Все ещё работа над отношениями или уже созависимость? В исходном понимании термин «созависимость» относился к членам семьи человека с зависимостью. Но постепенно начал обрастать бесчисленными деталями и использоваться в более широком смысле. И если вы не ныряли совсем глубоко в тему, то слышали в общих чертах, мол, созависимые отношения — что-то болезненное, из чего обычно предлагается так или иначе выходить. Но как понять, пора ли уже выходить и как это делается? Не освещая каждый закоулок темы, предложу только два ключевых, на мой взгляд, аспекта, которые помогут отличить условно «созависимые» отношения. Итак, о созависимости можно заводить речь, когда: (1) чтобы ваши потребности закрылись, а качество жизни повысилось — вы ждете изменений/действий не от себя, а от другого. И для этого систематически пытаетесь влиять на него, а не на себя (2) на то, чтобы этих изменений ждать, спасать, разруливать, контролировать, подстраиваться, терпеть, решать конфликты и тд — у вас уходит больше времени и сил, чем на радость от этих отношений as is Подробнее про каждый пункт ниже — загибайте пальцы, где найдете себя или окружающих 🤫 (1) чтобы ваши потребности закрылись — вы пытаетесь влиять на другого, а не на себя Что мне сделать, чтобы он_а начал_а / перестал_а / стал_а? Как помочь ей_ему_им взяться за голову / осознать Х / бросить Y? Как вызвать к себе отношение Х? [от создателей - что ты сделала, чтобы он тебя не бил?] Все перечисленные вопросы имеют определенный ракурс — это поиск рычагов влияния на то, как чувствует и ведет себя человек, с которым у вас те или иные отношения. Есть что-то, чего вы хотите, но есть ощущение, что это доступно только если определенным образом повлиять на визави. И важная ремарка: мы ведь действительно друг на друга влияем. Наши реакции могут запускать определенные чувства и реакции в других. И наоборот. Это взаимовлияние и в парной терапии много учитывается. Эту часть своей ответственности можно игнорировать, отрицать или вообще не осознавать, но она действительно есть. Но. Если начать игнорировать границы этой ответственности — можно начать концентрироваться на попытках влияния больше, чем на своих реальных возможностях и на качестве своей жизни. И как раз здесь мы приближаемся к теме созависимости. У В. Москаленко есть определение созависимого человека, которое именно этот параметр точно отражает. Она пишет: «созависимый человек — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных потребностей». На практике это может выглядеть по-разному. Классика — попытки быть спасающим. Тем единственным, кто может помочь и знает как лучше для визави. Даже в ущерб собственным ресурсам. Или с обратной стороны — быть тем, кто ждет спасения в свою сторону. Я чувствую себя так, только потому что ты X. И перестану чувствовать так, только когда ты Y. Другой вариант — ощущать себя хронически несчастным и недовольным — мы были бы идеальной парой, если бы не ты, и не список твоих недостатков. С которыми мне невозможно, но я не уйду. И до седых висков буду рядом, в надежде тебя изменить. С обратной стороны — ощущать себя хронически вредоносным и никчемным — нагруженным виной, потенциально расстраивающим, разочаровывающим и тогда постоянно мониторящим — как не стать причиной его_ее несчастья сегодня. Или быть тем, кто растворяется в другом ради сохранения контакта — с готовностью, как вода, принимать форму любого сосуда, оправдывать ожидания, сонастраиваться и угождать, даже если через отвращение и отказ от себя. Или с обратной стороны — быть тем, кто пытается другого подогнать под определенную форму. И для этого сливает большую часть времени и сил, чтобы открыто или скрыто контролировать, оттачивать мастерство манипуляций, предугадывать и влиять на поведение визави.