Последние несколько лет я встречаюсь со своим страхами За это время выяснила, что если ссыкотно и интересно, мне туда. Страх стал для меня индикатором того, куда нужно пробовать ходить, вооружившись ментальной наглостью. С оговоркой если это не прямая угроза жизни, когда реально нужно бежать. Я осознала как сильно страхи меня ограничивали раньше. Где-то конечно и защищали, но как защищаться я уже хорошо знаю, а быть смелой, рисковать и жать на газ у ту сторону, куда хочу - не очень. Еще заметила, что в моем случае страхи блокируют доступ к себе самой и своим потребностям, желаниям, проявлениям, способностям и целям. Они мешали мне ставить реальные собственные цели, экспериментировать, ошибаться, доверять, быть любопытной, быть успешной, быть счастливой и даже быть женственной они мне мешали. Мой диалог с собой часто звучал так «ой, это слишком рисковано - давай не будем; ой, ну а вдруг не получится - лучше и не пробовать; ой, это скорее всего вообще не для тебя - лучше забыть; ой, могут сделать больно, обидеть - лучше не чувствовать и не проявляться» и так далее. Наступил период, когда я стала доставать страхи и светить на них фонариком. Самое страшное - начать честно разговаривать с собой. Для меня это было страшнее любой внешней коммуникации или действий. Мы очень хорошо умеем обманывать сами себя. Дальше я достаю страхи и анализирую откуда они вообще приезжают. В основе любой тревоги лежит один из корневых страхов: • Страх смерти • Страх потери контроля • Страх отвержения • Страх одиночества • Страх перед болью (физической или эмоциональной) И теперь если ко мне подкатывает страх, я не убегаю от него как делала раньше, не заталкиваю вовнутрь, стараясь себя обезопасить и лишить движения вперед. Я достаю его, кладу на ладошку и начинаю рассматривать со всех сторон, прямо размышляю, а иногда и выписывая чего реально я боюсь. Дохожу до рептильной формы страха типа «я боюсь умереть под забором, я боюсь, что меня бросят и я останусь одна, я боюсь, что со мной не будут общаться - отвержение и так далее». А дальше я пишу почему этого не произойдет - вот прямо факты, а главное, вспоминаю конкретные случаи в своей жизни, когда я так же боялась, но страшного не произошло. То есть я буквально программирую свой мозг успокоится, перестать впаривать мне первобытный инстинкт и начать думать. Иногда страшно это делать ппц! Но чем дольше я это проделываю, чем сильнее свечу фонариком, тем отчетливее ощущаю, как страх начинает растворяться и я обретаю возможность смотреть на ситуацию трезво, осознавая чего я действительно хочу и как я могу к этому прийти. Беру разные перспективы, вспоминаю успешные кейсы, вспоминаю, что я вообще-то могу очень многое и у меня много раз получалось. И иду туда, куда хочу. Знаете, что любопытно. Что в итоге жизнь меня удивляет и показывает сколько мне открывается если я не боюсь. За последние 3 года я совершила такой рывок в развитие, которым любуюсь каждый день. Тема работы со страхом теперь меня очень заводит - иду туда сама бодрым шагом когда получается и хочу помогать идти другим. А у вас как со страхами?