(Как я понял, что я Иисус? Сегодня, в день Рождества, когда я вернулся из подвала, чтобы поесть мясцо, я заметил, что все четыре свечи на адвентовской хрени были зажжены, хотя вчера горели только три. А предыдущие свечи я зажигал сам (что уже намекает на мою божественность!), но сегодня я расчищал подвал с Мр. Китти ПО ОДНОМУ СУПЕР ВАЖНОМУ ДЕЛУ, поэтому я послал мать нахуй, когда она начала доёбываться, чтобы я это сделал, значит, эта свеча загорелась от моего присутствия! И увидев это, я сразу осознал, что я - второй Иисус.) (Да, и ещё сегодня я три часа ел пудинги, и меня стошнило, чтобы чёртовы души грешников вознеслись, какого хрена Господь мне за это не заплатил?! Я знаю, что первый Иисус был давно, во времена обезьян, и денег у них не было, я не тупой, но он всё ещё у меня в долгу!!) В общем, поздравляю себя со своим праздником, храни Господя я, дайте мне ваши деньги, целуйте мне жопу и яйца. Христианство. (P.S. Не смейте становится новыми Иисусами, не то засужу так, что батя Кайла от переработки п-д-хнет, вся мужская энергия в доме Кайла исчезнет, у него начнутся пожизненные месяки, и он нахуй истерику закатит и Третью Мировую начнёт, вам это не надо, вы же не трушные Иисусы, как я, так что отсосите!!)