Я боюсь, что у меня начнётся депрессия. В этом году стало намного сложнее учиться из-за предстоящих экзаменов, а мне, как отличнице, нужно держать планку, но не получается. Из-за того, что я часто и много болею, всё ещё больше усложняется, как, например, сейчас. Я просто не вывожу. Также у меня пропала тяга к творчеству. Я выгорела и не могу нести за собой груз из семнадцати разных миров, не зная, какой продолжать, какой публиковать под одним псевдонимом, какой под другим, что вообще делать. Вдохновение сошло на нет, я хочу что-то делать, но не могу, но и не делать ничего совсем тоже не могу. Я чувствую сильную ответственность и понимаю, что на меня возложено много надежд. Вместо того, чтобы в свободное время познавать что-то новое, я держусь за гиперфиксации. И ни о чём из этого я не могу рассказать ни друзьям, ни (тем более) родителям. Я не хочу доставлять кому-то проблем. Вместо того, чтобы рассказать кому-то, я каждый день надеваю маску дебильного клоуна, который постоянно выдаёт тупые шутки, флиртует, иронизирует, обесценивает свои проблемы и достаёт других просто ради того, чтобы. И ужасно то, что я не могу быть другой на людях. Я чувствую, как "настоящая я" сгнила до корней. Раньше я была просто замечательной. Доброй, милой, решительной, общительной, дружелюбной... список можно продолжать вечно. Но затем я сильно изменилась. Началось всё с постоянной лжи и манипуляций (не просто так, но мне стыдно рассказывать, зачем и что я делала). Раньше я считала это "крутым". "Вау, я так легко обвела его(её) вокруг пальца!". Но это не "круто". На самом деле это ужасно. Дальше я стала слишком много лицемерить. Вот и результат на лицо. Я сама избавилась от своего истинного "я". И теперь "настоящей" меня нет. Я не знаю, кто я. У меня даже не сформировавшегося характера. Я тянусь к людям, но тут же отвергаю их при малейшей близости. Никому не доверяю. Стала слишком много планировать. Я хочу измениться. Правда хочу. Хочу стать такой, какой была раньше. Но не могу. Что-то мне мешает. И я не пониманию, что именно. #тейк