Не можем договориться по бытовым вопросам — я прошу, а он_а не делает Он_а просто как ребенок! Я столько раз просил_а Х, человек кивает, но в итоге все равно не делает! Думаю, вы слышали, а может и говорили схожие вещи сами. И сравнение с ребенком тут бывает очень к месту — в том смысле, что оно симптоматично. Когда родитель говорит ребенку «убери в своей комнате» — как правило это не является просьбой. Это является требованием. Потому что с тем же успехом сюда могло быть добавлено «иначе заберу телефон», к примеру. Просьба, в отличие от требования, предполагает возможность отказаться без наказания. Наказания не только буквального, но и в терминах негативных последствий для наших отношений — это когда я знаю, что за отказ выполнять просьбу меня не отвергнут, не будут меньше любить, игнорировать или другим образом лишать теплого контакта. В горизонтальных отношениях между равными взрослыми просьбы и договоренности предполагаются все же чаще, чем требования. Это означает, что в том числе по схеме ведения быта представления человека могут отличаться от ваших, и он_а имеет на это право. Если хотя бы один, а чаще оба, пытаются игнорировать 1) различие во взглядах / несогласие с договоренностью 2) право на отказ и альтернативное предложение — эти «отказы» могу начать осуществляться в виде молчаливого саботажа или прокрастинации — человек вроде говорит да, но делает в итоге что-то другое. Кстати, насчет прокрастинации. Аналогичную (только уже внутреннюю) динамику можно увидеть, когда человек рассказывает какая борьба происходит у него с самим собой — к примеру, одна часть меня хочет отдохнуть, другая хочет условную помытую посуду. И паралич действий в виде самосаботажа часто происходит именно там, где какую-то одну из этих «частей» пытаются не учесть и обработать, а в императивной форме заткнуть. Тоже в формате требования, в общем-то — просто возьми и сделай, возражения не уместны. Поэтому, если ловите себя на мысли, что партнеру бы, как это часто в сердцах формулируется, «повзрослеть и выйти из позиции ребенка» — можно попробовать сначала выйти из собственной позиции сверху aka родительской. И взглянуть на человека, как на равного: — что, если договоренности не выполняются по каким-то причинам, которые не отрефлексированы и не учтены? — что, если есть третий вариант решения, который уже по-настоящему подошел бы обоим? — если обнаружится, что компромисс невозможен без глобальной трансформации одного из вас — готовы ли вы себе в этом признаться? 🪴 • записаться на прием • • предложить сотрудничество •