ليس هناك شيء ليتركوني وحيدا بسببه ولكن لم اعرف ان افعل اشياء خبيثة مثلهم و لن اجعل امراءة ان تفرقنا ولكن هم جعلوا امراءة ون تدخل بيينا و تفرقنا و اتجه الى مستقبل تائه لا اعرف اين يبدأ و اين سينتهي بي🖤🥀
السلام عليك كيف حالك اليوم.....؟! ها هي الايام و الاوقات و الساعات تمضي بشيء او بدونه لم يعد لي رغبة بفعل اي شيء اصبحت كتلة من العزلة و الوحدة كتلة من الاكتئاب و الحزن وقعت في حب الحزن والالم لا شيء يعجبني ولا اريد ان ابكي لانه لم يبقى شيء لينزل من عيني نفسيتي محطمة حزن دائم لم اجد صديقا ان يكون لي صديق صدوق اتكأ عليه عندما اشعر بالحزن او الفرح رغم انني صاحب الكل أحب شيء واحدا فقط هو الكتابة و القراءة لا احد يدرك كم اعاني و حجم الضغوطات التي في داخل هذه الكومة الكئيبة كرهت كل شيء لم اعد أرغب ب شيء سوى النوم. و السلام لقلبك🖤🥀
