Самый крутой и популярный пацан в школе и этом городе!
(Принадлежит секте South park | confession. ( https://t.center/sektasouthpark ) )
(Персонаж достиг возраста согласия! Всё происходящее - выдумка и просто ролеплей!)
(Как я понял, что я Иисус? Сегодня, в день Рождества, когда я вернулся из подвала, чтобы поесть мясцо, я заметил, что все четыре свечи на адвентовской хрени были зажжены, хотя вчера горели только три. А предыдущие свечи я зажигал сам (что уже намекает на мою божественность!), но сегодня я расчищал подвал с Мр. Китти ПО ОДНОМУ СУПЕР ВАЖНОМУ ДЕЛУ, поэтому я послал мать нахуй, когда она начала доёбываться, чтобы я это сделал, значит, эта свеча загорелась от моего присутствия! И увидев это, я сразу осознал, что я - второй Иисус.)
(Да, и ещё сегодня я три часа ел пудинги, и меня стошнило, чтобы чёртовы души грешников вознеслись, какого хрена Господь мне за это не заплатил?! Я знаю, что первый Иисус был давно, во времена обезьян, и денег у них не было, я не тупой, но он всё ещё у меня в долгу!!)
В общем, поздравляю себя со своим праздником, храни Господя я, дайте мне ваши деньги, целуйте мне жопу и яйца. Христианство.
(P.S. Не смейте становится новыми Иисусами, не то засужу так, что батя Кайла от переработки п-д-хнет, вся мужская энергия в доме Кайла исчезнет, у него начнутся пожизненные месяки, и он нахуй истерику закатит и Третью Мировую начнёт, вам это не надо, вы же не трушные Иисусы, как я, так что отсосите!!)
(Тем, кому лень читать всякий тупой бред больного нарциссиста - можете пропускать то, что в скобках. Просто у меня очень много всяких идей, жалко вырезать + возможно, кому-то интересно.)
Дорогой я и подписота!
Мы все знаем, что к 25-и я стану мультимиллиардером, которому принадлежат все бизнесы, людишки* здесь он имеет ввиду "sheeple" и мелко- (и тюрбано-/хиджабо-) шапочные. (Да, это просто факт, мне тоже нужно каждый день жить с осознаванием, что Великому Эрику Картману придётся нахуй сидеть и думать как какому-то долбаёбу, насколько урезать всем зарплату так, чтобы я мог разместить гигантский этот тупой и большой билборд в космосе до Колы или Гугла (ну как там показывали в жёлтой прессе или ещё где-то, я не задрот), но, так, чтобы этот городишко в страну третьего мира не превратился.)
Очевидно, к тому времени уже выйдет печатная версия моей автобиографии, а мне щас 17, так что по сценарию я нахожусь где-то в середине-конце второго акта. Короче, нужен какой-то крутой сюжетный поворот или типа того, (тогда продажи ещё больше взлетят, и всё будет заебись, особенно когда здешние НПС-жители от зависти помрут, лмао тупые плебсы.)
(А, стоп, блять, чёрт, тогда Стэн и Кайл будут все такие грустные ходить и ныть, а не работать, сраные эгоисты и пуськи, ну хотя бы Кенни норм, он уже смирился с тем, что у него мать от родов, а батя от печени откинуться, ему ваще похуй. Но на одном тощем нищеброде нихрена не вывезешь, поэтому придётся дальнюю семью Токена в бизнес вовлекать. Хотя... так даже шикарнее - им тупо работу подавай и загорай на лежаке, только гроши какие-то платить надо. Кста, то же самое можно проделать с мексами, и тогда абулиты с Антонеллами Хосэ мне жрачку будут подавать, вообще круто!!)
Но всё это в эпилоге перед частью с интервью, сейчас у нас старшая школа, последний класс, бла-бла-бла, вся херня* "all that stuff" ... так что плевать. Итак. Сюжетный поворот.
Я - второй Иисус. И, нет, блять, я не буду умирать за ваши грехи, у меня свои фишки, и вообще, сначала заслужите такую VIP премиум привилегию, сучки.
(Короче, это типо означает, что я Бог, в меня вселился Бог, он - часть меня, не знаю, я всякую наркоманскую хуйню из зависти к чужим родам не сочиняю.)
Также извиняюсь за пост-дубликат, у меня такое происходит с этим каналом и общей группой Админов - каждый раз приходится удалять пост-дубликат, прежде чем написать новый. Пожалуйста, сообщите в анонимных сообщениях, если дубликат будет случайно опубликован.
Он лично взял Говнючересторанца, отдал медикам на носилки, вывел меня из здания, тут же повернулся ко мне, и я начал описывать, как я одержал победу над этим тупым маразматиком и что я теперь являюсь самым главным (потому что первый начальник свалил хер пойми куда, пока меня не был, а старого больше нет). Почему-то он перебил меня - я сам в шоке - и стал затирать, что я типа уволен и мне отвечать “за содеянное”, потому что мне уже семнадцать, я не стал его слушать, потому что я был прав! И когда я уже хотел возразить, что-то на кухне вз-рв-лось, был огонь, я понял, что нахуй мне всё это надо и мне достаточно всей этой непонятной хрени, вот, пусть Кайл себе забирает, раз уж душа так просит находится в той тупой бесперспективной помойке, я ушёл. Вот, представьте, как я иду, Солнце освещает, сзади пламя из окон, а каких-то идиотов увозят в больницу. Мне нужно нанять кого-то, чтобы можно было сделать коллаж из фоток со мной и продавать.
Короче, да, я сам уволился, я выше этих предателей КФС, и вообще, я туда возвращаюсь - помните тот второй ресторан, из которого я брал останки? Я пойду туда. На самом деле, мне кажется, мне надо туда отправлять резюме или тратить время на интервью, завтра же пойду туда и просто начну работать. Знаете, “работать”. Только теперь эта работа будет делаться Говнючим (или что это теперь вообще?) и тем, что я найду в мусорках маменькиных подвальных питомцев. Всё продумано, мой план идеален, всё равно никто не читает ваши бумажки, все просто посмотрят на то, что я работал в куче мест, а приписка (2024 - 2024) - просто признак того, что я быстро продвигаюсь по карьерной лестнице. А, да, и ещё я буду только делать вид, что устроюсь поваром в том втором КФС, я собираюсь давать свои советы (только самые базовые, чтобы никто не поднялся за их счёт и попытался опередить меня!!) своим начальникам, чтобы они так загордились мной и собой (надо чтобы они посчитали, что это их заслуга, и они такие крутые, и им попался одарённый я, хотя это всё пиздёж, поэтому надо немного поработать и подождать) и подумали, что я им нужен. Просто держу в курсе о себе. Вроде всё. Какие же охренительные у меня карьерные похождения, вам повезло, что вы это читаете.
И ТУТ ВМЕШАЛСЯ БАТТЕРС, сука, из ниоткуда, этот дебил вообще НУ НИКАК не понимает мои приказы, он должен был перестать появляться на моей уже старой работе как только я из больницы свалил!! Пошёл ты в самое далёкое нахуй, чмошник, и не возвращайся ко мне, пока не искупишь свою вину и хоть раз в жизни сделаешь что-то ради меня, своего лучшего и единственного друга, который столько для тебя сделал, блядский ты придурок!!
Зато этот идиот, который ещё и не шарит за важные моменты и то, что именно Я должен разбираться с Кайлом, пока он мог бы, не знаю, принести нам пиццу в честь моей очередной будущей победы над этим мерзким Джерсийцем в поединке, который не состоялся, потому что один сукин сын решил вмешаться, хотя бы сделал что-то отдалённо полезное. То-есть, не подумайте, что он перестал тупить, просто его жалкая морда напомнила кое о чём, и у меня(!) появился очередной великий план! Я воспользовался той электрической силой, которую мне по тупости передал Кайл, чтобы гордо и грозно встать, от чего козлина с кнопкой был в полнейшем шоке, все тоже посмотрели на меня, и тогда… я рассказал ему о СПИДЕ!!.. Прям всё, начиная с ебучих докторов, которые пытались задобрить меня грёбаным безбрендовым мороженым (которое сто процентов состояло из картона с подсластителем) и заканчивая рыжим, с которого всё началось, кроме той части с вакциной, Джонсом и тем, как Кайл бессовестно лез ко мне. А, да, ещё мне пришлось сделать акцент на том, какой этот урод тварь бессердечная, как я один гордо боролся со смертельной и страшной болезнью, чтобы Кайл не мог манипулировать бедным стариканом, и я случайно упомянул Джареда, показывая на рыжего, который бесил меня тем, что смел не реагировать, а просто стоял как призрак, эгоист хренов, ну не нарочно так, просто чтобы дед понимал, с кем имеет дело.
И всё снова сработало!! Сначала он продолжил стоять как дегенерат, подняв руки, потом одна из них почему-то упала, а затем и половина его лица, Говнючересторанец заорал, попытался свалить, но он споткнулся о себя же, упал и тогда настала его очередь вырубиться! Я тут же понял, что он сдался мне, поэтому я подошёл к нему и встал одной ногой на этого лошка, как в фильмах, и сообщил нищим подсосам чуть менее нищего, что всё ещё пялились на меня, что я его победил, из-за чего они и их р-боч-я с-ла стали моими. Но с завершением моей важной речи они начали истерить и звать на помощь, пришли строители и вызвали скорую (это чтобы Баттерса в психушку забрали, и он научился нормально работать, хотя он куда-то съебался и Кайла с собой прихватил, хер знает, зачем - им в больнице предки мозги бы не ебали, на школу можно было бы забить, ещё там вроде еда бесплатная, вообще щикарно звучит, бля, обсосно, что я не могу побыть в психушке как на курорте - мне же пять бизнесов создавать и потом управлять ими, делать всякие другие важные и крутые вещи и достигать всякие жизненные ачивки, которых никто не добьётся кроме меня, потом придумаю), бла-бла-бла, паника, рандомная суматоха, и среди всего этого пришёл мой настоящий начальник, я к нему приходил и это он меня нанимал.
Но я умный, крутой и уверенный в себе, поэтому я не поддался на их провокацию несправедливостью, а увидел возможность - они по-любому не заметили, что я забрал то, что всегда принадлежало мне (у них слишком узкий кругозор, как у их земли, знаю, оборжаться), + со стилем подстебнул их. Ну и я забрал еду, вы знаете, нормальную еду, оставил им только салаты и яблочный сок, чтобы они откинулись от недоедания, и мне не нужно было тратить своё драгоценное время на побег больше, чем нужно, это тактика такая. И КАК ТОЛЬКО я вернулся на кухню, чтобы положить все вёдра, бургеры и картошку в пакеты, а после съебаться, пока дед не пришёл, он КОНЕЧНО ЖЕ вернулся, заорал и начал пиздить стену, тыкая на кнопку пожёстче чёртового Дизреспекта со своей клавой в больных чатах, И Я СНОВА ЧУТЬ НЕ ВЫРУБИЛСЯ, НО!!! - МОЙ ОРГАНИЗМ СЛИШКОМ СИЛЬНЫЙ И УСТОЙЧИВЫЙ ДЛЯ ТАКИХ ЖАЛКИХ ПОПЫТОК УНИЗИТЬ МЕНЯ, ТАК ЧТО Я ОСТАЛСЯ В СОЗНАНИИ ДАЖЕ НА ПОЛУ, СОСНИТЕ ХУЙЦА, КРЫША КАЙЛА И ОШЕЙНИК!!!
И у меня даже появилась сила! - Да, вы нормисы, у вас скучные тела, жизни, родственники, вы только место на кладбище займёте и долги своим спиногрызам в наследство оставите, но вы должны мне… хотя нет, идите нахрен, именно поэтому вы обязаны поверить мне! Я по умолчанию лучше вас, и очевидно, что за это я заслуживаю всякие плюшки!! (Неверующие - вон отсюда!!). Эта сила появилась от всего моего организма, я прям помню, как лежал на полу, маразматик снова подошёл к подсосам и тут я почувствовал Кайла! После этого он появился!! Нет, реально, я - на грязной белой плитке, он - прямо передо мной, потом рыжий встал на колени (как ему и положено), всё это время пялясь на меня так, словно он пытался пародировать моё “серьёзное” выражение лица, я его ещё для будущих работ буду использовать. В общем, он нависал надо мной, я был почти в отключке (сами понимаете - жизненно опасная ситуация, а я ещё с ней так охренительно справился), но когда я посмотрел на него, чтобы спросить, что он пытается сделать, Кайл передал свою энергию мне, это было как электричество, не знал, что Брофловски и вообще все Кайлы столько на этом зарабатывают, он потом ладони свои мерзкие положил на мои, и я их схватил, чтобы оттолкнуть его и он не забрал силу обратно себе и заодно не стырил ещё и мою, жадная свинья. Кстати, он такой слабый, у него руки такие лёгкие и воздушные. Сам он почти прозрачный. Пиздец какой странный пацан, аж мерзко.
Позже расскажу про Мр. Китти и то, что с ним произошло, сейчас вы читаете про МЕНЯ и то, что произошло со МНОЙ!! Да, Мр. Китти - охуенно, но, бля, я - хозяин, и вообще, я человек!! Не смейте пр-тес-ять меня!!
Ну так в общем. Я очнулся на кухне, где уже работали всякие подчинённые начальника, только это был не тот идиот, который повёлся на Баттерса, а управляющий Говнючего ресторана! Пиздец у него морда была злющая, как у Дэмиана (кста, я такой значимый и авторитетный, что этот уродец, у которого хуй больше зарплаты, прям стоял и ждал, когда я очнусь, пока даже ваши мамки в вашу сторону не дышат и не смотрят), только этот хлипкий, дряхлый старик тупо наорал на меня и приказал идти пахать как представителю среднего со своими одинаково скотоподобными подсосами, пуська хренова.
Я не растерялся, показал ему фак, ведь я выше того, чтобы отвечать таким бесхребетным, и пошёл к выходу, но тут он нажал на какую-то кнопку и меня снова ударило током! Тупой ошейник!! Ещё и Говнюче-ресторанец мерзко хихикнул, схватил меня за руку и притащил к фритюрнице, и как только я пытался снять или сломать эту уродливую хрень или сделать что-то против старикана, он нажимал на неё!! Снова и снова, блять, точно маразматик нахуй, мозгов на что-то другое не хватает, у меня свои права есть, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ПРОТИВ МЕНЯ, ЕСЛИ ТОЛЬКО ОНИ НЕ ХОТЯТ СВЯЗАТЬСЯ СО МНОЙ!! Козлина отъебался только тогда, когда я начал делать вид, что варю в ней чёртов bubble tea, хотя там ещё осталось масло, вы представляете?! Он такой отошёл, я свалил, чтобы забрать то, что уже приготовили другие - я не буду тут унижаться ради кулинарного Залупенска и ради него строить новые планы и идеи -, и я заметил, как рабочие, которые переделывали КФС в Говнючий, поедали ту курочку, над чьей поставкой трудился я сам (сотрудники слишком тупые, чтобы самим приготовить что-то нормальное)!! Они буквально стояли, трещали на своём Чин-ня-нихао-ши-нском, зачем-то сверлили стены и слизывали божественные панировку и соус со своих мерзких пальцев, что нихрена их не заслужили!!
ЛАДНО, я расскажу тут вам обо всём, не то ныть начнёте, и, блять, пацаны, ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ ЧТО-ТО ВЯКНУТЬ О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО НА РАБОТЕ, ИНАЧЕ ЗАЙМЁТЕ МОЁ МЕСТО! А выбраться оттуда вы уже не сможете, ведь вы - не я!! Я прям отвечаю, и не плачьте потом, что я вас не предупредил!
Так, насчёт всей этой тупой истории: После того, как вечеринка закончилась, и я эффективно разослал идиотов по домам, я пошёл в свою комнату, чтобы написать обо всех тех важных организаторских делах, которыми я занимался во время своего праздника, и еще связаться с компанией приставки, чтобы они мне тоже отдали заслуженное бабло (я типа рекламировал их продукт и развлекал плебсов, рассказывая, какие они нищеброды, потому что у них нет этой версии приставки - у меня есть свои методы!).
И тогда я понял, что очень сильно старался и усердно работал, поэтому я заслужил небольшое вознаграждение за всё, что я сделал для тупых пиздюков и костюможопых, поэтому я спустился к одному из своих хранилищ с припасами. И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО КАКОЙ-ТО ЖАДНЫЙ И ТРУСЛИВЫЙ УЕБАН, КОТОРОМУ ДАЖЕ НЕ ХВАТИЛО МУЖЕСТВА НАПРЯМУЮ ПОБОРОТЬСЯ СО МНОЙ ЗА МОИ ДРАГОЦЕННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ (И ПОЗОРНО ПРОИГРАТЬ ПЕРЕД ВСЕЙ ШКОЛОЙ И ПОДНЯТЬ МОЙ СТАТУС ЕЩЕ ВЫШЕ КАК ПОСЛУШНАЯ СУЧКА), ВМЕСТО ЭТОГО ОН ТУПО СПИЗДИЛ МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ КАК СКОТИНА ПОСЛЕДНЯЯ!! И, судя по всему, этой скотиной была крыса, потому что кража произошла во время того, как Мр. Китти героически разгонял малолеток, ну, знаете, для охраны моего дома!.. Я это без внимания не оставлю, так что Кенни может прийти ко мне домой и разобраться с тем, какой жмот посмел так нагло посягнуть на мою власть!! (У нищих типа нюх острый, это для выискивания жрачки и запоминания тех, у кого бабки можно спиздить.) В качестве мотивации могу дать пять баксов.
Короче, я решил пойти на работу и восполнить убытки, я не собираюсь жить без своих запасов. Чтобы убедиться, что этот дебил не вернётся, я приказал маме не заходить на мою территорию и никого не впускать в неё, только оставил окно открытым, дабы только Мр. Китти имел к ней доступ и мог защищать её, для остальных комнат есть мать! На этот раз мне было лень тащиться к конкурентам (ну, там, куда я только что устроился), и вообще, мне и так должны были заплатить за мои страдания из-за Кайла и его тупой крыши, я только пришёл с пустой сумкой для денег. Снаружи я увидел, что проводился какой-то ремонт, это меня, естественно обрадовало - очевидно, они были обязаны что-то построить в честь меня, любой человек моего уровня так бы подумал!!
В общем, я зашёл весь такой довольный в их жалкое и тупое здание, и там меня тут же схватили, дверь закрылась, и на меня натянули какую-то хрень, как-бы ошейник, но с коробочкой. Конечно, я начал смело сопротивляться, адекватно напомнил им о том, кто я но меня сразу же у-ари-о т-ком, затем два взрослых мужика посмели вырубить меня!! Блять, серьёзно, мне кажется, надо сделать какой-то значок или визитку со всеми моими достижениями и прикрепить к себе, чтобы всякое мудло, которое не осведомлено о таких личностях, как я, узнало обо мне и всём, что я сделал (а то мне вслух лень перечислять)!! Заебало! Бесит!!
Стоп, мамка вернулась с Мр. Китти из ветеринарки, напишу после того, как разберусь с этой тупой тварью и моим котом, идите нахуй. И вообще, вы все - жадные, эгоистичные уроды. Потом можете пожрать контент.
(Часть вторая. Первые две были написаны на бумаге, я только переписала их на компьютере, из-за чего третья немного задержится, может выйти через несколько часов по причине существования школы. В любом случае, также выйдет вечерний пост после третьей части.)
БЛЯТЬ, НЕНАВИЖУ, СУКА, ТУПЫЕ КОНЧИ И УРОДЫ, КАК ОНИ ВООБЩЕ СМЕЮТ НЕ ТОЛЬКО ОБРАЩАТЬСЯ СО МНОЙ КАК СО СКОТОМ, НО ЕЩЕ И ЛИШАТЬ МЕНЯ НОРМАЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?! ТИПА Я СУЩЕСТВУЮ СЕБЕ, РАБОТАЮ, У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕДАВНО БЫЛИ СЕРЬЁЗНЫЕ ТРАВМЫ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ ПОВЛИЯЛИ НА МЕНЯ И МОЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ, АЖ ДВЕ, НЕТ, ИХ ЦЕЛЫХ ТРИ (ИЗ-ЗА ТУПОЙ ПРОСТУДЫ, ЕСЛИ ЧТО!), А ИМ ХОТЬ БЫ ХНЫ!! ОНИ СПЕЦИАЛЬНО ВЕЛИ СЕБЯ КАК ПОСЛЕДНИЕ МУДОЗВОНЫ, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮТ, НАСКОЛЬКО БОЛЬНИЦЫ ДОРОГИЕ, А ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ТИПА КОМПЕНСИРОВАНО (+ ЗА МЕНЯ ПЛАТИЛА МАТЬ, ЧТО ТОЖЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО СКАЗАЛОСЬ НА МНЕ ПСИХИЧЕСКИ), МОЖНО МЕНЯ ХОТЯ БЫ ПОЖАЛЕТЬ И ДАТЬ ПАРУ МИЛЛИОНОВ, НО НЕТ! - В ЖОПУ МОИ МОРАЛЬНЫЙ, ФИНАНСОВЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ, И ИМЕННО МНЕ ПЛАТИТЬ ЗА НОВЫЙ ТЕЛЕФОН И ОДЕЖДУ, КОТОРЫЕ ОНИ ЖЕ РАЗЪЕБАЛИ, И САМОМУ ТАЩИТЬСЯ ПО МАГАЗИНАМ В ПОИСКАХ НИХ!! И ВСЁ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО Я ВЕСЬ ИЗ СЕБЯ ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ (ЧТО ПРАВДА, НО, БЛЯ, НЕ СМЕЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОИ ДОСТОИНСТВА ПРОТИВ МЕНЯ!!) И У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА, НА КОТОРУЮ Я УСТРОИЛСЯ ТУПО РАДИ ПРОДВИЖЕНИЯ К ПОЛКОВНИКУ!!
ЕЩЕ И ЭТОЙ ТУПОЙ, БЕСПОЛЕЗНОЙ ПАРАЗИТКЕ, ЧТО ВЕЧНО ПРОПАДАЕТ И НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ, ПРОСТО САМОЙ ЛЕНЬ ЧТО-ТО НАЙТИ, КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ЗА-Е-БА-ЛО!! ПОЛНЫЕ ПИЗДЕЦ И ОТСТОЙ, ПОДПИСОТА, ПАЦАНЫ, ЗНАЮ Я!! НО!! Я УВОЛИЛСЯ!! ОНИ НИХРЕНА НЕ ЗАСЛУЖИВАЮТ ТАКОГО ПРОФЕССИОНАЛА И СПЕЦИАЛИСТА, КАК Я, Я НЕ ШЛЮШКА, ЧТОБЫ НА КАЖДОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ БРОСАТЬСЯ, ТАК ЧТО ПУСТЬ ЗАСУНУТ СЕБЕ ГОЛОВУ МЕЖДУ ЯИЦ ИЛИ ЯИЦ СВОИХ БАБУШЕК, ЕСЛИ Я ИМ НЕ ПО КАРМАНУ! И ВООБЩЕ, ЭТИ ИДИОТЫ САМИ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ!! ВОТ ПОЙДУ Я РАБОТАТЬ К ИХ КОНКУРЕНТАМ (А МЕНЯ, ЕСЛИ ЧЁ, УЖЕ ДОЛЖНЫ ПРИНЯТЬ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я ЭРИК КАРТМАН!!), В ЭТОТ ИХ ВТОРОЙ РЕСТИК И БУДУ БРАТЬ УЖЕ ИЗ ИХ МУСОРОК ОБЪЕДКИ ДЛЯ НОВОЙ РАБОТЫ!!! + Я СТО ПРОЦЕНТОВ СДЕЛАЮ ТАК, ЧТОБЫ ЕДА БЫЛА ВКУСНЕЕ, А МОЁ ПРИСУТСТВИЕ ОТОБЬЁТ ВСЕХ КЛИЕНТОВ СТАРОГО ЗАХОЛУСТЬЯ!!
ДА, ЭТИ ГАНДОНЫ ЕЩЕ БУДУТ КОНЧАТЬ СВОИМИ СЛЕЗАМИ, НАХУЙ ИХ ВСЕХ!!
У меня есть предложение: я дописываю последний ивент за всех участников, параллельно с этим все каналы (включая мой) возвращаются к нормальному состоянию, словно ивент уже прошёл. Причина: Многие участники отсутствуют при ивенте.
