Желание казаться хорошей — страшная вещь. Казалось бы, ну хочется урвать лишние полкило так называемой любви или социальное поглаживание на худой конец, с кем не бывает. Ну похожу немного в маске, побуду удобной, жопа не отвалится. Зато плюсики к репутации, да и пустота внутри вроде не такая жручая становится. Однако если сесть и проанализировать дела минувших дней, то можно обнаружить, что желание быть хорошей частенько выводило на самые что ни на есть плохие штуки. *мем с обезьяной «просчитался, но где».jpg* Просто потому, что в его основе — страх, а из такого семечка обычно ничего хорошего не вырастает. Про вопиюще нечестное отношение к себе, ненужные жертвы, перекраивание собственной личности, противоречащие здравому смыслу поступки, думаю, можно даже не начинать — это очевидно. Речь пойдёт о других мрачных замесах. О тех, что направлены вовне. Например, о лжи. Сначала во спасение, а потом — потому что так действительно «безопаснее», и кого вообще ебёт где я на самом деле была вчера и о чём думаю перед сном. Чем меньше обо мне знают правды, тем меньше шанс, что разочаруются или раскритикуют. Но со временем такая ложь становится привычкой. В какой-то момент ты с ужасом понимаешь, что просто разучилась говорить как есть. А ещё ложь имеет свойство вскрываться прям как я в 2015-ом ахаха простите Ещё случаются манипуляции, которые — какая ирония — даже не осознаёшь, потому что они кажутся всего лишь автоматическим способом справиться. Взять к примеру попытки вписаться в жизнь другого человека так, чтобы он без тебя больше не смог. Что имеем в итоге? Пирожок с ничем. Не счесть, сколько раз я ловила себя на искусственном завышении самооценки кому-то другому и затыкании чужих травм, и одёргивалась: «Нельзя есть людей, Саня, фу!». Опыт показал, что именно к этому всё потом и ведёт: ты буквально подъедаешь несчастного. А по вкусу — тот самый пирожок. Всем плохо. ПРЛ — такая зараза, которая заставляет ловить каждого, кто обратил на тебя внимание, как в старенькой игре про волка, который ловил яйца, не дай бог что-то упустить. Когда ты не круглосуточно хороший, то наверняка кого-то упустишь. И не успеешь понравиться. Вот и приходится улыбаться, уступать, всячески впечатлять и через слово говорить «спасибо», «пожалуйста», «прости», «да, конечно». Что со всем этим делать? 🪄 Для начала слазить в свой внутренний подвал, достать оттуда свою тень и как следует её обнять и принять. Поймать кайф от ощущения собственной целостности. Запомнить. 🪄 Подумать о тех, кому ваша хорошесть, пусть и искусственная, не помешала свалить в закат. Люди уходят, и это нормально. Вы не магнит, а они — не железная стружка. Пути могут расходиться просто потому что могут. Уходите и вы, когда дальше совсем никак. 🪄 А теперь подумать о тех, кто не уходит уже долго. Сравнить условия. 🪄 Учиться быть для себя человеком, от которого вы сами бы точно не ушли. Со всей имеющейся в резервах искренностью. Пусть этот человек говорит за вас «нет», когда предлагают поработать на выходных, и закатывает глаза, когда кто-то несёт херню. Считайте себя под его защитой. 🪄 Позволять себе чуть больше грубости в повседневной жизни (не путать со «становиться хамским мудаком»). Для начала можно попробовать не делать милый голос и не извиняться через слово. 🪄 Помнить, что в корне стремления быть супер-зайкой вопреки собственной сути — страх. А там, где страх, ничего долговечного не построить. Цель этой игры — не собрать всех покемонов, встреченных на пути, а только тех, с кем вы будете собой. Давайте же играть с удовольствием и не перегружать инвентарь. И нахуй хорошесть. #Дизордер