Александр Колмановский

Одно из важнейших, на мой взгляд,
условий консультирования - это необходимость избавиться от внутренней потребности доказать, убедить, отпустить человека с видимым, осязаемым результатом.

Конечно, это должно быть нашей тайной целью, но не чтобы самоутвердиться профессионально, а чтобы ему помочь. В этом главное, что происходит у нас с нашим собеседником.

Как только любой человек чувствует, что на него, обывательски говоря, давят, что от него ожидается какое-то понимание, ясность и согласие, у него возникает аллергия и отторжение, даже если он логически с этим согласен.

Поэтому очень важно понимать, что наша настоящая терпимость проверяется только в столкновении с нетерпимостью. Нам очень важно с вами, пытаясь что-то подсказать, даже что-то совершенно очевидное для нас, чувствовать в себе возможность оставить за собеседником последнее слово. Пускай он возразит и с этим уйдет, он потом останется со звуком наших слов в ушах.

Почему человеку вообще правильно или неправильно становиться психологом?

Как это внутри себя понять? Как сформулировать критерии, по которым я пойму что да, мне правильно быть психологом, или нет, мне неправильно им быть.

Об этом будем говорить 29 января в 19:00 по мск на открытой онлайн-встрече для практикующих психологов и тех, кто планирует связать свою жизнь с этой профессией.

Зарегистрироваться можно уже сейчас https://t.center/AK_consult_web_bot

До встречи, друзья!

26 января в 14:00 по мск Александр выступит на марафоне «Осторожно, дети!» с лекцией по теме «Родители и дети. Поведение и характер: что врождённое, что приобретённое?»

На лекции вы узнате:
❓ Что стоит за манерой детей делать выразительную «рожу» на фотографии?
❓ Почему не следует говорить ребёнку «не бойся»?
❓ Что плохого в словах «смотри под ноги»?
❓ С чем связаны завышенные денежные претензии ребёнка, и как с ними быть?
❓ Следует ли наказывать? И как понять, что именно является для ребёнка наказанием.

Эти и многие другие вопросы обсудим на примере фрагментов из фильмов.

Ознакомиться с программой и зарегистрироваться можно по ссылке https://kids-inpsycho.ru/marafon-ostorojno-deti

Я психолог доморощенный.

Говорю это безо всякой рисовки. Я пришёл в психологию совсем из другой специальности. И первое время не понимал и не считал, что я психолог, а потом выяснилось, что я психолог, и то, что происходит у меня с людьми, называется консультированием.

Поначалу это было для меня продолжением жанра кухонных разговоров с приятелями, где мы делились переживаниями, соображениями, поисками правильности.

В какой-то момент эта деятельность, неожиданно для меня, стала развиваться в профессионально-социальном контексте. Я внезапно оказался в положении школьного психолога.

На тот момент я слышал о различных психологических школах: психоанализе, когнитивно-поведенческой терапии, клиентоцентрированной, но совершенно не соотносил себя с этой практикой, а продолжал разговаривать с людьми, так же, как говорил с ними всю жизнь до сих пор. И вдруг заметил, что это в каком-то значительном проценте случаев работает. Простая общечеловеческая логика, бесхитростная, не требующая никаких специальных знаний, не оперирующая никакими специальными сведениями.

Я этим увлекся, люди этим увлеклись, и ко мне на консультации хлынул поток родителей, старшеклассников и учителей.

Так начался мой путь в психологии. Со временем, со стажем на этом пути сложились определённые формы консультирования, выработались определённые способы, которыми я и хочу с вами поделиться.

Друзья, у меня наконец-то появилась возможность поговорить о себе, своей практике. Возможность во многих отношениях для меня лакомая.

Во-первых, всегда приятно говорить о себе, дорогом и любимом. Во-вторых, действительно очень хочется поделиться тем подходом к консультированию, к процессу общения, который я практикую. Надеюсь, это кому-то из вас пригодится, и вы, может быть, себя как-то иначе почувствуете в вашей практике.

Разговор пойдёт не о том, как правильно консультировать, как эффективно консультировать, а о том, как я консультирую, и как у меня это сложилось, в чём особенность и как она развивалась исторически.

Не стесняйтесь задавать ваши вопросы в комментариях, постараюсь ответить.

Не стоит верить договорённостям о верности или абсолютной честности в отношениях

Детей нельзя ругать и наказывать никогда, ни в какой форме и ни по какому поводу.

📌 Почему наши близкие ведут себя агрессивно?
📌 Как справляться с недоброжелательностью других людей?
📌 В чём связь самопринятия и уверенности в себе?
📌 Что значит «усыновить родителей»?
📌 Когда и как формируются негативные проявления детей?
📌 Что такое безусловное принятие и как его развить?
📌 В чём причины игромании, шоппинга и лени? Как избавиться от этих зависимостей?
📌 Как эффективно общаться с подростками?

Эти и другие важные вопросы разбираем на курсе «Родители и дети».

Ознакомиться с программой и понять, будет ли курс полезен для вас — можно по ссылке https://course.kolmanovskiy.com/family

Один у другого отобрал игрушку и её сломал.

Ужасно жаль, очень жаль этой игрушки, но это вовсе не значит, что мы должны у одного ребёнка теперь отобрать его игрушку и сломать или присвоить обиженному.

Нет, это правда ужасно жаль.

Одному, допустим, мы купим такую же или другую, а второму, раз она ему так нужна, мы тоже какую-то купим.

И вот так мы это разруливаем.

Как избавиться от сравнения детей? Друзья, так и избавиться, перестать детей сравнивать.

Скорее всего, за этим вопросом стоит немножко другое: насколько правильно или неправильно детей сравнивать? Насколько это идёт им на пользу или наоборот?

Вот точно не сравнивать никогда никак и ни в чём. Не только между собой, но и с какими-то другими воображаемыми или конкретными детьми.

Как сказал поэт: «не сравнивай, живущий несравним».

Когда ребёнок знает, что родитель мог помочь, но не сделал этого — он получает не опыт, а травму

«Как же так? Вы же родные брат и сестра, надо друг друга беречь». — Вот это для них не просто пустой звук, а, как ни странно прозвучит, подбрасывает сучья в огонь.

За любой ссорой, за любым конфликтом стоит какая-то внутренняя воспалённость, неутолённость.

Любые претензии, справедливые, корректно сформулированные, предъявленные любой из конфликтующих сторон — это их внутреннее напряжение, воспаление точно усиливает.

Дети грызутся, цапаются и ссорятся. Надо понимать, что это неизбежно. Любые два щеночка, два котенка, два обезьяныша время от времени будут цапаться и кусаться. Так устроена жизнь. Это не катастрофа и не значит, что всё в семье неправильно.

Программа «Минимум» — хотя бы ни в чём их не укорять и не призывать: «ребята, давайте жить дружно».

Программа «Максимум» — реагировать на реальные их внутренние причины конфликта. Обидел ли он её, достала ли она его, сказал ли он ей что-то обидное по поводу её внешности, сказала ли она ему что-то пренебрежительное по поводу его учёбы — вникать, почему это произошло.

Почему младший ребёнок претендует на вещи, игрушки, внимание старшего?

Потому что старший для младшего — невероятно привлекательная фигура. Это что-то самое близкое для него, маленького, из всей семьи. И маленькому, конечно, ужасно хочется близости, внимания, контакта.
Хочется обладания теми же вещами.

Вот это надо старшему говорить: «он берёт твои вещи не потому, что он такой вредный, не потому, что он хочет тебе досадить, а потому, что он отчаянно нуждается в твоём внимании. И в таких уродливых формах пытается этого внимания добиться, не понимая, что он тебя только отталкивает»

Помните, как в знаменитом мультике:

«Антошка, Антошка, пошли копать картошку!»

Картошку копать отказался, что-то ещё делать отказался.

Наконец: «Антошка, Антошка, готовь к обеду ложку».

Тут он с большой ложкой прибежал, не заставляя себя упрашивать.

Дальше сцена: все сидят за столом, перед Антошкой большая миска. Он её открывает, а миска пустая. И все «ха-ха-ха». На этом мультик заканчивается.

Представьте, что смотрите этот мультфильм с ребёнком.

Далее можно спросить:

— А как ты думаешь, сын, (или дочь), вот для чего они так Антошку наказали?

— Ну, как, понятно для чего — чтобы он в следующий раз так себя не вёл, чтобы он был готов помогать.

— Да, правильно, несомненно. А как ты думаешь, после того, как они его так наказали, он будет больше хотеть им помогать или меньше?

Подвесить этот вопрос и отпрянуть. Пускай ребёнок думает.

Многим родителям искренне кажется, что всё-таки и мультфильмы, и сказки, обличающие и изобличающие зло, очень помогают ребёнку сориентироваться: действительно, что хорошо, что плохо.

У меня к вам просьба. Если можете, если вы вспомните, если вам придёт на ум, напишите, какие мультфильмы или какие сюжеты в сказках или мультиках действительно подобным образом ребёнка ориентируют, чтобы мы смогли на этих примерах разобрать подробнее эту тему.

Что такое оценочное описание?

Оценочное описание — это когда мы оцениваем чьи-то поступки со знаком минус или плюс. Как правило, со знаком минус.

Мы говорим: «жадный», «раздражительный», «злой», «агрессивный». Эти слова описывают наше эмоциональное отношение к этим всем явлениям. Они описывают наше эмоциональное отторжение, непринятие: «я это не люблю» или «я это люблю».

Содержательное описание описывает причины этого поведения. Почему он жадный, почему он агрессивный, почему он так кричит?

Может быть, он боится, что с ним не считаются, может быть, она не уверена в себе, и поэтому так безвкусно одевается.