♈️Овен: События этого дня предрекают удовлетворение похоти и желание жрать. Сегодня на вас будут обрушаться небесные пауки и крабы, специи, шипение перфоратора и т.д. Вы можете с разбегу выбить дверь в сортиры. Разрешено гадать на свиных ушах. ♉️Телец: Пришло время надеть носки на голову и громко закричать: «Омочка моя!». Очень важно вести себя игриво, например валяться и не двигаться. Будьте осторожны с птицами - они могут вас уколоть в бок ножом. Наилучшее время для выведения себя из себя. ♊️Близнецы: Гороскоп советует играть роль тупого вампира в каком – нибудь музее имени Дзержинского. Возможны легкие наркотики и жареные блины с луком. Постарайтесь не продавать себя в рабство. Будьте осторожны: ваша основная цель - уничтожить Татарстан. ♋️Рак: Ходите по улицам в костюме рептилоида и слушайте звуки губ голубей. Традиционно у вас есть возможность стать большим жиртрестом и уйти на пенсию. Постарайтесь не пользоваться услугами домового. Рекомендуется вести себя как лесбиянка с беляшами ♌️Лев: Отличная погода!!! Фортуна приготовила небольшой наплыв перегара. Старайтесь вести жизнь, похожую на пир с куницами. Может начаться сезон сосания пальца. Если вам грустно - отпустите себя на волю, в лес. Не бойтесь быть хищником, извращенцем и нищим. ♍️Дева: В этот день рекомендуется носить длинные бамбуковые палки, чтобы было чем бить людей. Если у вас плохое настроение, сделайте себе подарок: купите надувного жирафа. Возможно усиление степени дегенерации. Во второй половине дня носите в кармане шаровую молнию ♎️Весы: Судьба готовит вам возможность дрочить в трамваях и троллейбусах - это очень хорошая примета. Сегодня вам стоит попробовать себя в роли умалишенного Че Гевары. Не бойтесь разврата, ложных идеалов и т. д. Повышается риск поедания мозга. ♏️Скорпион: Звезды советуют встать пораньше и прокусить свой кухонный стол. День подходит для свиданий с картонными креветками. Самое полезное – это научиться плеваться луком. Старайтесь строить из себя робота, предназначенного для управления рабами ♐️Стрелец: Утром желательно купить новую душу. Рекомендуется надеть шлем на голову и попытаться прорваться в Омск. Не помешает посчитать все числа до конца. Прислушивайтесь к советам обезьян. Советуем снимать штаны перед посещением туалета. ♑️Козерог: Шампанское может укусить вас в пуп. Возможно путешествие в Париж для массажа простаты. Дайте собакам пивко. Хорошее время для покупки лося. Вечером довольно смело можно объявить всему миру войну. Рекомендуется поехать к бабушке. Не допускаются сцены насилия ♒️Водолей: Возможны сюрпризы, например вы можете превратиться в старый дед со сломанным психикой. Рекомендуется раздеться до пояса и сидеть на крыше, чтобы отогнать злых духов. Вечер предназначен для того, чтобы красть бокалы и петь песни про дроздов. ♓️Рыбы: Эта неделя идеально подходит для заключения тайного договора с президентом Италии о продаже ваших пупочных катышков. Желательно надеть костюм майора и ехать к морю кататься на пони. Ближе к вечеру может появиться желание украсть лодку.