#گفتگو + ‌سلام وقت بخیر چرا در یک رابطه عاطفی هرچقدر طرف مقابل تاکسیک (آسیب‌زا) باشه برامون جذابتره؟؟!! آیا درسته که شخصیت ناسالم جذب آدم تاکسیک (آسیب‌زا) میشه؟ - با سلام وقت بخیر چند دلیل وجود داره که چرا ما جذب فردی آسیب‌زا می‌شیم و در اون رابطه با وجود آسیب باقی می‌مونیم. ۱. نیازهای برآورده نشده. هر کسی در زندگی شخصی تمایل به داشتن عشق در زندگی داره و این امری طبیعیه. اما در این میان بعضی افراد میل افراطی به داشتن عشق در زندگی دارند، یعنی نیاز مکرر و زیاد به توجه و حضور کسی برای منبع مراقبت و حمایت. این میل افراطی به احتمال زیاد از دوران کودکی و روابط ما با والدین میاد، جایی که نیازهای ما یا اصلاً برطرف نشده یا بیش‌ازحد برطرف شده. تو این مرحله دیگه میل به حضور کسی به یک جستجوی وسواس‌گونه تبدیل می‌شه که با تصمیم‌گیری غیرمنطقی ارتباط داره. در این مرحله باور به کامل بودن ما یعنی داشتن عشق در زندگی دیگه توجه به اینکه این فرد مناسب ما هست یا نه، مهم نیست. مهم نیست که ما داریم زیربار این رابطه له می‌شیم، مهم اینه‌که ما به بودن این فرد به شدت نیاز داریم چون سطر خالی زندگی ما باهاش پر می‌شه. ۲. سبک زندگی شما ارتباط مستقیمی با سبک دلبستگی‌تان دارد. آیا در کودکی شاهد دعواهای پدر و مادرتان بوده‌اید، آیا پدرتان یا مادرتان در کودکی شما را تهدید به رفتن و ترک خانه کرده است؟ تا همین‌جا کافی است که بگوییم کم‌کم یک سبک ارتباطی در شما شکل می‌گیرد که پایه و اساس روابط آینده شما را رقم می‌زند. از موفقیت شغلی و تحصیلی گرفته تا موفقیت در ازدواج. تمام این‌ها در سبک دلبستگی شما نهفته است. نکته مهم اینجاست که این سبک‌ها می‌توانند شما را وارد دام روابط با افراد آسیب‌زا کنند. مثلاً فردی با دلبستگی اضطرابی که به طور مداوم از رهاشدن می‌ترسد می‌تواند درگیر رابطه با فردی شود که کنترل بیمارگونه او را نوعی مراقبت از خود بداند‌ و با وجود آسیب‌زا بودن رابطه نتواند از او جدا شود چون ترس از رهاشدن دارد. پس سبک دلبستگی‌تان ارتباط مستقیمی با روابط موفق آینده شما دارند. ۳. به خودتان در آینه نگاهی بیندازید. سوال مهم من از شما این است که؛ آیا تا به حال به طور مکرر وارد روابط آسیب‌زا شده‌اید؟ مثلاً چند رابطه اخیرتان چگونه بوده است؟ به الگوهای تکرارشده در این روابط نگاهی انداخته‌اید؟ چه رفتارهای آسیب‌زایی مکرراً تکرار شده‌اند؟ بررسی خودمان کمک زیادی به ما می‌کند، کاری که از آن متنفریم، چون از اشتباه کردن بدمان می‌آید و همین سبب اشتباهات بیشتر می‌شود. در اینجا باید بگویم ممکن است ردپای اختلال شخصیت مرزی در میان باشد. افراد دچار اختلال شخصیت مرزی درگیر روابط عاطفی ناپایدار، متغیر و پرخطر متعددی می‌شوند. یکی از طرز تفکرات این دسته تقسیم افراد به دودسته کاملاً خوب یا کاملاً بد است (مکانیسم دفاعی دوپاره‌سازی). پس بهتره که به یک متخصص صاحب‌صلاحیت مراجعه کنید و از این فرد کمک بگیرید برای شناخت الگوهای پنهان خودتان و تغییر واکنش‌هایتان. و نکته بعدی هم توجه به آسیب‌ در عزت‌نفس شماست که در تمام این صحبت‌ها وجود داشته است. مسلماً کسی که باور کمی به خود و توانایی‌های خود دارد، وارد روابطی می‌شود که دیگری در حال ارائه قدرت و برتری خود و در جستجوی تمجید و تعریف است (افراد خودشیفته).