«а ты давай-ка без страховки пробуй пребыть собой» Несколько лет назад у меня выдался год, когда всё пошло не так. Это звучит забавно из 2024, но перед глобальными катаклизмами сначала пришлось столкнуться с собственными. Мой брак тихо, но ощутимо трещал по швам, обожаемая работа стала казаться бессмысленной, длящееся предательство ближайшего друга наводило на мысль, что я вообще ничего не понимаю ни про мир, ни про людей. Хотелось убежать и спрятаться, но были обязательства, и надо было держать лицо. И я держала. По утрам тратила час, чтобы уговорить себя встать с кровати, но вставала и делала всё, что обещала, только всё больше мертвела внутри и избегала смотреть в зеркало, потому что не узнавала себя в отражении. Раз в неделю я на автомате продолжала приходить к психотерапевту, но только тихо произносила «за что?». Мне казалось, что происходящее жутко нечестно, ведь я всегда всё делала правильно. А одним декабрьским днем я шла по скользкому асфальту Кисловских переулков и вдруг как поняла. Так поняла, что впервые за долгое время рассмеялась и затанцевала прямо посреди морозного переулка от осознания, что я почему-то смотрю на происходящее как на незаслуженное наказание, но можно трактовать испытания как своего рода признание. Как будто кто-то сверху посмотрел на тебя и сказал: «Окей, девочка, ты как будто и правда чего-то стоишь, давай проверим. Если всё, что давало опору, исчезнет, как ты проявишься»? Хватит ли тебе честности признать, что чему-то пришло время уйти? Хватит ли тебе смелости дать прийти новому? Сколько ты сможешь найти внутри любви, чтобы простить? Достаточно ли будет внутренней свободы, чтобы отказаться от несущих конструкций? Найдешь ли ты силу двигаться дальше? Это был не первый и, конечно же, не последний кризис, но именно тогда я всем существом прочувствовала, что с нами не случается ничего, что не было бы даром жизни, если научиться прислушиваться к вопросам, которые она тебе задаёт. Через трещины в нас проникает свет.