затянулась и случайно выдохнула огромное облако дыма чуть ли не ей в лицо, она посмотрела и продолжила хуярить кого то за курсовую
пока я очень эмоционально рассказывала об этом в коридоре, она шла прям за нами, но просто пошутила про объебанного снеговика на двери и ушла (храни господь анну николаевну)
сначала ходишь весь день и думаешь как людям не противно смотреть на тебя сейчас(особенно с боевым ранением на лице после героической схватки с котом) а потом передают слова совершенно незнакомого человека о том какая я чудесная я щас💔💔 (меня все равно все заебали и я не хочу вставать с кровати.)
в связи с последними событиями словила очень сильное опустошение от того, что всё (и я не только про кинофестиваль) закончилось, поэтому so sorry, очень хочу оставить это здесь
мой основной аркан - звезда, я узнала об этом недавно, но с детства он проигрывался максимально, я всегда и везде была лидером, вела за собой людей, ко мне всегда тянулись.
в 2019 он ушел в минус, я начала идти по чужому пути, просто чтоб идти хотя бы куда то, и только аплаус и студенчество (кинофестиваль, ктэт ньюз, кураторство..) были тем, что позволяло мне ощущать себя чем то более живым, чем массовка
сейчас я чувствую себя так, будто из меня вырвали сердце, сначала из моей жизни ушел аплаус который через безумный страх, но выводил меня к людям, теперь и кинофестиваль, который позволял ощущать себя чем то более важным, чем девочка, которая хорошо учится
из года в год я жила ради поездки в аплаус, хоть и испытывала там безумный дискомфорт, по началу даже рыдала от того, что существовать там и не выходить на сцену невозможно, но в последствие получала гораздо больше эмоций, чем отдавала,
потом была частью ктэт ньюза и ждала кинофестиваль или очередные студенческие штучки, в которых я могу не просто быть полезной, но и вдохновлять кого то, в том числе и себя.
теперь у меня отнимается и это, но ждать больше нечего, я выпущусь, и с отстутствием какой то команды, творческих ребят, студентов, просто уйду в зону комфорта. мне хоть и тяжело находиться среди людей, я без этого не могу, но отсутствие моментов, когда тебя пробирает до мурашек от того, какие рядом талантливые люди, и ты сейчас вместе с ними, снова вернет меня на дорогу, по которой я буду проживать чужую жизнь
я всей душой ненавижу учебу в ктэте и хочу быстрее выпуститься, чтоб прекратить ненавидеть фотографию все больше и больше, но я не хочу отпускать период студенчества, я не хочу, чтоб меня больше ничего не связывало с людьми, заставляющими бороться со страхом. мне страшно, что я может и добьюсь в фотографии того, чего хотела, но мне будет настолько комфортно работать индивидуально и лишний раз не взаимодействовать с людьми, что я просто закроюсь, и вселенная уже не будет выводить меня за руки через мои же крики о страхе, а потом слушать благодарности о новых людях, которых не было бы в моей жизни, не переживи я эти секунды/часы/недели паники
боже южный урал выпусти меня из рабства, до лета пока слишком далеко,
я снова упала лицом в видосы со сплава (которые вы кстати до сих пор не видели) и не могу успокоить мысли о том, что еще пол года и я, может быть одна, может найду компанию, но снова буду неделю плыть по белой среди гор в умиротворяющей тишине..)
Я так привязалась к кинофестивалю, что порой кажется, будто из моей жизни ушел очень важный для меня человек. Просто тихо ушел и даже не попрощался. А когда ловлю себя на мысли, что многих людей в следующем году не будет, как, к примеру, Миша и Динара, мое сердце разрывается на тысячу маленьких кусочков. Слушая треки, которые звучали на кинофестивале, я возвращаюсь туда на миг и начинаю реветь.
