С приходом лета я прикладываю все возможные усилия, чтобы засыпать пораньше и не видеть, как начинает светать. Чем светлее ночное небо, тем темнее внутри меня. Я и не подозревала, что всё ещё может быть настолько темно. Что на зашифрованных секторах моей души до сих пор записаны ужасные мысли. О том что меня вообще не должно здесь быть, что я ошибка, которую нужно соскоблить лезвием, как плохую оценку в дневнике. Что сложный выбор можно не делать — есть очевидный выход. Я плотно закрываю шторы, несмотря на то, что утром из-за этого будет тяжело вставать, включаю расслабляющий фон, утыкаюсь лицом в подушки, но если время потеряно и стрелка часов приближается к трём, можно даже не стараться. Я всё равно буду догадываться. Внутри всё равно будет ломить и ныть. Я обнимаю себя, сжимаюсь в комок, дрожащим голосом рассказываю стенам пустой комнаты обо всём, с чем справилась, чего достигла, ради чего надо жить дальше, сколько всего ещё надо обязательно сделать. То пытаюсь перекричать незваные мысли, то молча их наблюдаю, то почти соглашаюсь, то спорю, щедро задействуя весь свой матерный лексикон. Наступает точка кипения, и я начинаю рыдать — в голос, пока не забьётся нос, пока из лёгких не выдавится весь воздух, до тошноты и хрипов, до невозможности вдохнуть. Иду в ванную, умываюсь, снова обнимаю себя, позволяю реветь сколько понадобится, поднимаю с холодного кафеля, пою водой. Никогда не ругаюсь и не стыжу. И в этом — вся разница. Каких-то три года назад я боялась оставаться наедине с собой в такие моменты. Да и не только в такие. На ковидном карантине я ощущала себя запертой в тюремной камере с самым отбитым уголовником. Что ни день, то махач: если повезёт — словесный, если нет — на канцелярских ножах. Но к текущему моменту я научилась, пожалуй, самому важному навыку, который помогает регулярно со всем справляться: самосостраданию. Общаться с собой, как с другом. Другу не скажешь «хуила ты бестолковая, опять всё просрал». А почему с собой так можно? Разбирать свои косяки по фактам, с холодной головой, без осуждения. Докапываться до причин, по которым так вышло, до потребностей, которые за ними лежат — и закрывать их. Не бегать от заботы со стороны окружающих и через неё учиться заботиться о себе. Перед выбором спрашивать себя: «А мне это точно подходит?» и уважать полученное мнение. Признавать свои уязвимости и страховать их, а не «героически» подставлять под удар. Мысленно обнимать себя даже через выпущенные наружу острые колючки и крики «Ненавижу тебя!» Не добивать себя, когда грустно и плохо, а вставать на свою сторону. Месяцы и годы ушли у меня на то, чтобы научиться себе сострадать. Но каждый шаг навстречу себе, пусть и через колючки, того стоил, ведь кризисы стали проживаться совершенно иначе и утратили свою, скажем так, фатальность. Стёрлось ощущение брошенности один на один с проблемой. Я всё ещё не могу контролировать обстановку вокруг и даже порой внутри себя, но что бы ни происходило, могу выбрать быть себе другом. Даже если внутри снова шевелятся забытые скальпели, по крайней мере, мне с собой больше не страшно. Я справлюсь с любым рассветом. И вы тоже 💙 #БортовойЖурнал