Быть психологом

Про сложности человека, автономию которого недостаточно поддержали на этапе первичной сепарации в сензитивном возрасте
(1-3 года)

1 этап (преконтакт): сложно обнаруживать себя и свои потребности.
Не такие типа "хочу дом", "хочу красивую машину" и "модную сумочку" т.д. Такого типа желания наоборот - могут легко возникать и даже охватывать.
А обнаружение себя в моменте - какой я сейчас, что сейчас есть в моем внутреннем мире, что мне важно, в чем дефицит. Обнаружение истинной потребности затруднено и заменено на желания. Я хочу красивую машину чтобы что? Чтобы со мной хотели общаться или чтобы папа наконец сказал: "Теперь, сын, я тебя уважаю", - вот что сложно обнаружить: что стоит за желанием.

2 этап (контактинг). Сложно выдерживать фрустрацию, когда обнаружил, чего хочешь, но этого пока нет.

Даже если ты с большим трудом проделал большую работу по ориентировке и обнаружил свой дефицит и актуальную потребность, тебя поджидает следующая трудность - сильная фрустрация: невозможность хотеть и не получать. Так как человек долго не обнаруживал свой дефицит, он накопился в серьезном размере, и поняв, что ему нужно, это нужно получить прямо сейчас. Asap , как можно скорее. В этом состоянии предпринимается много поспешних действий, которые не приводят к удовлетворению его потребности. Либо форма не подходящая, либо способ действия, либо не с тем человеком - спешка не позволяет подобрать подходящее.

3 этап (полный контакт). Невозможно полностью отдаться удовольствию от момента получения того, что хотел.
Человек не может перестать удерживать свою идентичность (быть озабоченным тем, каков я, достаточно ли я хорош, на коне ли я сейчас), а также раствориться в процессе/человеке в полном контакте, так как это небезопасно. Скорее всего нет в опыте такого, что ты отдался, доверился и тебе вместе с заботой не подсунули что-то неприятное. Например, вместе с заботой родителя его тревога и контроль и т.д.. Поэтому опыт доверия и отдаться процессу затруднён.

4 этап (постконтакт, ассимиляция). Невозможно этот опыт интегрировать и записать в свою историю, так как это требует замедления на этапе завершения и проживания амбивалетных чувств (например, радости, что это было и грусти, что это закончилось, и, допустим, страха, что это не повторится).

В той или иной степени эти трудности знакомы каждому из нас. И у каждого есть "любимая" фаза - этап, на котором чаще всего сложно. И ещё это меняется во времени.
Моя "любимая" фаза сейчас контактинг. А ваша?)

По мотивам специализации "Пограничный опыт"

Upd: давайте следующим постом обсудим про ловушки в терапии с таким клиентом - как мы сами не поддерживаем его автономию в работе

Как правило, в истории жизни созависимого человека присутствует эмоционально незрелый родитель, который использовал его психику для переработки своих эмоций. И тогда конструкция, где есть кто-то большой, кого я обслуживаю (и в сущности это моя самая главная функция) - это изначально та психическая организация, в которой формировался созависимый.
Перестраивать свою психику- это вытащить чужеродное ядро, посмотреть на тонкие кольца, горько-горько оплакать - из чего же я на самом деле состою, как же я ограничен- и начать медленно, постепенно и с помощью регулярной систематической работы выстраивать недостающее до целой планеты. И это уже не будет никогда планета Сатурн. Это будет что-то самобытное.

А вам удается признать свои ограничения?

Кольца Сатурна

Итак, в опросе мнения разделились -нарциссизм или созависимость я описываю через эту метафору, но последнее лидирует. И верно.

Эмоционально зависимый/созависимый человек - это кольца Сатурна, а ядро - это партнёр/работа/ребенок, вокруг которых выстроена жизнь.
Тонкие кольца - это объем психического аппарата созависимого. То есть он крайне ограничен. Со стороны выглядит как целая большая планета и не очевидно, что на месте ядра отсутствие психического. И человек сам себя тоже видит большого, хорошего размера, он не видит, не понимает, что он по сути полый внутри, если изъять ядро - другого человека/работу, останется мало.

Нам также со стороны может казаться, что наоборот - созависимый столько всего может объять, у него и тут дела и там все устроено, и в доме порядок, он вообще может быть гиперфункционален, у него как будто явно вместительная психика.
Но правда в том, что он замещает психическое двумя вещами- 1.действиями во вне, живёт через действия,
2. обслуживая свою эмоциональную жизнь с помощью чужой психики - перерабатывает тревогу в контакте с другим, разряжая об него напряжение, проецирует злость на окружающих, пассивно-агрессивно внушает вину, играя роль жертвы.

Отметим, что чаще всего это бессознательно, не то чтобы созависимые - это хитрые продуманные пользователи. Наоборот, они могут очень страдать от ощущения, что ими пользуются и они жертвы чьего-то равнодушия. Им не хватает заботы и включенности в их жизнь.

Так вот поскольку своя психика -это тонкий слой, а жизнь ставит много задач, а дел много, то другой человек будто жизненно необходим для выживания. Поэтому созависимый продолжает упорно не замечать себя, а выстраивать всё вокруг другого, чтобы ещё надёжнее его контролировать и влиять. Свою тягу к контролю и власти тоже скорее не замечают и не признают. Тем более свою агрессию.

А хорошо бы что? А хорошо бы оглядеться, увидеть реальную картину, перестать гиперфункционировать и признать свои ограничения. И выстроить психическую нагрузку в соответствии со своими тонкими кольцами, перестать ждать от себя и партнёра подвигов, заметить, что мне бы малюсенький шажочек на собственной психике сделать. То есть начать самому переработать свои чувства, не пользуясь "желудком" другого.

Многие говоря о независимости используют выражение "начала сама закрыть свои потребности, сама себе зарабатываю". Это хорошо. При этом тоже в первую очередь в плоскости действий. Как насчёт самостоятельной переработки чувств и эмоций?
Чтобы это стало доступным, нужно выстроить режим и график в соответствии со своим контейнером.

Чем ещё усложняется дело? Тем что, на мой взгляд, созависимость часто идёт в паре с "тихим" нарциссизмом (его же называют дефицитарным) - это когда большие ожидания от себя и высокие притязания, и допустить мысль, что ты - человек с большими ограничениями, а не возможностями, почти невозможно.
Это такая внутренняя позиция, при которой человек считает, что он на многое не решается и многое не делает чисто потому что не очень уверен в себе, а если бы не эта неуверенность, то он так-то и горы способен свернуть. Тогда при таком раскладе ещё много самообвинения: могла бы сейчас горы свернуть, а сама вот тут (очень недовольны точкой, в которой находятся). Конечно, недовольны, ведь в их фантазии эта точка могла бы быть ого-го. По-настоящему довольствоваться и даже гордиться тем, где ты находишься, можно, если принять за основу, что у тебя на самом деле было очень мало возможностей и много ограничений, и то, что ты вообще вот до этой точки дошел - это очень круто. Но "тихий" нарциссизм не позволит это признать.

Тогда сложно свой реальный размер почувствовать и опереться на него. Отсюда в том числе вечное ощущение, что ты "не-до", недостаточности или синдром самозванца, т.к. не опираясь на ограничения, ты не понимаешь, какого ты размера на самом деле.

Ну в принципе, текст получился не только про созависимых.
Вроде он вообще про то, как важно объем своих возможностей знать и признавать. Нужна хорошая ориентировка в своих ограничениях нам всем)

Давайте ещё поиграем в угадывание. Пройдите опрос ниже

Полезная психологическая привычка номер 4.
Замечать как восприятие себя и мира меняется рядом с другим

Мы периодически вступаем в очень тесное взаимодействие с другими в форме слияния или интенсивного взаимообмена.

И вы могли замечать, что вот общаешься с кем-то очень включенно и мир вдруг становится, например, местом, где все друг другу мстят и используют, где главное успеть отхватить себе кусочек в этой конкуренции и появляется тревога, будто отстаешь от кого-то.

А общаешься с другим и ощущение, что есть в мире какие-то особенные люди, такие привилегированные, чем-то таким особенным одаренные и нужно во что бы то ни стало быть рядом с ними или попасть в их число.

А вот с третьим общаешься и ощущение, что в мире тепло и уютно, все на своих местах, чувствуешь будто есть устроенность и как-то всё идёт своим чередом, и можно закатом насладиться.

А вот общаешься с четвертым и чувствуешь, что мир это такое очень неопределенное место и непонятно кто ты и зачем ты вообще и куда идёшь, и ясность утекает сквозь пальцы и как-то одиноко, тоскливо и потерянно в мире.
Ну и так далее.

Вступая в тесное взаимодействие, неминуемо взаимопроникают ваши жизненные миры. В этот момент граница между вами оказывается более проницаемой и мир другого просачивается в ваш, если вы были открыты и позволили себе впечатляться общением с этим человеком.

И вот хорошо, если успеваешь замечать, как это произошло, что именно просочилось, что именно оказалось в вашем мире чужеродного. И ещё устроить таможенную проверку - вам это нравится? Вы хотите это оставить и попримерять? Или не подходит? И ещё проделать особую работу по обнаружению, что это не ваше, и по обратному отторжению и разлеплению - это не моя тоска, не мой страх, не моя гонка, не мой стыд.

Предлагаю эксперимент: в следующий раз, когда пойдете на встречу с неким человеком, сначала заметьте, как вы себя сейчас ощущаете, каков ваш мир, как вы его видите,
а потом внимательно понаблюдайте, что меняется во взаимодействии с человеком и с чем вы остались в послевкусии.
Хороший способ выбирать, с кем пойти на второе свидание - уже на первом заметить, в какой жизненный мир вас приглашают.

Если захотите поделиться результатами, мне будет очень интересно!

Пишите комменты и делитесь про жизненные миры свои и чужие.

Читайте про предыдущие полезные привычки по тегу #психологическая_привычка

А у этого канала есть чатик, куда падают все комментарии. Давайте сделаем из него болталку. Вступайте, чтоб можно было свободно трепаться)
https://t.center/chatikpsy

Кто я, куда я иду, зачем я живу?
Или критерии диагностики уровня
функционирования

Ответ на эти вопросы- задача сбора своей идентичности. Собрать ее легче человеку, который способен проживать потерю, потому что определение- это ограничение области значений: вот это является водой, а это уже не является.

И определение себя подразумевает отказ быть всем, потеря альтернатив. Если у человека страдает эго-функция (функция выбора) и он преимущественно функционирует на пограничном уровне, он не может отказаться и не быть кем-то ещё.
Это нормальное состояние в начале пути и во время кризиса идентичности - это сами по себе пограничные ситуации, побуждающие нас действовать и мыслить погранично.

Я помню как в начале проф пути я не хотела себя определять как терапевта, потому что скажешь, что ты гештальтист, но а как же-мне очень близок психоанализ, а ещё новое кбт, а ещё транзактный анализ, а ещё, а ещё...

А в юности я мечтала, чтобы у меня было 7 жизней и одну из них я была бы серфингисткой из Австралии, а ещё в другой учёным из Швейцарии, а ещё в третьей рок-звездой из Америки, а ещё, а ещё..

Мы время от времени пускаемся в странствие в поисках себя и это время, когда мы не хотим отказываться и иметь потери.
Но тот, кто продвигается на пути, обязательно имеет потери, ограничения и совершает выборы, отказываясь от чего-то.
Именно эти отказы и потери приводят к крепкой идентичности.
Я больше не имею возможности быть балериной, я отказалась от этого пути и ещё от миллиона других, что привело меня к укреплению того, кто я есть.

Но тоже интересный момент - ригидна ли моя структура идентичности - могу ли я в какой-то момент отказаться и от того, что есть, пустившись в новое путешествие? Или я буду держаться за имеющееся определение себя намертво - вот это уже характеристика психотика. Психотик испытывает ужас распада Я, малейшее сомнение в его картине себя и мира его провоцирует ... выкинуть тебя. Он назначит тебя ничего не понимающим или не адекватным и просто покинет.

Вот я и описала некоторые критерии диагностики невротика (условно здорового), пограничного и психотика.

Резюмирую:
невротик совершает выборы, отказываясь от чего-то и неся потери, утверждая более ясно свою идентичность,
при этом при выборе бывает внутренний конфликт, который представлен в его сознании и он некоторое время ориентируется, чтобы выбрать,
он периодически пускается в путешествие за новым себя и некоторое время не знает, кто он, но это сменяется периодами стабильности;

пограничный не может совершить выбор, он не готов терять, работа горевания затруднена, он цепляется и не хочет терять так, будто потеря=смерть, он вечный странник и поиск себя и есть содержание его жизни,
внутренний конфликт не представлен в сознании и он скорее переключается между разными своими проявлениями, решениями и интересами, интегрировать разные части себя сложно;

психотик очень хорошо знает кто он, кто ты, кто все, что в мире происходит, он убежден во всем, ему все ясно и определенно и пошатнуть это невозможно, но он живёт не в мире живых людей, а объектов, которых старается заморозить и заформалинить - любые изменения и новизна в объекте, с которым у него отношения, либо отрицаются, либо можно выкинуть этот объект как непригодный.

По мотивам специализации "Пограничный опыт"

Upd: делитесь мыслями, идеями. Как вы для себя различаете?
Знаком ли кризис идентичности? Какую потерю в определении себя пережили? Ну вообще, напишите что-нибудь, ребята. Так интереснее)

#проф_эрудиция

Травма междумирья

В комментариях к предыдущему посту вы угадали про "смену социальной роли", "травму мигранта", переезд из своего города в Москву и т.д.
Спасибо вам большое за ваши комментарии, вы привели ещё столько интересных версий, что для этих феноменов тоже захотелось придумать устойчивые выражения.

Итак, травма междумирья.

Так я называю расстройство адаптации лёгкой или тяжёлой степени, которое может возникать в ситуации переезда или смены социальной роли, требующей заново устраивать свою жизнь. Вероятнее получить травму при переезде в периоде средней и старшей школы, чем позднее, когда психика более устойчивая, но тем не менее тоже возможно.

Травма междумирья- это когда ты объективно никому не нужен, т.е., перестаешь быть значим в прежнем месте жизни и пока ещё не стал значим на новом. Твой мир не устроен. Ты как бы между прежним и новым миром, тебя уже нет там и ещё нет здесь для людей, для города.
Также со сменой ролей, например, когда женщина уходит в декрет, или человек садится в тюрьму. Декрет тоже специфический опыт, иногда это социальная смерть, хорошо, когда временная. В этом плане декрет и отситка похожи)

Чтобы событие стало не просто сложным, но имело статус травмы, должно сойтись ещё два фактора:
- отсутствие поддержки, когда ты остаешься со своими чувствами один,
- и ограниченные ресурсы психики, когда эмоциональных сил гораздо меньше, чем требуется на переработку этого опыта.

Конечно, современные технологии создают больше возможностей для плавной адаптации, поэтому я наблюдаю большую травматичность у людей, переезжавших ~ до 2005 г.
Тем не менее, пол года-год - это в любом случае все ещё тот срок, когда человек в состоянии перехода и возникает окно, в которое может прорваться сквозняк депрессии.

Самое важное, что большинство людей не придает этому значения -ну было и было. И не подозревает, что это влияет на самоощущение в настоящем времени.
Один из ярких феноменов этой травмы- это периодически возникающее ощущение, что меня нет, если меня никто не видит и не подтверждает мое существование, я невидим и меня нет для людей (такое ощущение, конечно, не только к этой травме).

Не знаю, чем завершить свое сочинение "как я провел первую часть своей жизни". Ну вот этим и завершу, что у меня было 5 переездов в период школы)

Есть феномен, который я называю "Травма междумирья".
Какие у вас ассоциации с этим словосочетанием? Какие гипотезы - что я так называю? Давайте поиграем)

Уже писала о своей симпатии к Чебаткову.
Мне кажется, так выглядит человек в хорошем контакте с собой и средой.
Кто, интересно, его терапевт)))

Попалось видео с очередным его интервью.
Маленькие зарисовки.

Ведущий: на передаче у Басты ты как будто заискивал перед ним и все время на него оглядывался.

Евгений: Баста для меня старший, я с большим уважением к нему, я действительно волновался о том, как ему происходящее, это его передача, мне важно было, возможно, это могло выглядеть как заискивание.


Ведущий: говорят, что твой успех - это удачное стечение внешности и обстоятельств, а не твоя заслуга.

Евгений: конечно, это удача, без неё ничего этого точно не было бы, я считаю, что удача и успех не приходят к тому, кто не выходит из комнаты. Я активно выходил, я много делал и мне повезло, да.

И т.д. в этом же духе. Нет грамма оправдания, нападения, напряжённой самозащиты. В этом мне ощущается столько свободы быть собой. Приятно смотреть.

А у вас кто тот, на кого приятно смотреть?)

Ещё один важный вопрос, который я вынесла на подумать с учебы "Пограничный опыт" - это

"Какие проекции в мой адрес как терапевта я не переношу?".

Если клиент обо мне думает, что я какая?
Ну, например, если подумает, что я холодная, то ну и ничего, я спокойно поисследую. А если спроецирует, что "инфантильная", я буду задета. Вот какие проекции тяжело переносить? Интересно, мы сможем откровенно обменяться этим в комментариях?) кажется, что прям тонкое место, о котором сложно делиться

#учеба

Прочла за вас

Некогда читать множество пси-каналов, на которые вы подписаны? Тогда вот вам опять рубрика #прочла_за_вас, в которой я кратко пересказываю содержание свежих постов 2-3 пси-каналов.

1. Почему ребенок врёт?
У этого 3 функции:
- такой способ в 5-6 лет освоить разницу между реальностью и тем, что мы рассказываем, думаем о ней (для малыша разницы нет),
- избежать наказания (тогда надо понять, как повысить безопасность в ваших отношениях для него),
- установление личных границ (можно не впускать в свой мир/жизнь, чем часто пользуется подросток).

Канал: Людмила Петрановская

Я может докинула бы пару причин вранья ребенка, но это если у вас есть интерес, можно отдельный пост написать об этом)

2. Современная ситуация создает очень много хронического стресса. Большинство нормальных людей рано или поздно истощаются и чувствуют слабость, бессилие, вялую тревогу, недовольство и сомнения, пассивность.

Когда мы перестаем учитывать контекст и внешний фон, то такая апатичность начинает восприниматься как постыдная и неправильная, хотя в ситуации серьезного общего стресса это адекватная психическая реакция.

Мы завидуем активным достигаторам, которые продолжают бодро идти к цели, пока мы хандрим. Но эти бодрые достигаторы скорее всего потеряли часть своей чувствительности и не могут глубоко переживать красоту, удовольствие и тонкость мира.

Получается, одни не имеют всех благ, потому что реагируют вялостью, но обладают достаточной чуткостью и чувствительностью, чтобы время от времени наслаждаться красотой. А другие добиваются благ и много имеют, но не умеют глубоко наслаждаться и быть затронутым.

Канал: Осознание и жизнь

3. Сегодня 111 лет со дня рождения одного из самых влиятельных психологов XX века - Альберта Эллиса, основателя рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ).
Основная идея: наши эмоции и поведение зависят не столько от внешних событий, сколько от того, как мы их интерпретируем,
т.е. не ситуация вызывает у нас стресс или разочарование, а наши мысли о ней и иррациональные убеждения.
Например:

• "Я должен всегда быть успешным и получать одобрение".
• "Все должны обращаться со мной справедливо".
• "Жизнь должна быть легкой и свободной от проблем".

Когда реальность не совпадает с этими убеждениями, мы начинаем испытывать тревогу, гнев или депрессию.

Изменив наше убеждение, можно изменить и нашу реакцию.

Канал: Азбука пси-практика

Если вам заходит рубрика, дайте шума, ахах))