افکـار زنـده

🍃🍂

#روزنبرگ در #ارتباط_بدون_خشونت می‌کوشد در عین حفظ سادگی بیان، مهم‌ترین مفاهیم علمی روانشناسی ارتباطات را به شکلی دقیق و کاربردی برای مخاطب توضیح دهد.

"بردگی عاطفی یعنی نادیده گرفتن عواطف و ارزش‌های خود، یعنی برای گرفتن تائید دیگران و پذیرفته شدن توسط جامعه، نیازهایمان را سرکوب کنیم و از خود بیگانه باشیم.
بردگی عاطفی یعنی با اندوه و اجبار به دیگری پاسخ دهیم و به جایش در وجودمان خشم تلمبار کنیم."
بردگی عاطفی یعنی اگر قدمی بر می‌داریم انتظار جبران‌‌اش را داشته باشیم. بردگی عاطفی یعنی زیستن در اتمسفر ترس، شرم، گناه، احساس دین، شماتت و سرزنش‌ِ خود و دیگران.
از سوی دیگر، نفرت‌انگیز بودن تنها اثر جانبی نفس کشیدن در هوای آلوده‌ی فرهنگ بردگی‌ست، زمانی‌ست که از این آگاه می‌شویم که کیفیت زندگی خود و احساس باطنی رضایت‌مان را در معامله‌ای یکسره خُسران و زیان واسپرده‌ایم. نفرت‌انگیز بودن یعنی انفجار زودپز خشم‌‌های فروخورده، یعنی گرفتن انتقام سال‌های نازیسته از دیگران. نفرت‌انگیز بودن یعنی افتادن از آن‌سر بردگی به این سر یاغی‌گری، یعنی تعویض این وهم که «من بدون تائید دیگران هیچ نیستم» با این توهم که «دیگران هیچ اهمیتی ندارند».

#بردگی_عاطفی
#ارتباط_بدون_خشونت #زبان_زندگی
#مارشال_روزنبرگ

🍂🌹 @Afkarezendeh

‍ 🍃🍂

#معرفی_کتاب

ریشه بسیاری از خشونت‌ها چه کلامی، روانی یا فیزیکی، چه در میان اعضای خانواده، قبایل و ملل در این تفکر است که علت اختلاف را اشتباه طرف مقابل می‌دانند و یا در عدم توانایی متقابل که به خود و دیگران به عنوان موجودی آسیب پذیر بیندیشند.

✅ مهارت‌های ارتباط بدون خشونت به شما کمک می‌کند تا: احساس گناه، شرم، ترس و افسردگی را از بین ببرید. خشم و ناامیدی را به ساختن اتحاد و مشارکت تبدیل کنید. راه‌حل‌هایی بر اساس امنیت، احترام متقابل و اتفاق آرا خلق کنید. نیازهای اساسی فرد، خانواده، مدرسه، جامعه و اجتماع را به روش‌های زندگی غنی‌ساز تحقق بخشید. تکنیک‌های ارتباطی فعال مارشال روزنبرگ تضادهای بالقوه را به گفت‌وگوهای صلح‌آمیز تغییر می‌دهد.

#ارتباط_بدون_خشونت
#زبان_زندگی
#مارشال_روزنبرگ

کلمات پنجره‌اند یا دیوار؟

#مارشال_روزنبرگ
#زبان_زندگی

واژه‌ها را به کار می‌گیریم تا بیان کنیم غافل از این‌که اکثرا ابزاری می‌شوند برای نگفتن‌های‌مان. واژه‌ها می‌آیند که آشکار سازند، لیکن عمده کارشان پنهان کردن می‌شود. واژه‌ها را به کار می‌گیریم تا تجربه‌ی خویش را شرح دهیم، اما بیشتر بسط دهنده‌ی قضاوت‌های‌مان می‌شوند. واژه‌ها می‌خواهند حیرت رابطه باشند، از آن‌ها ‌ظنِ تنهایی نسازیم.

🍃🍂

#روزنبرگ در #ارتباط_بدون_خشونت می‌کوشد در عین حفظ سادگی بیان، مهم‌ترین مفاهیم علمی روانشناسی ارتباطات را به شکلی دقیق و کاربردی برای مخاطب توضیح دهد.

"بردگی عاطفی یعنی نادیده گرفتن عواطف و ارزش‌های خود، یعنی برای گرفتن تائید دیگران و پذیرفته شدن توسط جامعه، نیازهایمان را سرکوب کنیم و از خود بیگانه باشیم.
بردگی عاطفی یعنی با اندوه و اجبار به دیگری پاسخ دهیم و به جایش در وجودمان خشم تلمبار کنیم."
بردگی عاطفی یعنی اگر قدمی بر می‌داریم انتظار جبران‌‌اش را داشته باشیم. بردگی عاطفی یعنی زیستن در اتمسفر ترس، شرم، گناه، احساس دین، شماتت و سرزنش‌ِ خود و دیگران.
از سوی دیگر، نفرت‌انگیز بودن تنها اثر جانبی نفس کشیدن در هوای آلوده‌ی فرهنگ بردگی‌ست، زمانی‌ست که از این آگاه می‌شویم که کیفیت زندگی خود و احساس باطنی رضایت‌مان را در معامله‌ای یکسره خُسران و زیان واسپرده‌ایم. نفرت‌انگیز بودن یعنی انفجار زودپز خشم‌‌های فروخورده، یعنی گرفتن انتقام سال‌های نازیسته از دیگران. نفرت‌انگیز بودن یعنی افتادن از آن‌سر بردگی به این سر یاغی‌گری، یعنی تعویض این وهم که «من بدون تائید دیگران هیچ نیستم» با این توهم که «دیگران هیچ اهمیتی ندارند».

#بردگی_عاطفی
#ارتباط_بدون_خشونت #زبان_زندگی
#مارشال_روزنبرگ

🍂🌹 @Afkarezendeh

🍃🍂

از جمله چیزهایی که از پدر بزرگم [گاندی بزرگ] آموختم درک عمق و وسعت بدون خشونت بود؛ تصدیق این‌که ما همه خشن هستیم و نیاز داریم تا تغییری کیفی در نگرش‌مان ایجاد کنیم. معمولاً ما خشونت‌مان را تصدیق نمی‌کنیم چون در مورد آن ناآگاه هستیم. باور داریم که خشن نیستیم، زیرا تصور ما از خشونت دعوا کردن، کشتن، کتک‌زدن و جنگیدن است؛ کارهایی که افراد عادی انجام نمی‌دهند.

برای این‌که این آموزه را کاملاً درک کنم، پدربزرگ مرا واداشت که شجره‌نامه‌ی خشونت را ترسیم کنم و از همان اصولی استفاده کنم که در ترسیم شجره‌نامه‌ی خانوادگی استفاده می‌شود. استدلال او این بود که اگر وجود خشونت را در دنیا فهم کنم و بپذیرم، ارزیابی بهتری نسبت به «بدون خشونت» خواهم داشت و هر روز بعدازظهر در تحلیل وقایع روز به من کمک می‌کرد -هر آن‌چه را که من تجربه کرده بودم، درباره‌اش خوانده بودم، دیده بودم یا نسبت به دیگران انجام داده بودم- در درختِ خشونت زیرِ شاخه‌ی «جسمانی» (اگر از نوع خشونتی بود که از قدرت جسمانی استفاده شده بود) یا زیر شاخه‌ی «منفعل» (اگر از نوع خشونتی بود که سبب آسیب بیشتر عاطفی بود) طبقه‌بندی می‌کردیم.

چند ماه بعد روی یکی از دیوارهای اتاقم پر از فهرستی از رفتارهای خشن منفعلی شد که پدر بزرگم آن‌ها را موذیانه‌تر از خشونت جسمانی توصیف می‌کرد. سپس او توضیح داد که خشونت منفعل در نهایت در وجود قربانی خشمی به وجود می‌آورد که به عنوان فرد یا به‌عنوان عضوی از جامعه با خشونت پاسخ می‌دهد.

به کلام دیگر، این خشونتِ منفعل است که به آتش خشونتِ جسمانی سوخت می‌رساند و تمام تلاش‌های ما را برای رسیدن به صلح بی‌ثمر می‌سازد یا صلحی که به دست می‌آوریم موقتی است، زیرا ما این مفهوم را نمی‌فهمیم یا قدر نمی‌دانیم. چگونه می‌توانیم آتش را خاموش کنیم اگر اول سوختی که این جهنم را روشن نگه می‌دارد قطع نکنیم.

آرون #گاندی، مؤسس و مدیر مؤسسه بدون خشونت م. ک. گاندی، برگرفته از کتاب #زبان_زندگی

🍂🌹 @Afkarezendeh

🍃🍂

قبل از آنکه متن را کامل مطالعه کنیم قدری بر این دو پرسش‌ تأمل کنیم:

1⃣ آیا شما مسئولیت احساسات خود را قبول می‌کنید؟
2⃣ آیا دیگران می‌توانند علت جریان یافتن احساسات خوب و بد در ما باشند؟
☘☘☘

#اپیکتتوس معتقد است مردم نه برا اثر وقایعی که برایشان اتفاق می‌افتد بلکه با نوع نگاه‌شان به آن وقایع مضطرب می‌شوند.
#مارشال_روزنبرگ در کتاب ارتباط بدون خشونت آورده است: آنچه دیگران انجام می‌دهند ممکن است تحریک کننده باشد. اما علت احساسات ما نیست.

🔸 هنگامی که کسی به ما یک پیام منفی چه کلامی و چه غیرکلامی می‌دهد ما چهار گزینه برای دریافت آن داریم:

1⃣ یکی آنکه پس از شنیدن انتقاد و سرزنش آن را درست بدانیم. مثلا شخصی عصبانی است و می‌گوید "تو خودخواه‌ترین آدمی هستی که من دیده‌ام!" با #انتخاب گزینه سرزنش خود، عکس العمل احتمالی ما این است: "وای، من باید بیشتر حساس باشم!" قبول #قضاوت دیگری و سرزنش خود #عزت_نفس ما را کم می‌کند و به سمت #احساس_گناه، سرزنش و افسردگی سوق می‌دهد.

2⃣ گزینه‌ی دوم این است که گوینده را سرزنش کنیم. مثلا در جواب "تو خودخواه‌ترین آدمی هستی که من دیده‌ام!" ممکن است اعتراض کنیم که "تو حق نداری چنین چیزی بگویی! من همیشه نیازهای تو را نظر گرفته‌ام. خودخواه واقعی خود تو هستی". اگر با دریافت چنین پیامی گوینده را سرزنش کنیم احتمالا احساس #خشم می‌کنیم.

3⃣ گزینه‌ی سوم ما هنگام دریافت پیام منفی می‌تواند تابانیدن نور آگاهی بر احساست و نیازهای‌مان باشد. در این صورت پاسخ چنین خواهد بود: "وقتی می‌شنوم که تو می‌گویی من خودخواه‌ترین آدمی هستم که تو دیده‌ای آزرده می‌شوم برای اینکه نیاز دارم تلاشم برای در نظر گرفتن اولویت‌های تو مورد توجه‌ات قرار گیرد." با تمرکز بر نیاز و احساسات‌مان آگاه می‌شویم که #احساس_رنج فعلی ما از #نیاز برای برای تشخیص تلاش‌های قبلی ما نشات گرفته است.

4⃣ گزینه‌ی چهارم برای دریافت یک پیام منفی این است که نور اگاهی را بر احساسات و نیازهای فرد دیگر، آنچنان که در حال حاضر بیان می‌کند، بتابانیم. مثلا ممکن است ما بپرسیم: "آیا تو رنجیده‌ای چون نیاز داری به اولویت‌هایت توجه بیشتری شود؟"

✅ ما به جای آنکه دیگران را مسئول احساس‌های خود بدانیم و آنها را سرزنش کنیم با اذعان نیازها، امیال، انتظارات، ارزش‌ها، و افکارمان؛ خود را مسئول هر احساسی در خود می‌دانیم.

#ارتباط_بدون_خشونت
#زبان_زندگی
#مارشال_روزنبرگ

🍂🌹 @Afkarezendeh

🍃🍂

در فرايند رشد مسئوليت عاطفی، اغلب ما سه مرحله را تجربه می‌كنيم:

۱- «بردگی عاطفی»، يعنی اعتقاد به مسئوليت در مقابل احساسات ديگران.

۲- «مرحله نفرت‌انگيز»، يعنی امتناع از قبول اهميت احساسات و نيازهای ديگران.

۳- «آزادی عاطفی»، يعنی قبول مسئوليتِ كامل احساسات و اعمال خودمان، نه احساسات ديگران، زيرا می‌دانيم كه نمی‌توانيم تحقق نيازهای‌مان را به عهده‌ی ديگران بگذاريم.


#زبان_زندگی 📒
#مارشال_روزنبرگ 🖊

🍂🌹 @Afkarezendeh

این خشونتِ منفعل است که به آتش خشونتِ جسمانی سوخت می‌رساند و تمام تلاش‌های ما را برای رسیدن به صلح بی‌ثمر می‌سازد.

#زبان_زندگی

کلمات پنجره‌اند یا دیوار؟

#مارشال_روزنبرگ
#زبان_زندگی