Рысьи мысли

Я умру в одиночестве, в окружении собак

Потому что к тому моменту, как я соберусь помирать, вокруг меня будут только биороботы и "мегапроработанные" люди.
Хспд, как ж они меня задолбали со своим светящимся нимбом и обидками на каждый чих! Верните мне времена, где можно было покрыть друг друга хуями, поржать и пойти дальше - и никто не обижался! не пытался "разобрать" твои "травмы", не спрашивал о чувствах и не говорил об экологичном общении.
Я хочу крысить про общих знакомых и ржать над мемами, а не выслушивать анализ моих симптомов и побуждений.
ептвоюмаьт
наболело

Если вы тоже за экологичное общение - отпишитесь плз, нам не по пути😩

Вебинар про инстаграм и продвижение

- раньше нужно было 7 касаний с потребителем до покупки, сейчас - 20 😳
-

Пытаюсь признаться себе, что я не минималист.
И перестать себя за это ругать.

Вся экологичная тусовка всегда пропагандирует минимализм, как единственно экологичный образ жизни и владения вещами.
Меня это всегда жутко фрустрировало: когда девочка пишет
"У меня в гардеробе 24 вещи, включая трусы"
- а у тебя в этот момент вешалки кончаются, несмотря на то, что ты год назад переехала в другую страну с одним чемоданом - начинает дергаться глаз.
И долгое время я честно старалась максимально избавиться от одежды, отдавала то, что не ношу полгода, постоянно что-то шерстила... Но все равно набирала новое на свопах) А после переезда вообще получила доступ к складу БФ и набрала там кучу классного.
И - да, с одной стороны, даже владение большим количеством вещей это не особо экологично (ресурсы, место, шкафы и тд).
НО!
Я за последние очень много лет не купила ни одной одежки (пару раз обувь только)! Почти все вещи для дома я покупаю с барахолки.
И - да, я люблю милые уютные штучки. Статуэтки, книги, подушечки. Пустые стены и комнаты не вызывают никаких приятных ощущений.
А среди одежды - даже на свопах редко сейчас беру что-то случайное, поэтому почти все мои шмоточки любимые, странные, уникальные и классные - хоть мне их и некуда особо носить в чг.

Я решила отстать от себя, признать наконец, что я НЕ минималист, и, главное, что даже при таком раскладе можно жить экологично.

Про пользу трекеров

Хотела поделиться опытом положительного участия в моей жизни всякого рода планеров, трекеров и прочих заметок.
Я вообще любитель пописать списки, и в последнее время замечаю, что они действительно могут помогать.
Например, благодаря трекеру привычек, я отслеживаю, что не "довольно часто", как мне кажется, делаю какие-нибудь домашние процедуры для лица, а раз в несколько недель :/ А если б не отмечала - так и думала бы, что делаю достаточно.
Самое, пожалуй, полезное - это трекер месячных. Хвала этому простенькому встроенному приложению, я теперь чатсо понимаю, что мое настроение портится по вполне предсказуемым причинам. И, кстати, ссоры с окружающими тоже отслеживаются и обретают обоснование гораздо чаще.
Еще у меня есть трекер книг, денег, секса, алкоголя, тренажерки и медитаций.
А теперь еще решила отслеживать частоту простуд. Мне кажется, что они тоже у меня слишком часто - но, может, только кажется?..

Признавайтесь, я одна такая ебобо или еще есть такие?)

Последние ночи опять полны страшных снов - и в них стабильно рушатся какие-то здания.
Или они уже разрушены, и я их пытаюсь восстановить. Почему-то это горько, больно и страшно - страшно упасть в провалившийся проем, страшно, что не получится восстановить, страшно ходить по развалинам...

И я подумала - а если б я сейчас еще ходила к аналитическому психологу, что бы она мне сказала про эти сны?
Ввиду недавней однократной, но, кажется, результативной сессии с другой психологиней, на которой мы пришли к тому, что я, возможно, приближаюсь к кризису среднего возраста, когда "как раньше не радует, а как хочется - хз", то параллели вполне четко прослеживаются.
Причем одно из зданий было моим дачным домом, оставшимся в расеющке. У него упала передняя стена балкона - и я решила на место нее вставить панорамное окно. Но, кажется, не успела до отъезда.
Тут, кажется, очевиднее некуда вообще - ведь старая жизнь у меня именно так и рухнула.
А новую в следующем сне я строила, уговаривая владельцев старого замка на реконструкцию (не уговорила). Походу, в замок мне тоже не надо - а куда надо по-прежнему хз.

Вообще, сейчас кажется, что ни одна из моих мечт из предыдущей жизни уже не зажигает. Я понимаю мозгом, какие шаги надо сделать, чтобы туда прийти, и, даже, наверное, начну их делать - ведь других мечт-то не появляется, да и дорожка уже более-менее известна.
А вместо мечт одно желание - лежать, и чтобы меня никто не трогал.
Ну ладно, можно не только лежать, можно еще ходить по горам и на морюшко, и книжечки читать.

Может, это тлетворное влияние черногорского полако?..

БЕЗЫСХОДНОСТЬ
- вот что я чувствую, когда думаю о каких-то глобальных проблемах.

Сегодня наконец посмотрела фильм Скандал - про сексуальные домогательства на ТВ. И ощущения сходны с теми, что были у меня после просмотра Темных вод - тоже фильма на реальных событиях, но уже про влияние тефлона на экологию и здоровье людей.
Все бессмысленно. Тягаться с такими гигантами, положить на это жизнь, карьеру, репутацию, ставить под удар близких - и в итоге, даже после того как они "признают" вину, публично все красиво обставят, выплатят какие-то компенсации (по сути крошечные)... В итоге глобально все равно ничего не изменится.
Тефлон по прежнему на каждой второй сковородке, по прежнему отравляет воды и людей. На место одного престарелого извращенца встает другой с командой себе подобных.
Официально, внешне - да, все поменялось.
По сути - нет.

С другой стороны, конечно, изменения идут, пусть и микроскопически медленными шагами. Если бы их не было совсем - женщины бы явно сидели дома без права голоса не только в Афганистане, но и по всему миру.
Но все же они катастрофически медленны. И если у прав женщин это просто отсрочка, то вот насчет экологии у нас у всех просто не остается времени. Если раньше климатологи говорили про 2050е, то сейчас уже начинаются разговоры про 30е.
Самое страшное, что если раньше меня это все злило и давало запал на какие-то действия, то сейчас я чувствую только безысходность. Все бесполезно. Мы не успеем. Шаги слишком малы, чтобы был смысл продолжать их делать. Сколько бы ни бежал вперед - ты все равно останешься на месте.

Возможно, через пару поколений что-то наконец изменится более кардинально.
Если посмотреть на тех, кому сейчас 15-20 лет, возникает надежда, что так и будет. Да, они тоже разные, но среди них практически нет тех, кто может сказать, что изменений климата не существует или что феминистки не нужны, ведь у женщин уже есть все права.
Только вот к тому моменту уже, наверное, будет поздно...

Недавно впервые за долгое время спонтанно сходила к психологу.
Как обычно, вместо того, что планировала обсудить, дошли до каких-то совсем неожиданных вещей, но сейчас не об этом.
Она меня спросила в какой-то момент: хочу ли я пожить одна?
А я понятия не имею. Толком за всю жизнь и не жила одна - по паре месяцев в разное время. А в основном - то с мужиком, то с мамой, то с мужиком, то опять с мамой... И плюс часто на два дома. В тот момент я так и не смогла сказать - хочу или нет.
А недавно наткнулась на видео девушки с собакой где-то в лесах - и поняла, что да, хочу. Что вообще-то в моих мечтах всегда была именно вот эта картинка, без мужиков и лишних людей. Только почему-то я постоянно попадаю в тину отношений, из которой потом никак не могу выбраться в свое счастливое одиночество собачника.
Правда, теперь в связи с грядущими нововведениями в чг непонятно - в каком именно лесу я поживу.

Сегодня попался рилс про то, что нам нужно восстанавливаться - и это должен быть не "активный отдых" или бесконечная смена деятельности, а именно полноценное выключение всех мозговых действий. Просто протупить целый день.
Автор делилась, что у нее это совершенно не получается делать, ведь нас не учили этому в детстве и даже вкладывали установки про "всю жизнь проспишь" и "лень вперед тебя родилась" (кстати, а что у вас было подобное? Делитесь в комментах, покопаем родительские установочки))
И теперь каждый раз, когда нет сил и хочется просто лежать и тупить в потолок, сразу просыпается чувство вины и тревожность за "что это я ничего не делаю".
У меня был мч, который вообще не мог выносить вид лежащей меня - даже с книжкой (хотя это тоже нагрузка на мозг). Наверное, в него вбивали это стремление всегда делать что-то полезное еще сильнее, чем в меня. Он буквально бубнил вокруг меня и ругался, что у нас еще не сделано Х1, Х2 и Х3, а я лежу!
При этом у меня в тот период была очень высокая нагрузка по социальной сфере и мне было катастрофически нужно иногда просто полежать в тишине и одиночестве, я физически не могла себя поднять иногда. Но, конечно, после таких комментариев вставала и что-то делала.
И я действительно не умею отдыхать. Я не помню, когда я проводила день, не делая вообще НИЧЕГО. Потому что обычно в выходные я делаю что-то дома, или на участке, или в компе по работе, или в телефоне по работе, или по волонтерству, или куда-то еду. В самом лучшем случае - просто читаю.
Вот мой сегодняшний "выходной" (курсивом отмечено то, что с натяжкой можно считать отдыхом):
- в 7.30 помыла полы
- пойожилась
- провела прямой эфир для @ленивые
- приготовила завтрак
- сделала рассылку в тг
- покормила котопсов
- сделала рассылку в фб по группам+ по личкам
- почитала
- приготовила обед (два разных - себе без мяса)
- собрала травы
- ответила на сообщения в рабочих соцсетях (нерабочие вообще и не считаю уже)
- погуляла с собакой по пляжу, снимала напряг с местными псами
- написала клиентам
- посмотрела вебинар по работе
- написала контент-план на неделю
- сделала дизайн картинки для постов
- посадила нарванные суккуленты
- разобрала посудомойку
- написала пост в тг канал

Классный выходной?
и это я еще сегодня в рабочем аккаунте сторис не вела (а надо бы) и сейчас еще рилс буду делать.

И я подумала - а что такого страшного произошло бы, если бы я реально отдохнула какое-то время? Вот просто запереться на горе на месяц, никуда не ходить, ничего не постить, выключить телефон, читать, спать, смотреть на солнышко (или дождь), гулять с собакой, медитировать, йожиться...
И стало очень страшно.
Мозг просто даже не позволяет допустить такую возможность. Ведь и действительно - мой доход полностью зависит от того, сколько я поработаю в этом месяце. У меня нет оклада, мужа с большой зп и возможности на это наплевать. Так что если я не буду работать месяц - я не только "съем" свои накопления - но и на следующий месяц у меня ничего не останется.
Но если все же допустить такую мысль - боги, как же сладко она выглядит....

Еще одна ночь с кошмарами.
Они разной интенсивности, продолжительности и странности, но снятся уже почти неделю подряд.
Уже устала.

А вам что снилось сегодня?

Перечитывваю в очередной раз Обломова - и думаю о том, насколько чтение влияет на формирование нашего мировоззрения. Особенно то, что мы читаем в подростковом возрасте.

С полгода-год назад меня это озарило, когда я поняла, что хрен я найду идеального для меня мужчину, ведь он - Волкодав, которым я зачитывалась лет с 11. Да и по сей день остается моей любимой книгой.
Потом был еще Ведьмак (чуть поболее травмированный товарищ, но типаж тот же) и, наверное, вулх из "Идущих в ночь". Последней книге я обязана вообще многим - моя первая татуировка и все никнеймы karsa - оттуда.
И как, скажите, искать такого партнера в реальном мире? Таких явно не существует.

Обломов тоже был любимой книгой из русской классики. Думаю, что я взяла оттуда.
Наверное, любовь к неспешной деревенской жизни с ее романтизмом и утренней росой. А, может быть, и прокрастинацию и вечную нерешительность (сейчас те, кто меня знают, скажут - это ты-то нерешительная?! ребят, вы б знали, сколько всего мне еще хочется сделать, а я не делаю из-за вечных сомнений...)
Еще, пожалуй, страх не успеть прожить жизнь ярко и интересно - это же, пожалуй, один из самых страшных ужасов... И как сочетается романтическая любовь к обломовскому образу жизни и страх таким же стать - не спрашивайте меня.
Возможно, отсюда же мои вечные метания между "уехать автостопом в кругосветку" и "уютный милый домик и 10 огромных собак".

А какие книги на вас оказали сильное влияние - может быть, не только в детстве и подростковом возрасте, может и позже?

Ощущение, что сейчас начало мая.
По утрам и вечером еще прохладно, зато днем уже жара. Море теплое, можно купаться, и по утрам роса покрывает жирную травку.
Такое везде спокойствие, кажется, что впереди еще целое лето, можно наконец расслабиться, никуда не торопиться, греться с удовольствием на солнышке, зажмуривая то один, то другой глаз и вдыхая запах свежего кофе - и мандаринов.
Где-то цветет ароматный вьюн, его запахом пронизан воздух во всем городе - и это тоже очень весеннее ощущение цвета, распускающейся жизни и радости.
Я так себя чувствовала, когда вы после зимы первый раз приежали с ночевой на дачу. Нужно было отмыть дом, проветрить все комнаты, вывесить на заборе одеяла на просушку, а после обеда сесть под яблоней, которая только начинала покрываться цветом и зародышами листочков, пить чай из смородиновых почек и тоже жмуриться на солнце...

А теперь у меня такое в конце октября.
И хоть мне жаль тех весенних дней на старой лавочке, единственное, что я хочу у себя спросить - зачем было 30 лет жить там, где в конце октября уже беспросветная хмарь, сырость и первый снег?.. Когда вот он, мир, с теплой, улыбками и солнцем?..

Я думаю, как сохранить хотя бы то, что осталось. Решаю для начала как-то закрыть окна, чтобы не дать дождю проникать в дом. Ищу подручные материалы, но понимаю, что пленка и обрывки каких-то досок помогут ненадолго. Покупаю ОСБ и краску, хочу забить окна на время отъезда до лучших времен. Истерически крашу осбишину, чтобы она тоже не размокла от дождей - но через какое-то время понимаю, что это не поможет. Что нужно что-то делать, чтобы восстановить дом, а не замазывать дыры, закрывая на все глаза.
Вставляю новые пластиковые окна. Пытаюсь выгнать свиней. Оказывается, что они какого-то соседа, о чем мне говорит Рашо (это уже наш черногорский сосед). Он тоже сетует на то, как все плохо, боится, что скоро придут отнимать у него часть участка, ведь у них слишком большая территория для одной семьи. Отнимать вроде как должны кто-то из правительства.
Я выхожу из дома, пройдя напоследок по всем комнатам - да, грязь и запустение, но все же я решила начать его восстанавливать.
И замечаю, как кое-где, несмотря на то, что свиньи все вытоптали, начинают пробиваться многолетники на клумбах, которые я сажала много лет... Кажется, грядет весна, а с ней и надежда на то, что все получится.

Сегодня приснился очень страшный сон. Но проснувшись, мне пришли в голову очень четкие параллели и он получился метафоричным и чуть ли не вещим. Поэтому вот:

Я в своем старом доме (я это знаю, но он выглядит совсем не так), знаю, что собираюсь уезжать из расеи, но там остаются какие-то мои то ли подопечные коты - и я туда хожу их кормить и присматривать. Хожу туда с Семеном, что-то мы там быстро делаем и уходим. Ощущения там грустные и гнетущие, потому что я понимаю, что скоро это все оставлю надолго. В глаза бросаются разные вещи в беспорядке, коты эти живут на каких-то тряпочках, брошенных на полу, в окне есть дыра, сквозь которую они ходят на улицу... В общем, такое легкое запустение, но мы все еще пьем чай в маленькой комнатке.
В какой-то из разов ухожу в банк, чтобы перевести деньги в рф. Почему-то банк уже в Черногории и я бодаюсь с ленивой и не понимающей меня мадам, для перевода вроде нужен только паспорт и карточка. Один раз все успешно, а вот на второй день другая дама развернула меня, сказав, что документ должен быть выпущен, когда вам было больше 21 года. А у нас-то паспорта выдают в 14. Ушла, расстроилась, думала о том, дошли ли вообще мои вчерашние деньги - а потом поняла, что у меня этот паспорт вообще не так давно, я же его теряла! Но уже не стала возвращаться и что-то доказывать.
Пошла снова к дому, каждый раз к нему пробираться все сложнее, теперь уже через какие-то промзоны, а вокруг оказались полуразрушенные здания - похоже на Тбилиси. Идет дождь, везде холодно и грязно, я перепрыгиваю через лужи и буквально карабкаюсь к дому через упавшие балки. Почему-то важно, чтобы меня не заметили.
Вокруг дома тоже начинается разруха и запустение, вход теперь почему-то только через полуподвальное помещение, где окна только наполовину виднеются над полом... И несколько приходов я туда даже не захожу. Вижу недалеко от входа конструкцию из старых паллет, на которой лежит очень маленький поросенок - понимаю, что, скорее всего, он мертвый и ухожу.
Через какое-то время вновь я у дома с Семеном, мы видим, что тлен и разрушения еще больше его коснулись - и замечаем какой-то вырытый лаз в это полуподвальное помещение, заходим впервые за довольно долгое время. И я в ужасе. Потому что дом уже почти совсем рушовина, совершенно не похож на жилой...
В этом нижнем помещении штук шесть маленьких свинок спят в разных углах, просыпаются при нашем появлении и начинают двигаться. Перехожу в другую комнату, где жили коты - их там нет, окно наполовину выбито, все залито дождем, под оконной рамой тоже дыра, отсырела кровать, на которой мы только недавно ночевали... Иду в другую комнату - там тоже окно болтается на петлях, холод и промозглый ветер проникли в каждый уголок.
Выхожу к Семену на улицу, понимая, что, пока я эти несколько дней не решалась сюда зайти, отворачиваясь, стараясь не замечать катастрофические и неприятные перемены, здесь все стало гораздо хуже и, главное, пропали мои коты. Пусть они были уличные, я все равно за них переживала. Зову их и плачу, понимая, что вряд ли смогу найти.
Свинок тоже жалко, они же прятались от холода, но они истоптали мне все вокруг и своими пятачками нанесли еще больше разрухи. На улице вижу, что тот поросенок, которого я в прошлый раз приняла за мертвого, просыпается, встает и за ним еще несколько маленьких свинок начинает ходить вокруг меня.
На втором этаже уже не просто выбито окно - ничего не осталось от всей входной группы, ведшей на балкончик. Голубая краска с перил облупилась и почти слезла, я захожу туда, хочу посмотреть вниз - и чуть не падаю, потому что перила рассыпаются у меня под рукой. Очень испугавшись, отползаю назад в комнату, надеясь, что сам балкон устоит.

#будни_передержки
Когда-то этот канал с этого и начинался - есть шанс вернуть хотя бы рубрику.
Я тут задумалась о том, чтобы снова начать брать на передержку псов - и вселенная оч быстренько мне напомнила, почему я перестала и что меня больше всего бесило.
Не собаки, нет.
Кошки (нет)
Хозяева!!!

За 10+ лет волонтерства и передержки хозяйских псов ни разу не было момента, чтобы я не нашла общий язык с животным. Хотя было и "она бешеная, никак пристроить не могу", "он у нас с характером", "скорее всего будет все эти дни сидеть и грустить".
Но нет - все псы были веселы, счастливы и доверчивы с первых же часов.
А вот хозяева...
Чего только не было, как только мозг мне не выносили... И я уже немножко научилась считывать, что человечек-то, скорее всего, будет проблемный, еще с переписки (или даже с заполнения анкеты на сайте). Но тогда я это все терпела, потому что нужны были деньги.
Сейчас они, конечно, тоже не помешают, НО все же я это хочу делать в удовольствие и для воскрешения кинологических навыков.
Поэтому - надо было послушать себя и свою наработанную за годы интуицию и отказать дамочке, которая несколько недель выедала мне мозг и в конце концов - хвала всем богам! - так и не оставила мне пса🤦🏻‍♀️
Давно пора запомнить, что когда человек просит меня предварительно встретиться, посмотреть мою квартиру и тп - это огроменный ред флаг, от которого сразу стоит бежать. А я не побежала, за что и поплатилась.
На первый взгляд все вполне безобидно - ну хочет хозяин удостовериться в том, что животинка будет жить в нормальных условиях и что передержка адекватная. Но - у меня есть целый сайт с подробным описанием условий, фотографиями жилья, отзывами, многолетний инстаграм с кучей видео с котопсами и мной - по ним вполне можно составить достаточное для принятия решения впечатление. А если человек что-то хочет скрыть - вы и при первой встрече с осмотром квартиры (даже звучит кринжовато) никак это не заметите.
В общем - за все годы не было ни одного адекватного хоза с такими запросами.
И сотни людей, которым хватало вышеприведенной информации - довольных результатом.
Да, а еще перестала давать свой адрес и приглашать заранее в гости после того, как мне подкидывали щенков-котят😐 спасибо, больше не хочется.

Что же такого хотела хозяйка?
(честно говоря по общению я сначала думала, что это тетушка в возрасте - но по голосу оказалась молодая девочка)
- посмотреть помещение
- познакомиться со мной заранее
- заранее погулять с псом (я согласилась, но она так и не смогла)
- привезти самим на место, посидеть с ним полчасика
и уже в последние моменты за день до передержки выяснилось, что:
- нужно содержание без других животных
- они ни хотят, чтобы пса перевозили на машине 🤦🏻‍♀️

Честно - я так выдохнула, когда она написала, что не оставят его, шокапец.
Причем, я так понимаю, это была проверка меня. Они забронировали два пула дат - сейчас выходные и еще в ноябре 2 недели. Если бы им действительно нужно было куда-то уехать, меньше чем за сутки, они никогда не нашли бы передержку.

Карочи.
Люблю собак, не люблю людей.
Жаль, что даже работая с собаками, все равно с людьми сталкиваешься. Но я хоть не кинолог, там вообще на психолога б человеческого еще отучиться надо...

учусь усмирять свой синдром спасателя.

За последние пару недель я:
- предложила пожить у меня знакомой, которая сбежала из расеи
- предложила помочь приятельнице с псами
- прибежала "спасать" мужика, который без меня не спит толком
- почти взяла на передержку дога
- организовала поездку в местный приют выгуливать псов
- провела Х устных/письменных консультаций по экопривычкам и пр.
- начала организовывать своп с просьбы девочки

И вот вроде бы все это мелочи, которые мне сделать особо ничего не стоит. НО каждая из них берет огромное количество энергии.
Я с трудом не взяла пса на передержку - но я сделала вирусное видео в иг, которое репостнуло почти 100 человек, держу связь с девочкой, которая отвезла пса в приют (у меня аж все переворачивается, когда представляю его там, но я держусь) и решила, что если он не пристроится (вроде есть потенциальные ручки) до того момента, как уедет от меня знакомая из рф, то пес приедет ко мне. Потому что в приюте он точно умрет. Главное, чтобы он дотянул до этого момента.
И с одной стороны - я собой горжусь, что смогла принять это решение и не сдохла от нагрузки (работаю все дни в разных городах на этой неделе+гостья+тренажерка+своя живность+жизнь на два дома+ был бы пес с его реабилитацией)
А с другой, мне кажется, если он реально где-то там помрет, я поеду кукухой. Потому что это будет очередная смерть на МОЕЙ совести, очередной хвост, которого я не спасла, хотя МОГЛА. Ведь возможность у меня действительно есть - в отличие от множества людей, которые репостили рилс.

Вот нет бы этому моему синдрому проявляться в какой-нибудь фигне бытовой - типа спасти домашних от сгоревшего завтрака там. Или денег давала в долг. Или решала чужие мелкие проблемки.

В общем, борюсь со спасателем, но пока он все еще готов победить.

Привет!
Мои знакомые подобрали аргентинский дога в Будве. Его отвели в клинику взяли анализы он здоров, очень исхудал ищут передержку так как у них коты.

Писать: @Inoplanettyan

Я возвращаюсь ДОМООООЙ

- эта песня сегодня весь день крутится у меня в голове. Потому что я действительно возвращаюсь домой. Мама с удивлением отметила: мда, а ты, похоже, уже и правда считаешь это место своим домом. Не нашу квартиру в расее...
Ну конечно уж не ее. Эту съемную тоже сложно считать домом, но как-то мне удается. А, пожалуй, домом я чувствую всю страну. Черногорушку любименькую. Даже и не думала, что так к ней привяжусь и буду до такой степени радоваться знакомым пейзажам.
Но после этой поездки мне как-то хочется на вечный вопрос "А ты собираешься куда-то дальше из чг?" - хочется ответить "НЕТ! Мне здесь очень хорошо!"


Приехала, а тут хозяева ящик мандаринов подогнали. Не жизнь - малина. Точнее, мандарина❤️🍊