Так жалко её,знакомы чувства многим,волнительно за её жизнь,чувства,психику. Ибо сейчас некоторые боятся общества,людей.Живут не дружно с остальными людьми.Не её вина,ничья .
Человек прекрасен собой,но у него тоже есть чувства,верно ведь?
Но блин,так страшно осознавать,что сейчас тебе хорошо,а другому человеку настолько плохо,что он не может держать это всё в себе,терпит. Почему многие выбирает обществу в интернете?Не доверяют никому в реальной жизни?-потому что почти все нормальные люди находятся за чёртовы миллиарды чего то от тебя,ты не можешь его обнять,но ты ему доверяешь.А в реальной жизни..ну..не возможно доверять уже людям,большинство из них просто эгоисты.
Я боюсь за неё,понимая,чо это чужой человек мне
Я понимаю,что все сказанные слова мной,я могла бы использовать в конфликтах,но я уже не могу сказать,не могу сказать толком ничего.Многие никогда не узнают какие ещё у меня есть конфликты,что держит меня в страхе.Почему?Я доверяю только двум людям,но они очень далеко от меня.
А этот человек хочет помочь всем,но губит себя.Ради других.Пытается всех помочь,но никто не помогает ей.Она как мост,на котором переходят множество людей,губят его,но остаются живы.
Я знаю,что возможно,она это не увидит,но я всё же написала.
Поставьте себя на её место,какого это-быть лишним,терпеть это всё..
Некоторые мои друзья,которым я доверяю -жертвы биллинга и конфликтов.Мне сложно осознавать,что я не могу прийти на помощь,потому что эти люди очень далеко от меня.Да,может они и "изгои" для вас,и украинцы,и не идеальны,но это так важно?И что,что есть недостатки,но человек же хороший,добрый,всегда поддержит.
И не важно какой он для других,если вы его любите-эти недостатки не важны.
Так почему ещё никто не полюбил её,моих друзей?Почему так тяжко осознавать,что ты не можешь помочь ни себе,ни другим.
Может,этим словами я ничего и не докажу,но сами задумайтесь об этом.
Мне так стыдно за себя какой я стала, что бы я не делала я все только порчу, зачем я вообще существую, если приношу только проблемы и негатив, и мне самой от этого очень больно внутри, я давно уже стою на краю обрыва, но почему-то не решаюсь прыгнуть, почему меня все еще что-то держит уйти из жизни.. если только мама. Как же хочется выговориться, как же больно находиться в тревожно-депрессивном состоянии уже больше года, ненавидеть себя, ненавидеть свою жизнь, которая все меньше имеет смысла и уходит вне куда, кому ты такая сдалась? Поэтому ты давно в одиночестве, без друзей и родных рядом, им просто не до тебя, а остальным плевать на чужие проблемы, кому они нужны, да никому. Видимо я это все заслуживаю, видимо это моя душевная боль до конца моих дней, которая стала просто невыносимой и начала заметно отражаться на других, в том числе на тех, кого я очень люблю, простите такого ужасного человека, что вам приходится меня терпеть, мне искренне жаль, как же мне стыдно и противно за себя, я больше не хочу никому делать больно и доставлять неудобства. Я очень устала и стало очень тяжело, и еле держусь чтоб не наложить на себя руки, и просто не вижу смысла жизни, оставаться сильной, надеяться что все будет хорошо, что я в этой жизни чего-то добьюсь и кто-то хоть раз полюбит взаимно - зачем я себя обманываю, если с каждым действием становится только хуже и ничего не меняется, и виновата во всем только я. Психологи не помогли, мне выписали антидепрессанты, а толку мало, все равно тебя каждый день убивают мысли по ночам, ты лежишь задыхаешься от слез в подушку, не можешь спать и есть, я давно уже не чувствую каких-то красок в жизни, энергии, сил, мотивации и положительных эмоций - ничего кроме боли, расстройства и разочарования в себе. Пусть лучше я сгнию в одиночестве, пропаду ото всех, но больше никому не сделаю больно 💔 Не могу больше держать это в себе.... простите пожалуйста 😭
