Бывает так, что настроение — дрянь. Вот, скажем, ты облажался. И кто-то заметил, что ты облажался. А ты заметил, что кто-то этот заметил и страдаешь. Ну как же! Ведь ты принципиально не можешь натворить фигню. Ты же идеал. А все, что не идеально, ты заметешь веничком под коврик и скажешь, что так и было. А тут, понимаешь, приподняли коврик. И за ушко тебя — цап. Мол, дорогой друг, что за мусор тут? А ты глазами так, раз-раз, мол ничего не знаю. И даже если выкрутишься, то все равно настроение на нуле. И пилишь себя, и пилишь. И злость такая просыпается на окружающий мир. Несовершенный мир, в котором ты оказался несовершенным. И настроение — дрянь 😐 А еще бывает так, что не понимаешь. То есть кто-то вокруг тебя что-то делает, какие-то разговоры, весьма серьезные. И ты вроде как понимаешь контекст, и слова все знакомые. А суть — нет, не понимаешь. Как вглядываешься в воду, а она мутная и дна не видно. Люди вокруг тебя улыбаются, перемигиваются, они в родной среде. А ты стоишь, хлопаешь глазами, и ощущение, как будто маленький ребенок. Бывало такое? Опять просыпается злость, и, наверное, стыд. Хочется всех этих людей взять, поставить перед собой, встряхнуть, и строгим голосом сказать: «А вот теперь рассказывайте нормально, что вы придумали!». И лампу в глаза. Нет-нет, лампу не надо. Хватит ламп. Но даже такие приятные картины не спасают. И настроение — дрянь. 🔵 Или, скажем, себя жалеешь. Такое, плаксивое настроение. Ничего не получается, все рушится. Вроде вчера было все ровно тоже самое, и ничего не рушилось. А сегодня встал, и катастрофа. Те стали делать неверно, а эти вообще ничего не делают. Тот криво смотрит, а та вообще не смотрит. И накрывает ощущение жалости. Бедный ты, бедный. Все против тебя ополчились, весь мир, можно сказать, плющит по голове. И никакие рациональные доводы, вроде того, что год назад было хуже и скучнее и менее содержательно — не помогают. Хочется камин, дождь, яблоко и жалеть себя. И непременно лабрадора. Хотя это не поможет. Потому что настроение — дрянь. А иногда бывает: просто так накатывает. Непонятно почему. Руки опускаются и ничего не хочется. Чувствуешь себя как сдутый воздушный шарик. И вроде все хорошо. Но какая-то жаба поселилась внутри. Сжимает что-то в груди, теснит там воздух. Машинально выполняешь функции. Автоматически делаешь задачи. Но нет ни куража, ни даже интереса. Любопытство к жизни пропало. Ничего не радует. И вроде не жалко себя, и не обидно на кого-то. Даже ни за что не стыдно. А просто вжух — и мир стал серым. Сереньким. Как пел Цой уважаемый: «Хочется в теплую ванну залезть, может быть это избавит меня от тоски…». Но, товарищи, хорошая новость. У меня есть лайфхак ✅ У каждого из нас бывает такое настроение, это нормально. Но бывает, что процесс жаления затягивается, и как трясина, засасывает тебя. Страдать — это комфортно. Можно ничего не делать и только и ждать что поглаживаний от окружающих. Но проблема в том, что чем дольше жалеешь, тем дольше хочется жалеться. Это как с алкоголем, зависимость. Так вот, лайфхак. Когда накатывает жалость к себе — попробуй поинтересоваться другим человеком. Ну как там у него дела? Пусть это будет родственник. Или друг. Спроси, приезжай, поинтересуйся. Усилием воли. Включись в другого. И отключи мысли о своем несчастье. В течение пары часов настроение исправится. Проверенный способ. Рекомендую.