وليف روحي 💙.

‏يومًا ما كان شعري طويل
وأحلامي مفعمة بالأمل،
يومًا ما كنت أصدق أني
أقدر على الطيران
ولكنّي
سقطت
وقصصت شعري
وأحلامي
وقلبي
والأيام

‏البحرُ أنا
والنارُ قلبي
إن شئت أغرقي
وإن شئت أحترقي

تزعزع خاطري في نص الليل .

- يما عليك بكينا يا بلاد الصحابه شي مو في يدينا سامرين طول الليل ماغفينا على ماجرالك قهر شين قهرنا مكاتيب من المولى اللي ناشينا حتى والمصايب كبير ومدردرنه ونعزوك فاللي راح وتعزينا الله يصبرك عالحال ويصبرنا ويش في يدينا يادرنه .

لديّ رغبة عارمة للكِتابة، لكنّ قلمي يأبى أن يكون لهُ موضوعاً غيرك، عقلي أيضاً يَرفض التّفكير في أحداً سِواك، أما قلبي فكُله لك، مُنتشياً بحبّك، ومولعاً به.. وللأمَانة.. قد أكتبُ عن الحزن أيضاً، ولكنّ بشكل ما أنتَ حزني الذي أحبّه..

قد أمتنع عن الكتابة فأحدثُ صديقتي عنك، تقول لَيلى بأنني أحتاجكَ فقط، ومن المُحال أن أكون قد أحبَبتك، تقول ساخرة : أن الحُب تضحيات، كتضحيات مَي عندما قصت شعرها للعقّاد عندما ظنّ أنه قصيراً" كي لا تُخيب ظنونه"، أو مثل كافكا الذي أفنى عمره وهو يَكتب لميلينا.. أو ربما ك فان جُوخ حين قطع أذنه كي يهديها لحُبيبته.. رباه، ليتها تعلم بأنّك وهبتني أذنك أيضاً واستمعت لأحاديثي التي لا تنتهي..

لم تُساعدني محاولات صَديقتي معي قط، نَصحتني الأخرى بالحديث مع امرأة تعرف الله.. أخبرتني تلك المرأة أن الحب لله فقط، ومن تعلق بالشّيء عُوقب به، وأنَا.. أنَا التي عوقبت بك حينما أحببتك بشكل مفرط .

أخيراً.. قررت الامتناع عن الكِتابة عنك، وعن إخبار الآخرين بك أيضاً، ولجأت لشُرب القهوة المُرة.. والكتابة عنها، لكنّني أنهارُ كلما تذكرت أنك تستطيع غلقْ أبواب حياتك على أصابعي كلها بكل سُهولة، ومن ثُم ابتكار نَوافذ أخرى لا تطل على حدائقي.. فأنسَى القهوة، وتطغو مَرارة حبّك على أفكاري، واسْتاء رغماً عنْها ..إنّني يا سيدي مهووسة بِك، عاجزة عن الإستمرار بدونك.. وبكل مافي العالم من بُؤس نسيت القهوة وعاودت الكتابة عنكَ من جديد .

#أسماء_علي

يُعَذبني أحيانًا ، أنني أنا.

لو كان صوتك يُأكل لألتهمتهُ بحة بحة .

بالأمس تذكرتك على حين غفلة
كُنت قد فقدت ذاكرتي مُنذ مدة طويلة، لا أعرف إن فقدتها أم الحنين لم يزورني لهُ مدة، رُبما كانت فترة اغماء لا أكثر، استراحة مُحارب في رقعة الغياب.
يقتلُ الغِياب فيِنا أكثر مِمَّا يَقتل
في البداية..
كتُبت على الجدار تاريخ اليوم الأول،ثُمَّ الثاني، فالثالث.....
أمَّا اليوم لا أعرف التواريخ ولا الروزنامات، ولاكم مرَّا يومًا ولا الساعات.
افقه شيئًا واحد فقط وهو حُبك.

حاولتُ الاعتذار لليالي القاسية، الباردة التي تتحالف مع الغِياب، لذكرياتي المؤذية رُغم حلاوتها، للآنين، للهِذيان الذي رافقني طيلة الآيام الخالية، لِقهوتي وجداري الذي أوخزته لأحفر فيه مثلما ينخرُ الشوق قلبي، وللنافذة التي تمنحني الحياة.

كُل الاعتذارات محاولات يائسة بائسة باتت بالفشل.
أحاول ضمَّ نفسي، أن أحتضنني وأربتُ على كتفي كمَا يفعلُ الاصدقاء، لكن بحجم الفقر هُنا تطوعت لروحي لأضمها.
ثمَّ فُراق أبدي، يُشبه الموتُ في حضوره، كلاهما يصيب صاحبه بعدوى "فقر اللقاء"
لكننا سنلتقي رُغمًا عن أنف الغياب
وتستبدل ضمائرنا بدلَ أنت وأنا لـ"نحن"
نحن هُنا..
نلتفُ خوفًا
ننكمش خوفًا
نموتُ ذِعرًا
من وباء الغياب.
#هبة_القاضي

لكَ السّلام..
عزِيزي.. تمُر الأيام والأشهُر، وربما دخلنَا الآن في عداد السّنين ولازلت أنتَ أول شخص يخطر كلما سُئلت عن شخصٍ عظيم يمكن اتخاذه كقُدوة، أو كخسَارة فادحة، ولا أقول خسارة من باب التعنّت ولكنّك الوحِيد الذي أستطيع البكاء عنه ستة أيام في الأسبوع بِلا ملل، ربما قد تحسنت حَالتي مؤخراً إلى البكاء يومين في الأسبوع وحمل الكَثير من التعب.. وهذا كثيرٌ على قلبي الصغير لو تعلم .
كانَ ينبغي أن نكون معاً الآن نبث أحزاننا ونسعد بِوصالنا، لكنّي بدلاً من ذلك أشرب القهوة المليئة بالكافيين-رغم كونها تسهرني-، واستخدم كلماتٍ تُشبه "تعلل، وأرق" .
عزيزي.. ليسَ وهماً أن أحبّك وأكتبك فِي الوَاحدة صباحاً، الوهم هو ألا أُخبرك بِكل ذلك .

#أسماء_علي

"إن لم نكُن في الأماكن التي نُحِبُّها مع الناس الذين نحبهم فنحن لاجـئـون أينما كُنّا"

مامن صغير سن تما شايب
ويحكي على ضيعة دلال سنينه

مازال صوبك حي ومازال كيف الروح ساكن في ومازلت غالي يالعزيز علي ومازلت نحلم كل ليلة بيك ولو كان عمري نملكه بيدي أفداك عمري يالغلا نفديك امرايف عليك ارياف موش اشوي مشتاق واجد خاطري يبيك

" أريد أن أنتزع
شعرة من الشمس
وأجري فحص ال DNA
ربما أنت إبنها الضائع.
ما كل هذا الدفء! "

‏لا يليق بي إلا السعادة شعور أني سعيدة يجعلني أتوهج، أبدو أجمل وأرقّ

‏لن أنسّي أنهُم أحزَنونِي حَتي هَلكِت.

"يا الله لا تدع القسوة تحوم في قلب من كنت أُواسي نفسي بحنانِه، لا يكُن الجفاف فوق أصابعه التي لا طالما شعرت بأن البَلَل مصدرُها"

‏أنت تعرف في يقينك بأن كل هذا سيمضي، لكنه يعز على قلبك كل ما مررت به.. كل ما أخذته منك الأيام دون أن تعطيك بمقداره، أن تعيش جموع مشاعر متعبة لتحظى اخيرًا بطمأنينة ناقصة.

اللهم أرِح قلبي بما أنت به أعلم، ولا تجعلني أشكي لمن لا يخشى عليّ من حزني .. اللهم إني أُفوض دنياي كلها إليك .

سَلّمتُ لله أمري وانكَسَرتُ لهُ
وقُمتُ فوقَ بِساطِ الروحِ أدعوهُ
أدري بأنّ انكساراتي سيَجبُرُها
وأنّ ليلَ عَذاباتي سيَجلُوهُ
رَضِيتُ منهُ بما يَرضَى ولو وَجِلَتْ
نفسي ولو مالَ عن ظِلّي مُحِبّوهُ
فطالما سَرّني ما كنتُ أَحذَرُهُ
وطالما ضَرّني ما كنتُ أَرجوهُ"

— فواز اللعبون