Я, кстати, абсолютно аутична в любви. Не помню когда последний раз у меня был трезвый секс... Вспомнила! Больше года назад :) Когда я пила алкоголь, мое опьянение всегда было связано с бешеным подъемом либидо: я могла спокойно (ладно, не спокойно) флиртовать, касаться, петь дифирамбы и т.д. Разумеется, этот подъем был связан с тем, что в трезвости всю эту манкость и эротичность я подавляла. Потом, когда с психоанализом и очень активной творческой работой либидо вошло в супер здоровое и спокойное русло (в качестве продуктивного компонента я перестала заниматься беспорядочным сексом), этот эффект тоже пропал, и я просто под действием алкоголя чуть-чуть расслаблялась. Ну да ладно, про пьянство как-нибудь в другой раз, вернемся к сексуальности. Я знаю, что я очень сексуальна, особенно "изнутри себя", я не всегда это чувствовала (сейчас чувствую), но это постоянно регистрировали другие люди. Тем не менее, моя вербалика, моя открытость прикосновениям тотально закупорены. Я почти никогда не признаюсь самой себе, что нравлюсь человеку. Доходило до абсурда: в подростковости я встречалась со своими парнями-друзьями ("Полин, давай встречаться"), но я была уверена, что это дружеские отношения и отношения по приколу. Мы не целовались и не занимались сексом, потому что, как я потом выясняла, мальчикам я нравилась, но они очень-очень сильно стеснялись и думали, что я встречаюсь с ними тоже как бы по приколу. Блять, это безумие, но спустя многие годы я узнаю, что какие-то друзья были в меня влюблены и просто юношеская спесь не позволяла им совершить какие-то решительные шаги, поэтому они просто предлагали "отношения" в надежде, что я все пойму и дам какой-то знак, мол, целуй и еби... Однажды мужчина 5(!!!) часов признавался мне в любви и я была уверена, что это просто какая-то пьяная похвала и ничего особенного не происходит, щас успокоится и разойдемся. Когда у меня был нежный курортный роман и меня трогали, брали за руки, да уже почти что руки на хуй клали, я думала, что это ну... Просто такая дружеская форма коммуникации, тоже, как бы, ничего особенного. В общем, как вы поняли, я радикально не собрана в любви и сейчас это усугубляется, потому что я не пью и не могу даже при большом желании войти в режим растекающейся в эросе кошки. Пожалуй, я понимаю, что что-то происходит уже после секса, и то И ТО БЛЯТЬ! у меня часто бывают сомнения. Дело не в том, что я себя не люблю или не принимаю (я себя люблю и принимаю), просто другие люди, особенно в эротическом измерении, кажутся мне невероятно сложными и недоступными. Я не умею интерпретировать эротические знаки, моя концептуальная воронка начинает обходить это поле и вертится в каком-то неадекватном направлении. Иногда я ловлю прозрение и понимаю, что да, видимо тому и этому я нравлюсь, тот и этот меня хочет; но все же, как правило, какие-то двусмысленности я всегда считываю не в пользу эроса, а в пользу странной дружбы. Ну, аутичненько, я же говорила