пост для тех, кому пора обратить на себя внимание вас больше 4х тысяч, а я сейчас расскажу об очень личном, мне волнительно, но в то же время очень хочется поделиться, думаю, этот пост многих поддержит🙆‍♀️ примерно месяц назад мне поставили диагноз - депрессия знаю, что для большинства я выгляжу, как человек, которого ну никак не может это коснуться. и я сама вышла из терапии в начале года, порешав огромное количество вопросов в своей голове. но, оказалось, депрессия не щадит даже самых позитивных и «осознанных» людей причины мне понятны: много месяцев или даже лет у меня была сильная тревога из-за событий в моей семье, к сожалению, подробно рассказать не могу, но пришлось пройти через много пиздеца сначала я думала, что я просто ленивая: как у тебя нет сил работать? как это ты не хочешь ни с кем видеться? ну, отдохни денек-другой, поделай практики, на теннис сходи, все пройдет. но ничего не проходило. ничего не проходило неделями. неделями я просыпалась разбитая, в плохом настроении, без сил, без желания жить. и думала: быстрее бы день закончился, я посплю, и все пройдет. но вы уже уловили суть, да? по-настоящему страшно за себя мне стало, когда я начала думать о том, что я больше не могу выносить всю ответственность, всю боль, всю тревогу и тоску. у меня было много плохих мыслей. и самое главное: «я хочу, чтобы это закончилось». я пошла к психиатру. диагноз - депрессия средней тяжести, терапия, таблетки, облегчение графика работы. поэтому я поехала на Кипр, сократила клиентов, встречи с друзьями. я впервые в жизни не выходила из дома днями и тревожилась от одной мысли, что мне придется с кем-то общаться. в социуме я держала лицо, я старалась, но после постановки диагноза доверилась людям вокруг, и меня очень поддержали. я пообещала себе, что расскажу вам, когда мне станет лучше. на этой неделе я впервые за долгое время испытала чувство радости и желание жить. и я грею эти чувства в ладонях, смакую их, наслаждаюсь ими. потому что впереди мне предстоит еще несколько тяжелых испытаний, и я очень рада, что сейчас мне есть на что опереться. мой муж, Вито, его семья, мои друзья меня невероятно поддержали. Вито относился ко мне, как к хрустальному шару, радовал меня и взял на себя часть непривычных для него бытовых дел. я ощущаю такую любовь и заботу, которую никуда нельзя уместить. я пишу это, не для того, чтобы вызвать жалость или создать трагедию, а чтобы обратиться к тем, кто думает, что он просто устал или живет в бесконечной тревоге. присмотритесь к себе и не бойтесь обратиться за помощью. когда мне поставили диагноз, я испытала такое облегчение: я знаю, что со мной, я знаю, что это скоро закончится. только закончится позитивно. знаю, что скоро я вернусь и буду самой собой: смешной девчонкой, снимающей рилсы, обожающей людей, мир, активность и все вокруг. девчонкой, которой всегда мало. только теперь я буду о себе по-настоящему заботиться. всегда обнимаю всех, кто сейчас проходит сложное, или кто через это проходил. у нас все будет хорошо❤️