Мне так стыдно за себя какой я стала, что бы я не делала я все только порчу, зачем я вообще существую, если приношу только проблемы и негатив, и мне самой от этого очень больно внутри, я давно уже стою на краю обрыва, но почему-то не решаюсь прыгнуть, почему меня все еще что-то держит уйти из жизни.. если только мама. Как же хочется выговориться, как же больно находиться в тревожно-депрессивном состоянии уже больше года, ненавидеть себя, ненавидеть свою жизнь, которая все меньше имеет смысла и уходит вне куда, кому ты такая сдалась? Поэтому ты давно в одиночестве, без друзей и родных рядом, им просто не до тебя, а остальным плевать на чужие проблемы, кому они нужны, да никому. Видимо я это все заслуживаю, видимо это моя душевная боль до конца моих дней, которая стала просто невыносимой и начала заметно отражаться на других, в том числе на тех, кого я очень люблю, простите такого ужасного человека, что вам приходится меня терпеть, мне искренне жаль, как же мне стыдно и противно за себя, я больше не хочу никому делать больно и доставлять неудобства. Я очень устала и стало очень тяжело, и еле держусь чтоб не наложить на себя руки, и просто не вижу смысла жизни, оставаться сильной, надеяться что все будет хорошо, что я в этой жизни чего-то добьюсь и кто-то хоть раз полюбит взаимно - зачем я себя обманываю, если с каждым действием становится только хуже и ничего не меняется, и виновата во всем только я. Психологи не помогли, мне выписали антидепрессанты, а толку мало, все равно тебя каждый день убивают мысли по ночам, ты лежишь задыхаешься от слез в подушку, не можешь спать и есть, я давно уже не чувствую каких-то красок в жизни, энергии, сил, мотивации и положительных эмоций - ничего кроме боли, расстройства и разочарования в себе. Пусть лучше я сгнию в одиночестве, пропаду ото всех, но больше никому не сделаю больно 💔 Не могу больше держать это в себе.... простите пожалуйста 😭