♈️Овен: Вы можете начать жить как старый пельмень. Хорошее время, чтобы позволить себе немного счастья – например лизнуть себя в голову или потрогать жаб. Срочно звоните в мэрию и узнавайте что там с деньгами. В течение дня носите на голове дуршлаг, чтобы свои вас узнали ♉️Телец: Скорее всего ваша душа будет наполовину голая. Можно заняться магией под предлогом того что вы похожи на Ельцина. Рекомендуется заклеить свои соски скотчем. Велика вероятность стать свидетелем сцен насилия с участием овощей. Возможна борьба с кукушкой ♊️Близнецы: Вы можете внезапно влюбиться во француженку без документов. Попробуйте связаться с потусторонним миром через магазин "Ашан". Не помешает отрастить себе хорошее жало. Вечер лучше проводить, составляя списки врагов народа. Попробуйте фотосинтезировать ♋️Рак: Этот день подходит для поцелуев со шпротами. Рекомендуется ходить с лоботрясным лицом и покачивать жопой. Посвятите день поиску идеального вкуса обоев. Стерилизуйте улицы огнеметом. Попробуйте пробить головой брешь в реальности. Лучше дышать через уши. ♌️Лев: Не стоит упускать возможность стать каким-нибудь местным ведьмаком. В течение дня притворяйтесь мертвой рыбой. Требуйте, от окружающих, чтобы вас возили в карете. Можно организовать конкурс красоты среди бомжей. Разделите свою личность на три части. ♍️Дева: Вы можете услышать голос Жириновского из-под своей кровати. Рекомендуется выкопать яму и пролежать в ней до заката. Создайте алтарь из пустых пивных бутылок и требуйте жертвоприношений. Для защиты не помешает сделать себе панцирь из картона. ♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам попробовать увеличить количество пупков на теле — это может пригодиться в будущем. Забаррикадируйтесь в ванной и объявите её независимым государством. Соберите все носки в доме и сшейте из них гигантский дирижабль для путешествия в Омск ♏️Скорпион: Настало время начать день с молитвы о том, чтобы вас забрали инопланетяне. Астрологи советуют носить в карманах сотню-другую головастиков. Хорошая идея - носить парик из спагетти. Вечером рекомендуется устроить марафон по поеданию лука ♐️Стрелец: Будьте готовы к тому, что ваш анус начнет требовать от вас алименты. Попробуйте вычислить квадратный корень из бесконечности с помощью калькулятора из хлеба. Ваша задача — стать единым целым с диваном. Если вам скучно, попробуйте разложиться на атомы ♑️Козерог: Начните утро с громкого крика в подушку, а затем попробуйте выпасть из реальности. Попробуйте приручить скуфа. Вы можете обнаружить, что у вас есть тайный близнец, который живёт в вашем шкафу и жрет ваши носки. Старайтесь не наступать на детей ♒️Водолей: Судьба приготовила вам сюрприз: ваши волосы начнут расти в обратную сторону! В течение дня коллекционируйте пауков и называйте их именами бывших. День идеален для того, чтобы начать копить деньги на покупку острова. Постарайтесь заполнить себя майонезом ♓️Рыбы: Сегодня вам откроется истина: мир – это иллюзия, а все мы - всего лишь сон Якубовича. Гороскоп рекомендует вам питаться исключительно пылью и паутиной. Можно надеть костюм супергероя и отправиться спасать мир от цыган. Ваш девиз: "Движение - жизнь, а жизнь - боль"