Когда вы начинаете исцеление, вам может быть больно • Автор: Мориарти Эдельвейс [он/его] В посте раскрыт личный опыт автора. Он может отличаться от вашего, и это нормально. Я говорю только за себя и не переношу свой опыт на абсолютно всех остальных персон ❗CW: детальное описание: чувства привыкания к травме; саботажа исцеления; массовой потери энергии; страха будущего Когда вы начинаете исцеление, есть вероятность, что этот процесс будет очень хаотичным – может появиться ощущение, что всё сбилось в кучу либо рассыпалось по сторонам [/мет]. Знания о травме и понимание своих мыслей не гарантируют спокойствие и умиротворение – по крайней мере не сразу, и/или не на постоянной основе. Следовательно, процес исцеления, на самом деле, может быть очень болезненным. До того, как я начал терапию, – и до того, как начал уделять внимание проработке своих чувств и травм – я этого не знал. Я был уверен в том, что как только получу необходимую информацию о моих травмах – как они называются, насколько они серьезны, что с ними делать и т.д. – мне сразу станет значительно легче. Частично это всё-таки правда, но это лишь одна сторона медали. В ногу с заметным облегчением, осознанием своих чувств и улучшенным пониманием своей жизни идёт страх. Вы уже словно привыкли к боли, привыкли к тому, что она якобы никогда не уйдёт и что вам просто не может стать легче. Вместе с этим, вы можете бояться будущего – главным образом из-за неизвестности. Во-первых, неизвестности как таковой, связанной с самим будущем, и во-вторых, неизвестности, которая окутывает вашу новую жизнь, находящуюся теперь под влиянием исцеления. Именно этот период я проживаю сейчас. «Прошлое травмировало меня, и теперь я об этом знаю. Но мне очень страшно двигаться вперёд. Я знаю, что сейчас мне уже несколько лучше, знаю, что может стать ещё лучше благодаря терапии, но... это всё так незнакомо, такое новое, неизведанное... и из-за этого пугает. Я не знаю, что меня ждёт. К прошлому я уже привык. Хоть мне и тяжело привыкнуть к боли до сих пор, но я словно практически принял тот факт, что она будто никогда меня не отпустит, что я всегда буду ужален, буду задыхаться. Поэтому я хватаюсь за прошлое отчаянно, хватаюсь за знакомую боль, за то, что меня убивает и не даёт идти вперёд, но что приносит мнимый комфорт своей узнаваемостью», – думает мой мозг теперь. Он саботирует исцеление, и оно начинает ощущаться как угроза. Страх перед новой жизнью, находящейся под влиянием исцеления, также связан с тем, что может казаться, будто вместо исцеления (либо в результате его, как бы это абсурдно не звучало) в будущем просто повторятся старые травматические события. Что всё снова будет, как раньше, пропитано болью, травмами и страхом. У мозга, прошедшего через травму, логика нарушена, поэтому он и может выдавать подобные вещи – в действительности абсурдные, но для него логичные. Саботаж исцеления мозгом может проявляться как массовая потеря энергии на какие-либо дела – даже забота о себе (питание, душ, даже хобби) даются очень тяжело, либо сил на них нет абсолютно. Хочется скрутиться в клубок на кровати и ничего не делать, ни о чём не думать, и тем более не двигаться вперёд. Страх парализует, давит, доводит до слёз и паники. Очень хочется иметь контроль над будущим и настоящим, знать со 100% вероятностью, что именно произойдёт. Думал закончить этот пост несколькими советами, информацией о том, что именно мне помогает справиться с этим и как именно я иду вперёд. Но не хочу – этот пост о боли. Просто о боли, которую я до сих пор учусь валидировать. А навязчивые мысли заканчивать посты про моё ментальное здоровье на позитивной ноте вызваны как раз тем, что я ещё не научился разрешать себе просто чувствать, просто испытывать боль без перекрикивания её позитивом. Но я учусь. И должен писать больше таких постов. #МентальноеЗдоровье #ЛичныйОпыт