аневажно

А может не зря?

Всё говорит о тебе.
Ты - тема каждого разговора
с собой.
У неба твои глаза
и не потому что голубые,
а потому что ночь.
Я разделась - теперь дрожу
не потому что зима,
а потому что страшно.

Сегодня чёрная птичка упала к моим ногам,
как я склонюсь к твоим завтра.
И не чтоб молиться, просить о прощении,
а чтоб развязать узел
на твоих шнурках
как ты развязал войну.

Всё говорит о тебе
а иначе зачем
сегодня все кошки
цвета твоих волос?
А иначе зачем
Зима не отпускает?
Держит под локти
ей легко - я пустая.

Топчусь на месте
ни к селу ни к городу.
Не пускают меня
ни к теплу
ни к тебе.

<23.11.2018>

Недавно мы с Аурелией организовывать выступление с Забыли рифму. Это было в Питере, а 1 сентября ещё в Алмате проводили такое похожее. А я ничего не выкладывала, надо исправлять.

Текст, который я читаю на видео, был написан в ноябре 2018 года. Интересно смотреть на свой текст спустя время, немного по-другому его воспринимаешь. Ниже полный текст.

стараюсь быть

меня заливает злость безысходности
хочу отпустить язык, руки
но каждый раз выбираю/подбираю
слова/действия/настроение

прихожу каждый раз в разном
надеюсь угадать твой любимый цвет, запах, образ

прихожу каждый раз разной
надеюсь
ты увидишь меня
как в первый раз
и влюбишься

прихожу каждый раз
и стараюсь быть
но я уже не я
а какая-то...
разная

14-18.01.2024

минутка самокопаний

Что-то такое маленькое и тёплое сидит внутри. Совсем маленькое, иногда звенящее. И как-то спокойно. Совсем не тревожно, без всяких дурацких мыслей. Мысли только приятные, жизнеутверждающие. Открываю себя, смотрю со стороны, замечаю вещи, которые в себе нравятся. Стараюсь не делать то, что не нравится, не делать что-то лишь потому, что некомфортно или страшно.

Люблю, когда тепло. В мае стало резко хорошо. Решила считать счастливые дни. Из семнадцати майских дней целых девять - счастливые. Это больше половины. Раньше у меня были мысли о том, зачем жить? Мне говорили, жить нужно, потому что круто. Я это понимала, но сейчас именно почувствовала. Мне просто хорошо.

Так нравится общаться с новыми людьми. Открываются новые стороны себя. Я заметила, что с разными людьми веду себя очень по-разному. Есть вещи, которые во мне остаются всегда, а есть то, что проявляется только с этим человеком. Так интересно, как люди влияют друг на друга и между ними совершенно особое взаимодействие. Два мира встречаются и получается совершенно новое.

Спасибо маю, теплу и людям, за прекрасное время.

<17.05.2023>

присутствие отсутствия

Я увидела тебя три года назад. Три года. Три года - это одна седьмая часть моей жизни. Два года мы были вместе. Прошёл ещё один. Один год - это половина времени от того, что мы были вместе. Год прошёл. Прошёл год.

Прошёл год, а ты мне ещё снишься. Как я жила до тебя? А я жила, не подозревая о твоём существовании. Тогда я не думала о том, что тебя нет в моей жизни. А сейчас думаю. Потому что ты был. Мы есть. Есть в моём прошлом, в моей биографии. Ты - есть.

Где-то там живёшь своей жизнью и я знаю об этом. Знаю, что ты и знаю, что есть. Спасибо?

<12.05.2023>

минутка самокопаний

Мне всегда кажется, что можно просто поговорить и всё решится. Просто поговорить, рассказать, что я думаю и чувствую. Человек поймёт, поделиться тем, что он чувствует и думает. И мы решим, что с этим делать.

Но, по-моему, люди не всегда понимают, что они чувствуют. Не всегда могут объяснить, что же такое произошло, что стало вдруг неинтересно общаться с кем-то. Просто "вот так", просто "не хочу".

Но с кем-то же можно поговорить и всё решить? И вот я не знаю, говорить или нет? Вдруг будет хуже. Я могу почувствовать себя глупой, что завела такой уязвимый для меня разговор.

С другой стороны, после разговора что-то решается. В ту или иную сторону. Пока вы не поговорите, можно думать и делать разное. А тут поговорили и что-то "решилось". Уже как раньше не будет. Либо лучше, либо хуже.

Говорить или не говорить?

<4.05.2023>

#6

Во сне бывает чувство, что всё чересчур реально. Очень чётко видно и прожилки на руках, и пылинки на кофте. Кажется, что сон гораздо реальнее реальности.

Сегодня мне приснился в прошлом близкий человек. Сон абсолютно дурацкий, сюжет которого похож на трип и пересказывать его я не буду. Но как всегда, во сне самое главное это ощущение.

Во сне этот в прошлом самый близкий человек снова со мной. Он сделал мне очень милый подарок. Меня это сильно растрогало. Но больше всего вывело то, как он на меня смотрел. Так смотрит только тот, кто любит. И как же приятно получать этот взгляд от человека, которого тоже любишь. Любящий, немного задорный и с ухмылкой взгляд. Как будто всё хорошо. Этот взгляд был настолько реален, будто его можно было потрогать.

Я проснулась в коммунальной квартире в Питере. Сон ещё совсем рядом. Но он так быстро ускользает. Я прокручиваю и прокручиваю этот взгляд в голове, потому что не хочу, чтобы та реальность растворялась. Но сон улетучивается, его нельзя запомнить таким, каким он был.

Я встала и пошла по коридору. Темно. И как-то тускло. Как будто это не по-настоящему. Всё такое блёклое и ощущается в пол силы. А сон постепенно уплывает всё дальше и я остаюсь в этом сером мире.

<28.04.2023>

#5

ночные каверы. надеюсь, не мешала соседям спать...

три слова

"я тебя люблю"

невидима неслышима,
ощущалась шуршашим шелестом,
хранимым в памяти шелестом летней листвы,
запахом чего-то прекрасного

шелест переходил в свист в крик
неслышима
из шелеста доносились слова
неслышима

душили любили
одурманивающий образ

а я?

невидима неслышима
душно


но откуда-то издалека:

"я тебя вижу"

"я тебя слышу"

вдох

<26.01.2023>

#4

минутка самокопаний

Я приехала в Алмату и встретилась здесь со своими давними друзьями. Поймала себя на ощущении, что чувствую себя рядом с ними как-то странно. Встретившись с подругой, я ощутила какое-то стеснение и неловкость. Я боялась сделать или сказать что-то не так. С новыми людьми я гораздо меньше наблюдаю за собой такое. Но это ощущение мне было знакомо. Оно было раньше при общении с этой подругой. И, встретившись с ней, я как будто вернулась в прошлое и чувствовала себя рядом с ней, как несколько лет назад. По ходу общения эта внутренняя неловкость постепенно ушла.

Сегодня я встретилась с человеком, в которого когда-то была немного влюблена. Никаких романтических чувств к нему я давно не испытываю. Довольно долго он мне периодически снился, но сейчас даже этого нет. Но когда мы встретились, во мне проснулось это лёгкое чувство ностальгической влюблённости. Было приятно заметить это ощущение.

Эти люди словно уносили меня в прошлое. Я вспомнила, как чувствовала себя раньше. Для меня стало более заметно, как я изменилась за это время. Где-то в лучшую сторону, а где-то – не очень.

С подругой мы все три часа говорили об отношениях, чувствах, общении с людьми. В этой сфере у меня есть какие-то мысли, суждения. Я могу долго говорить на эту тему. А вот со вторым знакомым мы говорили больше о своих занятиях и увлечениях. У него вся жизнь проходит в театре. Он так заворожённо об этом рассказывает, видно, как у человека горят глаза. Мне очень приятно слушать людей, которые увлечённо говорят о своих интересах. Меня поразило то, как он обычную историю из жизни рассказал так, словно это художественное произведение. Он смог превратить рассказ о потерянном по-пьяне рюкзаке в историю внутреннего очищения.

И вот я слушаю, как он интересно всё это рассказывает, и понимаю, что мне про себя рассказать-то и нечего. Для поддержания разговора мне в голову начали приходить мысли: «а моего брата пригласили выступать на корпоративе» и «а мой брат начал заниматься звукорежиссурой». А я-то что? Я ничего. У меня из нового родила собака (которая живёт даже не со мной) и на новый год мне подарили варган – всё. Я неинтересна. Точнее, мне ничего неинтересно. Меня не вдохновляет учёба, свои увлечения я почти все забросила. Почему так? Возможно, мне кажется, что это какое-то ненужное, что в будущем это мне не пригодится, поэтому я не хочу тратить на это время. Но ведь я то же время трачу на бездействие. Уж лучше тратить его на то, что будет меня вдохновлять, чем ни на что.

Вот какие-то такие у меня скомканные мысли. Пишите, что думаете на этот счёт, мне будет интересно поговорить на эти темы.

<9.01.2023>

#1

Когда я возвращаюсь домой из долгой поездки, мой город, мой дом, моя комната пляшет перед глазами. Всё такое родное и знакомое, но как будто из другого мира. Нужно какое-то время, чтобы всё поплясало и встало на свои места.
Тебя я не видела три месяца. Первая секунда была похожа на то, когда проходишь мимо витрин и случайно замечаешь своё отражение. Когда может быть и не разглядела, но сразу узнала что-то своё. Секунда прошла и твой образ начал плясать. Такой родной и знакомый, но как будто из другого мира. До встречи я пыталась убрать тебя, как кота, куда-нибудь повыше, чтобы ты не ходил по помытому. А тут ты спрыгнул. Постоял секунду. И начал плясать. Я видела что-то такое старое и родное. Но человек – не комната, он меняется. Ты даже будто выше стал. Бывает иногда встретишь совершенно незнакомого человека, а такое чувство, что вы знаете друг друга много-много лет. А тут наоборот. Мы почти всё знали друг о друге, а теперь нужно превращаться в незнакомцев.
Я уехала, помыла полы, ты опять лежишь где-то на холодильнике. Но сегодня мне приснился сон. Если кому-то его рассказать, то это будет совершенно дурацкий, смешной сон. Но там я могла прижаться к твоему плечу так, как прижималась только я и только к тебе. Почему-то через пару секунд ты встал и сказал, что нужно мыть полы. Но эти две секунды сломали опору, которую я так отчаянно пыталась выстроить вместо тебя. Я проснулась и заплакала из-за осознания невозможности. Я никогда больше не смогу так лежать на плече, так смотреть на тебя, так ощущать связь. Утром я не могла смотреть в зеркало, потому что видела ту себя, которая когда-то была с тобой.

<24.09.2022>

Мы сидели у воды. Ты говорил, что если не видно второго берега, то это обязательно море. Белые камни размером с детский кулачок. Мелкие, тоже белые ракушки и такое же белёсое из-за туч небо отражается в воде. У тебя было всего две сигареты на четыре дня. Ты решил, что сейчас самое время выкурить последнюю. Поджёг. Сделал затяжку. Дал затянуться мне. Я как обычно прищурила правый глаз, потому что туда постоянно попадает дым. Мы сидели почти молча и только иногда говорили, как же здесь хорошо и красиво. Ты первый раз на море. Первый раз и со мной. Так приятно. Ещё много вещей ты сделаешь со мной в первый раз. Будешь ездить на велосипеде по бездорожью, кататься зимой с горки. Ведь там, где ты вырос не было снега. Мы вместе приготовим индийский рис, поедем на отдых, встретим новый год. Я попытаюсь научить тебя кататься на сноуборде. Мы хотели кататься всю зиму, но поехали только один раз и уже в марте.

Мы сидели вдвоём у моря. Ты называешь Балхаш морем, потому что не видно противоположного берега. Крупные белые камни и такие же белые, мелкие ракушки. Белёсое небо отражается в воде и она перенимает этот цвет настолько, что не видно линии горизонта. Тихо. Слышно только шёпот Балхаша. Я увезла домой много ракушек, они до сих пор лежат у меня в шкафу. Когда я случайно их нахожу, то мысленно переношусь на берег, где ты меня тихо ждёшь. Но сегодня тебя там не оказалось. Только ехидные чайки что-то жадно ели у самой воды. Я кидала в них белые камни, пока они не улетели. Отвратительные птицы. Мне казалось, что именно из-за них ты ушёл.

<23.08.2022>

тому, у кого душа замурована в семечках

каждым лепестком
тянущийся к солнцу подсолнух
улыбается, светится, сияет

он бы полетел за солнцем
в кругосветное небесное плаванье

но вместо этого
каждый вечер
молится на закат

- пожалуйста, верните солнце

а на утро
выдохнув всю ночную прохладу
замуровав боль в чёрных хрупких семечках
каждым лепестком
тянется к солнцу

<22.07.2022>

Я лежу на своём диване, в своей комнате, в своём родном и любимом городе. Лежу одна и смотрю как за окном темнеет, хотя ещё нет даже девяти. В Питере, конечно, не так. Белые ночи это странно, но к ним привыкаешь. Можно гулять и не знать, что уже совсем вечер. Зато в Алмате есть романтика ночных прогулок. Я люблю называть Алмату именно Алматой. Это что-то между «Алматы» и «Алма-ата». «Алмата» звучит так по-домашнему.

Никогда бы не подумала, что могу заплакать от вида гор. Нравится мне здесь. Всё такое родное, но поэтому и больное, наверное. Много воспоминаний, все улицы ими покрыты. Они не стираются, а только накладываются друг на друга. В кофейне на Абая Ленина я и с друзьями кофе пила, и после гор с кем только не заходили. И с молодым человеком часто сидели там зимой. Там же и плакала, и ждала чего-то. Кофе здесь почему-то стал невкусным в какой-то момент. А может это просто я побывала в кофейнях получше и здесь уже не так. Всё меняется. Даже не места, а воспоминания. Если вспомнить первое впечаеление о человеке или о месте и сравнить его с тем, что видишь и чувствуешь сейчас, то всегда получается странная разница. Мне кажется, что запах меняется, хотя я могу его и не помнить.

Сами места тоже меняются. Мне бабушка как-то сказала, что на Абая Ленина раньше была то ли больница, то ли поликлиника. Она там одно время работала. А сейчас сплошные кофейни да рестораны. Я в Питере была всего два с половиной месяца, а тут уже забор на остановке возле дома поставили и пешеходный переход в другое место передвинули. Там теперь даже светофор есть. Интересно, что ещё изменилось и что изменится, когда я уеду на четыре месяца (если не больше). Это как расставаться с родным человеком и наблюдать как он меняется. Без тебя, сам по себе. Потом ты его случайно встречаешь на улице, вы здороваетесь. А запах совсем другой. И ты не знаешь, куда он идёт и что думает, не знаешь, где он будет вечером. И вроде хочешь его обнять, а там новый забор поставили и красный горит.

<4.07.2022>