я говорю любимому как-то выходя из девятого троллейбуса в левой части парка 28 панфиловцев указывая пальцем на того аташку в чапане и с посохом что будучи пишущей женщиной я теряю образы от страха подойти к этому ата чтобы спросить почему он так одет и почему у него в руках посох или как сегодня ожидая седьмой троллейбус испугавшись вести беседу с сидевшими на скамейке двумя пьяными поэтами громко представившимися жестяными банками пива как микрофонами "а мы поэты" от страха мужчин а ещё больше - пьяных мужчин потому что никакие образы не стоят моего изнасилованного тела даже если это редкие образы никем ранее не найденные образы даже если про меня будут говорить "её словарь образов был скуд её персонажи были однобоки" пишущая женщина не желающая себе бед желающая жить и успеть увидеть больше действительно смотрит боковым зрением на своих героев на мир вокруг
любимый говорит теперь у меня есть он я могу использовать его как щит спрятавшись в его карманы взяв бинокль я смогу увидеть чуть больше чем мне позволено
любимый не всегда может быть со мной он вдали от меня больше чем вблизи мне приходится жить самой и не разговаривать с заговорившими со мной ночью мужчинами жертвуя новыми стихами
любимый пахнет как телефон пахнет как лук в супе фо чай который я пью во время нашего разговора пока он чихает и кашляет без способности меня заразить без способности выпить немного моего супа
мужчины тоже боятся мужчин как их не бояться в мире нескончаемо затеваемых войн в мире вечно прерываемой тишины в мире где хочется зарыться в большой тёплый карман с дырками в которых хранится оружие на случай если они догадаются что мы с любимым спрятались в тело железного манекена похожего на устрашающего мужчину отвечающего вместо нас нашим героям пока мы записываем их реплики
с правого на левый берег мчу на автобусе-змейке от подруги с ею запеченным мне бейглом под мышкой прощаться с сестрой перед началом её учёбы
панамку держу руками обеими речной ветер мне в потеющее лицо юбка с запа́хом колышется держась на бёдрах в которых дремлет желание любимому нарожать детей
потеряться одной в чужом городе значит побывать в городе значит побывать живой значит потерять на карте свою иконку её на место постараться вернуть себя на место вернуть
река пахнет как море в ладони сколько в неё влезет сколько в реку вместится моря
укусы комаров столичных как маленькие соски на теле мне в подарок летний к моим небольшим грудям
в отпуске по правилам религиозным должно стать больше стихов стать больше свиданий больше любви
больше веселья в карманах в волосах облака в головах только ветер с камышовых скал
потому как времени нет пока ты на колесах пока на крыльях пока твоя карта суфлируя тебе маршрут не скажет: пора выходить
так пахнет вечер как если б ты облил меня цветами не надышаться мне твоей любовью грозою ты во мне сверкаешь чрез сколько ты укусов комаров ко мне нагрянешь как гром как ливень как роза пьющая молниеву росу собранную к утреннему июлю долгому и пёстрому как горшочек лепрекона загадки в нём томящего с пойманным за хвост краем радуги
раз поэма - пыльца от жизни поэта осадок гремучей смеси его приключения то моя поэма - лишь крошки а жизнь моя - тень в пробирке рябь переливов моей тьмы моего света гнездо яйцеклеток, шипящих как зародыши змей в бирюзовой скорлупке в моём дремлющем лоне
а годы - горные хребты растворяющиеся в сизой дымке пиками указывающие на яркие моменты моей бескрайней ленты согнутым краешком книжной страницы подглядывает из бездонной дырки штанин до пола на сегодняшний пасмурный день
будто я так же как краешек подглядываю за собой с высокой волчьей горы в полсилы прищуренных глаз спасаясь от метели которая вытягивает ленту из кармана в ветреные течения выше роста моего подъёма и уносит её всё дальше моего замедленного пульса полураскрытого под звёздным небом сердца при свете дня сомкнутого возвращая в карман белую выветренную ленту
рань буднего летнего дня с моего балкона секундная картина поливальная машина умывает улицу превращая её в зеркальце в которое приглядывается зелёный троллейбус солнечными окнами
во всём квартале нет света мне кажется оттого что я выпила пиво в ту ночь в которую годом ранее мы отмечали рождение цоя на лавочках в сквере возле фонтана неделька возле вторых в городе памятников аташкам жамбылу и ауезову на скрещённых в квадрат скамейках где днём трюкачут скейтеры нам пели вечером ален и акежан про звёзды, муравейники, больных девушек, безделье а после вдоль весновки про дождь и про любовь мы пили водку я выкурила полпачки сигарет, другую у меня стрельнули а сегодня я после рабочей недельной смены, прописав множество маленьких шедевров с маленькими художниками не для себя а ради денег чувствую себя вымотанной и не чувствую себя и не чувственная с собой с другими чувствую как сложно быть взрослой чувствую тягость на душе чувствую себя одинокой в своей голове одинаковой в своей инаковости иногда чувствую невыносимую тяжесть бытия не чувствую бытия чувствую желание ускорить время чувствую будущее в настоящей секунде вымещающей её из себя чувствую будущее чувствую мой календарь мой личный календарь где есть только минуты покоя чувствую что слепну кажется что могло бы быть так что я бы спала с морем мужчин как в одном из моих старых снов где наткнулась на протяжённую оргию на арбате жибек жолы но покоробилась и проснулась будь у меня солнцезащитные очки те что использую вместо шарфа летом и не приходилось бы смотреть каждому из этих мужчин в их пустые глаза и наклоняться до женщин смотреть в их пустые глаза и так чтобы у меня не было рта как я люблю рисовать себя с глазами без губ с длинными руками потерянной и ищущей находящей и теряющей сомневающейся и имеющей любовь за которую молюсь в лифте крася ресницы второй первый
когда я красила волосы аже я впервые это делала обычно это делает мой ворчливый ата но сегодня его не было он поехал к родственникам на юг когда я красила волосы аже маленькой девочке с запада и втирала в её седые волосы токсичную смесь мне казалось что я с ней сближаюсь что я её люблю сидя на спинке ванны прижав ногами спину аже сидящей на низком стульчике разделывая её пряди как грядки удобрениями только вместо них химикатами и пестицидами будто это не мой личный сад для радости а моя плантация в несколько гектаров в которой я выращиваю овощи которые мне могут даже не нравиться которые я не ем на завтрак и не закручиваю в банки на зиму она просила меня втирать краску сильнее и расчесывать смелее но только она может сделать себе больно наша боль несравнима чем дольше я об этом думала а я думала и не говорила потому что она сняла свои аппараты а когда она снимает свои аппараты это как когда я надеваю свои наушники нет смысла говорить потому что некому слушать чем больше я об этом думала мне казалось что мою аже никогда не любили она не знала что нужно об этом просить что можно просить любовь как можно просить что-то такое у мамы выданную за мужчину к которому она носила письма от своей подруги но которого выдали не за неё а за мою прабабушку потому что она была побогаче и у папы который вернулся больным туберкулёзом ждавшим смерть всё её детство они выжили в войну благодаря крошкам остававшимся от хлеба в булочной моя аже выжила благодаря мечте вырваться в город преуспеть в своём деле и верности своей мечте выросши в женской семье и зная мужчин только по книгам она думала что выйдет за мужчину из книг но ей попался живой мужчина во всей своей жестокой красе и любит он её так же как когда я красила ей волосы токсинами
things I have and things I want are barely different what am I going to be in five years
the past I've had and future that awaits me the distance between two is more tangible than appears what I was when I came to life and what I will look like when I pass is the same thing
things I own and things I lack how are they different in this reasoning the living lies
things I hate and things I love I approach them with the same intensity the tenderness and the crudity in me are of the same power the more I love the more I hate the more I fear man is but a roly-poly toy
the more I look like who I ought to be the closer I become to the completion the more mistakes I make the sins I dare the nearer I'm to humans further from the tools well-programmed
the dream of sea fades on a coastline the quietness forgets its name in forests I love you but am aware of love while you're so far when we're together there's no two only one no concepts only miracle no mirages only oasis well-hidden and long-awaited
in a lilac grove blooming white, purple, violet two squirrels came from the branches staring at me hungrily i didn't yet have breakfast too i was trying to say next time come with food they were trying to squeak
за эти долгие холодные месяцы года сплошной плюс минус зимы мы забыли как может быть высока трава какая высокая трава!
за эти длинные високосные дни года обливающей и оставляющей на морозе как в желтоқсан 86-го а после топящей как в апреле 24-го мы разучились различать цвета
зимой - их два под водой - темнота
а дождь льющийся сегодня над городом нашим пыльным и душным городом в котором как в оркестровых партиях - одновременно и поочерёдно - начинают каждое в своё время цвести деревья зачаровывая дальше от наших важных смертных дел безотложных бесконечных дождь траву и листву пыльную серую красит в нефритово-изумрудный как камушки затаившиеся в прибрежном песке сверкающие только окунувшись в волны всех химических элементов оттенками
за эти шесть суток заставивших наших пятерых гостей скитаться по грозовой буре точно сорок лет по пустыне фаран наши глаза еле расцепляются чтобы увидеть отражение всего мира в кристальных лужах какие бывают только сразу после дождя
за эти сиреневые вечера в которых имеет место быть только сегодняшний важна только тишина слышна только тишина мёрзнет только тишина тонет только тишина теряется только тишина согреется только тишина всплывёт только тишина найдётся только тишина с глубоким вдохом с громким всплеском на поверхность ночи
