«Что могло быть хуже?» Темнота комнаты давит. Давит на плечи. А темнота собственных мыслей давит на сердце. Удар. Один. Второй. В глазах плывёт. Лёгкие не дышат. Сердце не бьётся. В ушах лишь гомон. Что могло быть хуже? Скрип. Небольшая полоска света слепит. На пороге светит нечто ярче. Объятия. Чуткие, тёплые. Такие нужные... Солёные слёзы, заикающийся голос, дрожащие губы. Всё прячется под мягкой улыбкой, тёплыми руками и ласковым голосом. Тепло. Смех. Спокойствие. И сон... Что могло быть лучше?
«Что могло быть лучше?» Пальцы дрожали, но не сильнее голоса. Клочки волос в руках. Красные глаза. Искусанные губы. Порезы. Укусы. Царапины. Страх, отчаяние, смирение и боль. Боль. Боль... Освобождение. Голова освободилась. Пред глазами только боль. Что могло быть лучше? День. Два. Три. Остались шрамы. Крови нет, а боль течёт. Быстрый взгляд и всё внутри пылает. Страх. А вдруг снова? Не хочу помнить. Не хочу видеть. Не хочу чувствовать... Моё тело - моя боль. Без слёз не взглянешь. Зачем было это? Почему? Что могло быть хуже?
Это было написано по мотивам этой песни для одного моего дорогого человека, я долго сомневалась выкладывать ли это, но я слишком люблю и дорожу этими строками☺️
"Измена глазами Женщин" Сидеть дома день ото дня. Как принцесса в башне. Да только принц не спасёт, он тут и заточил. Сама ни на что негодна. Или такую мысль лишь внушили? Бросила учёбу, семью, счастье ради белого коня и замка со рвом, не защищающим, а заточающим. Год рыдала. Второй. Да только слезам горю не поможешь. Но и ничего другого и не можешь. Быть красивой, умелой, заботливой. Как будто собеседование в чиновники. Хотя там, пожалуй, ничего кроме денег и не надо. Раз синяк, два. Грохот. Грохот посуды и мебели, скрежет стёкл и собственных зубов, тщательно прожёвывающих собственные желания и надежды. Должно быть, день плохой. Всё дольше и дольше томится принцесса в замке. Дни превращаются в недели, а из развлечений бытовуха, Санта-Барбара и окно. Треск. Второй. Что-то медленно рушилось, нагоняя страх. Но что именно? Оббежала весь дом: каждая мебель цела, каждая тарелочка на месте, ни пылинки, ни соринки. Что же трещало? И вот, руки опускаются в корзину с бельём. Алый. Алый, разъедающий реальность цвет, глаза мутнеют, воздух не входит в лёгкие, а невидимые руки, руки страхов и обид, накопившихся за годы терпения, начинают душить. Казалось, сердце разрывалось, каждый капилляр взрывался, барабанные перепонки кипели, а кожа горела. Шуба, не застёгнутая так же как и сапоги. Пару мгновений и уже перед дверью самой родной и единственной родной души. Звонок. Долгий. Слишком. Дверь открывают, топот каблуков, которые, казалось, сломались по пути или это лишь подкашивающиеся ноги? Проходит на кухню, как домой. Это место и то роднее. –Надя... Наденька, только ты у меня и осталась... – тушь пачкала белую домашнюю сорочку, в коей выбежала Георгина Валерьевна. Да какая к чёрту Георгина Валерьевна? От неё осталась лишь фамилия мужа. Ни личности ни имени. О, жена Никонтьева? Да к чёрту Никонтьева! Сейчас тут сидит лишь маленькая, напуганная и разочарованная Герочка. Та, которую мама обувала в садик и кормила с ложечки супом,который та ненавидела, но зато потом можно будет съесть сладкую-сладкую шоколадку. Сейчас ни мамы, ни супа, ни башмачков,ни шоколада тут нет. Лишь маленькая, рыдающая девочка. Она жевала собственные волосы, они ничего не ощущала. Ни отбитых и промёрзших ног, ни кровоточащих от ногтей ладоней. Лишь солёные слёзы и алое пятно, впечатавшееся в память. Она без стеснения берёт чужой бокал и выпивает залпом, ударяясь головой об стену и того не замечая. – Он мне изменил.
Forwarded from архив || Маря Восьмеркина(18+) (Маря ~)
❗️рекомендации мчс как обезопасить себя и как себя вести в случае терракта
терракты в крупных городах зачастую запускаются огромными цепочками, это вопрос вашей жизни и вашей безопасности, и это очень страшно думайте о себе и своей жизни
"Я" Под снежной пеленой солёных сожалений потонул мой "Титаник". Я не боялась. Вернее, было нечего бояться. Я - никто и ничто. Всё вокруг меня - лишь декорации. Меня так учили. Я так и научилась. Я - никто и ничто. В моих домах никогда не бывает зеркал, потому что та часть, что помнит единичные крупицы кого-то, кто раньше назывался мной (было ли такое вообще?), полностью отрицает существование моей физической оболочки. Потому что она не моя. Я не была рождена, никогда не жила и не умирала. Ко мне трудно применить даже глагол "росла", несмотря на мои физические изменения, связанные с прошествием определённого времени. Я знаю людей, знаю чего они хотят, знаю что их ждёт. А раз я ничего такого не знаю про себя - я не человек. Хотя даже возможность допустить мысль обо мне как о человеке кажется достаточно смехотворной, верно? Я была бы рада закончить свои бессмысленное хождение по этой планете и траты кислорода, который мог бы уйти на помощь голодающим. Но то, что живёт во мне(или даже это не я?) не позволяет мне такой роскоши. Это трудно объяснить, но понять легко. Но, думаю, это того не стоит. «Та, кто не умирала, но мертва» и «Та, кто не рождалась, но жива» - это я. Эти выражения появились из-за моего создания и полного мерзкого презрения в мою сторону.
«Любовь к богу» Занавес поднимается. Ожидающие глаза жадно глотают каждую секунду сцены: что есть бог и почему в него верят? Любить бога = прекрасно знать, что тебе не ответят, но продолжать из раза в раз отдавать частичку себя. У каждого из вас есть бог, даже если не религиозный. Любили ли вы бога? Может, мать? Отец? Идол? Или, в конце концов, почившая мечта? А что, если.... Волны бьют о скалы, скалы чужих надежд, а волны - пустые мысли. Босые ноги бегут по колючему песку. Колючему, как терновый куст. Страх. Сковывающий, склизкий и мерзкий. Далёкая фигура. Шаг, один, два. Она на горизонте, всё дальше и дальше. Ни вплавь, ни влёт не дотянешься. Немая мольба на коленях. Слёзы, смешивающиеся с морской водой. Крики, срывающие горла и которые никем не будут услышаны. Страх, отчаяние, скорбь и все несказанные слова - особенный коктейль этой недели в твоём любимом баре жизни. Выпьем же за здравие! Закончим за упокой. Любовь к богу? Смешок. Любовь божественному противоестественна! Ещё смешок. Слёзы. Душит. Истерика. Смеёшься, но плачешь. Лишь горький опыт, что не отпускает. Любить бога = не ждать ответа.
