Одна из моих любимых книг — «Незримая жизнь Адди Ларю». Главная героиня Аделин заключает сделку с дьяволом и получает свободу и вечную жизнь, но, как водится, с нюансом: окружающие забывают девушку, стоит ей оказаться вне поля их видимости хотя бы ненадолго. В годы активно проявленного ПРЛ я жила примерно с таким же ощущением. Каждый новый выход в люди означал, что надо собирать себя заново и с нуля выстраивать впечатление, потому что все наверняка меня забыли (хз как это объяснить и обосновать). Каждое утро на работе ощущалось как первое во всём, что касалось взаимодействия с коллегами. С друзьями та же история. Как бы хорошо мы ни общались, прогресс в моей голове слетал за ночь. Я не могла поверить в то, что люди помнят наши общие шутки, сближающие передряги, милые моменты. Всё это было делом одного дня и уходило вместе с ним, в архив какой-нибудь параллельной вселенной. Вспоминать я умела, но верить, что оно было по-настоящему — нет, никак. Для меня существовал только настоящий момент, беспощадно обнулявшийся с каждым отходом ко сну. По этой же причине пробивала небеса импульсивность. Если нет ничего, кроме сегодня и сейчас, то зачем думать, анализировать последствия, взвешивать «за» и «против», оценивать риски, делать запасы? Один раз живём! Так проходили годы, и каждое новое утро я включалась с заводскими настройками. Часто меняла стиль одежды и цвет волос, тестировала разные личности. Какая больше понравится? Какую наконец-то запомнят? Однажды мы с психотерапевткой обсуждали очередную вытворенную мной дичь, и она заметила, что итс окей пока мне комфортно и никто не умер, но каждое действие имеет последствия. В тот момент мне показалось, что мне в лицо направили лейку от душа и включили самую холодную воду. Я, значит, секретиками делюсь, а мне угрожают? Простое напоминание о том факте, что мы живём в мире причинно-следственных связей я восприняла как личное оскорбление. Потом мы, конечно, всё прояснили. Особенно то, что это в первую очередь важно для моей безопасности и счастья. А после взялись за работу по налаживанию понимания времени, и это значительно приблизило компенсацию. Невозможность сложить целостную и постоянную картинку — одна из визиток ПРЛ. Устойчивый образ отсутствует не только у пограничного «я», также нарушается восприятие постоянства людей/объектов и времени. Мы не можем присваивать себе своё прошлое и заглядывать в будущее. Кажется, что больно будет всегда. Маленькие шаги представляются бессмысленными. Но хотим мы того или нет, каждое действие имеет последствия. Для меня эта фраза до сих пор отдаёт привкусом наказания, поэтому я годами выбирала её отрицать. В моём мире всё хорошее случалось просто так, на рандоме, а вот плохое — от действий. Косячная я — косячные действия. Поэтому для начала нужно было установить в свою прошивку новые программы: а) я не косячная, б) хорошее — тоже результат действий, в) можно действовать не из страха и начинать с малого. Понимание времени помогло справляться с интенсивными эмоциями. Раньше казалось, что если накрыло, то навсегда, и это ухудшало ситуацию в разы. Но оказалось, что если в момент кризиса держаться за мысль «это закончится, реви спокойно сколько надо», то будет не так больно. Пришло осознание ценности маленьких шагов. Цели начали казаться чем-то реалистичным, а не поставленным для галочки, потому что все ставят. Но должна признаться: я до сих пор слегка дёргаюсь, когда речь идёт о целях и планах, как будто с меня вот-вот должны спросить отчёт на 500 страниц. Я мирюсь со своим прошлым. Поняла разницу между «заблокировать» и «отпустить». Гоню прочь иллюзию «не пообщались день — забыли друг друга». Возвращаюсь в общие воспоминания, фото и переписки, когда иллюзия не гонится. Стараюсь заботиться о будущей себе, ищу компромисс, чтобы нам обеим было ок. Это окупается ощущением, что обо мне тоже позаботились. Помню, что быть здесь и сейчас = замечать, а не вырывать текущий момент из контекста и швырять в случайном направлении. Подозреваю, что скорее всё-таки существую, чем нет. #Дизордер