“Entendía que habías hecho tu vida y que yo debía continuar con la mía. Sin embargo, una cosa es que la mente lo entienda y otra que el corazón lo acepte”.
Porque ya estoy cansado de escribirle tanto a tantas personas incluso a mi mismo y no tener respuesta de nadie, llevo siglos sobre pensando las cosas, llevando dentro de mi pensamientos que no me pertenecen e ideas con las cuales cargo y que desearía poder desechar como aquel que se despoja de su felicidad incrédulo de que la ausencia de esta le traerá menos dolor. He escrito millones de veces en incontables tiempos que la percepción de este ya no tiene sentido para mi ni ayer ni hoy ni después. A veces siento que estos pensamientos se van y por cierto tiempo logro librarme de ellos, pero un golpe de realidad llega a mi y de nuevo sigo pensando en mi, en lo que hice en lo que no y en lo que pude llegar a ser. Cansado de todo esto, de sentir el escalofrío de la ansiedad y el miedo de la soledad escribo esto como ya lo he escrito cientos de veces con anterioridad, tratando de liberarme de desahogarme, de dejar plasmado en el papel lo compleja y mala que puede llegar a ser mi mente dándome largas horas de torturas sin saber a quien recurrir, sin saber que decir o como hacerlo, solo escuchando incesantemente pensamientos en mi cabeza que no vienen de ninguna otra persona más que de mi mismo, quisiera poder huir, correr, esconderme de todos ellos pero nunca lo logro completamente, tal vez este es mi destino o tal vez es lo que quiero o pienso aceptar, tal vez… Escribo esto a la nada, a nadie, porque ya no se a quien escribirle o ya no tengo a quien escribirle, que decirle, cómo decirlo, cómo aceptar todo esto.
Creo en lo devastador de perder a alguien. Por experiencia propia. Nunca estás preparado para vivir en un mundo en el que esa persona que amaste tanto, ya no está.
A veces me siento muerto en vida y en otras ocasiones siento que puedo tocar el cielo con mis manos. Soy una persona muy cambiante e inestable. Solo hay caos en mi pecho.
Apenas hace poco sentía que me estaba conociendo; no sé si se dan cuenta, pero muchas veces no reflexionamos de quienes somos o que queremos ser. Y no hablo de cuestiones profesionales exactamente. No sé, no me siento yo, me perdí en un sendero inexplicable, y tanto que me quería.
Pensaba culpar a la poesía de todas las expectativas mentales sobre el amor romántico. Sobre morir de amor y querer hasta la pared de enfrente. Señalar a Sabines, Mistral y García Lorca de la desgracia sentimental que he construido. Esperar ser un montoncito de nubes, una opresión en el pecho, ocultarme o huir. Sentir que el corazón se saldrá de un golpe, que tenemos el récord del mundo en querernos. Muchas canciones pop, baladas, boleros. Flores, dulces, tomar la mano, amar con prisa y pasión, ver las olas del mar, el atardecer, las aves, ¿cómo estás? Te esperé toda la vida...
Luego descubro que quizás el amor no se siente igual a los 30 (lo que sea que eso signifique).
"No se recupera de una adicción dejando de consumirla. Te recuperas creando una nueva vida donde es más fácil no consumir. Si no creas un nuevo ambiente en ti y para ti, entonces todos los factores que te llevaron a esa adicción eventualmente te alcanzarán de nuevo"
La parte linda es que la poesía continúa enamorándome, y qué cosa tan bonita es compartirlo.
Abrí un canal y estaré guardando allí todo lo que quiera conservar sobre poesía.
Sin compromisos ni formalidades, sólo seré yo copiando poemitas por ahí y pegándolos en el canal xD
Si quieren asomarse dejaré la puerta abierta, están invitados a acompañarme (algunos lo estarían haciendo por segunda vez) Pero no esperen posts para sus redes sociales por favor xD no irá de eso.
Aún está vacío, les dejaré el link aquí por si alguno quiere ir a ver.↷