Как я обрела родителей Я, мне кажется, довольно редко здесь пишу про семью. И решила вот поделиться с вами своими особенными чувствами, которые сейчас в моей жизни занимают важное место. Я считаю, что родителей в том полном и, наверное, правильном смысле этого слова у меня не было до почти взрослого возраста. Мама с папой развелись, когда я была совсем маленькой. Папа страдал алкоголизмом и вел хаотичный образ жизни, изредка он встречался со мной, но нас мало что связывало. Моя тоже травмированная мама со своей пограничкой устроила мне полосу препятствий и выживания, пытаясь меня воспитать. Я почти не получала любви и поддержки, я не знала, что такое — положиться на безопасных взрослых рядом. После очередного переезда (а меня «футболили» от бабушке к маме с раннего детства) я снова оказалась у бабушки, с которой у меня тоже были отвратительные отношения, в основном потому что у моей бабушки неприкрытое нарциссическое расстройство. Это были старшие классы. Папа начал сближаться со мной, забирал со школы, проводил со мной время. Он сделал все грамотно, и постепенно я начала ему доверять. Потом даже сбежала от бабушки пожить к нему. Наше доверие росло, и сейчас мы стали буквально лучшими друзьями, посвящая друг друга в самые личные вопросы жизни. С мамой было чуть сложнее. После 18 мне потребовалось несколько лет, чтобы отстаивать свои границы. И кстати, так я поняла, что границы не всегда ведут к распаду отношений, но также создают новые. В конце концов, мама приняла факт того, что я повзрослела и стала независимой, что я тоже могу требовать к себе уважения. А потом у неё случилась онкология, и это тоже повлияло на её характер. Можно сказать, в какой-то степени она переработала свои травмы и перестала бесконечно нападать. Мы очень сблизились, и это сближение стало ключевым в моей жизни. Я обрела маму. Маму. Настоящую маму, которой можно поныть и с которой можно порадоваться. Сейчас каким-то реально чудом я живу, зная, что за моей спиной «стоят» два моих очень близких и родных человека. Которые переживают за меня, стараются заботиться обо мне и которые стали моими друзьями и где-то опорой. Это абсолютно уникальное переживание. И мне до сих пор не верится, что мне довелось его испытывать. Пусть так поздно, но сейчас это абсолютно неважно. И мне становится меж тем очень грустно за людей, которым не выпала такая возможность. И в то же время я очень удивляюсь, что кому-то дано жить с этим, начиная с самого рождения — жить с постоянным осознанием, что твои родители за тебя и про тебя. В этой истории я сама сыграла немалую роль. Мне кажется, нужно обладать определенными выдержкой и мудростью, чтобы справиться со своей обидой, довериться снова, где-то выдержать давление и не сбежать. Еще я много проваливалась в парентификацию, играла роль родителя для родителей сама. И этот этап тоже нужно было пройти. Эти отношения изначально — как неограненный алмаз. И только терпимость и терпение позволили получить то, что мы имеем сейчас.