Ну что, рассказываю. Я уволилась. Снова. Если вы подписаны на этот канал с самого начала, значит, вместе мы пережили уже три моих ухода с работы (а вообще их было четыре). Но последний раз особенный, потому что моя работа… мне нравилась (если кто забыл или не знал, я тестировала игры). Много лет круговорот моей трудовой деятельности был таким: найти работу — лечь костьми, чтобы доказать, какая я невероятная — заебаться — уволиться — искать работу, ведь чипсики сами себя не купят, а аренда квартиры сама себя не оплатит. Два года назад алгоритм наконец удалось остановить: я научилась не отдавать работе больше, чем имею, и как следствие, не заебалась. Не путала её с домом, как раньше, не ожидала любви (да, нездоровое стремление впечатлять направо и налево уходит корнями в её недостаток). Не дробила себя на осколки, чтобы вложить их в работу и представить, что это и есть моя настоящая личность. Не вкладывала дополнительных смыслов. Делала хорошо, а плохо не делала. И было это воистину заебись. Зачем же уходить оттуда, где заебись? А затем. В один прекрасный день достигла пика одна мысль: у меня осталось мало времени. Ноу драма, ноу суисайд. Хотя многое из того, что я сейчас делаю, один в один совпадает с пунктам моего suicide to-do list — уволиться в никуда, раздавать вещи, отлично проводить время, трогать траву и прочее. Нет. Но ощущения, признаю, неоднозначные. Всё началось с того, что зимой я училась на литературных курсах, прошла на питчинг и недурно выступила с первой главой своей новой книги перед редакторами издательств. Волна позитивного фидбека и пожеланий обязательно закончить эту историю, ведь у неё есть будущее, сначала подняла меня до небес, а потом швырнула об скалы реальности. Я не успею. Нет, я не ишачила 24/7. От этого ещё сильнее винила себя за то, что не получалось выкраивать хотя бы час в день на книгу и другие дела, которым я хочу регулярно уделять внимание теперь, после увольнения. Вон все-то и работают, и учатся, и путешествуют, и бизнес делают, а я элементарно текстовый редактор не могу открыть и пару абзацев выжать. Я не могу знать, какие процессы внутри идут у легендарных всех, но открыв свой собственный диспетчер задач, неприятно удивилась, обнаружив там кое-что весьма жручее. Глобальная усталость, накопившаяся за многие годы. Её не снимешь отпуском в две недели, потому что всё равно думаешь о том, что скоро балдёж закончится. Не заткнёшь деньгами — а учитывая, что весомая часть зп достаётся не мне, а уходит за жильё, то усталость только растёт. Я уже и на вопрос зачем я здесь живу, не могу толком ответить. Только пиздеть себе могу, а это нагружает мой CPU на 80%. Час на то, в чём находишь свой смысл, кажется издёвкой. Я его и не выкрою, потому что куча тревожной дряни идёт фоном, а колесо, в котором мне уже не хочется бегать, катится явно не туда. Хочется простого человеческого, чтобы как в КВНе, кто-то выбежал на сцену и заорал: «Так, стоп». У каждого из нас есть дело, при помощи которого мы двигаем мир. Если мы им не занимаемся — оно начнёт звать. Чем дальше, тем настойчивей. Если будем убегать из зоны действия своего потенциала, нас будет туда снова и снова телепортировать. Зов достанет откуда угодно. Причин не идти на него может быть много: от «это глупая детская мечта» до «я сдохну под мостом в нищете». Но разве смысл жизни в том, чтобы просто не сдохнуть? Иногда в зове нет конкретики. Так бывает, когда то-самое-дело ещё не найдено, и это ок. Дел в мире немерено, и проблематично перепробовать их все, чтобы сказать наверняка: «Моё». Но всегда можно начать с малого. Понаблюдать за собой, за тем, как меняется мир в вашем присутствии, отметить то, что нравится делать добровольно. И начать этим заниматься регулярно — как минимум, ради оттачивания мастерства (когда захочется монетизировать талант, сможете рассмеяться синдрому самозванца в лицо). Что ж, вот я здесь, откликнулась. Пока ощущаю, как пространство вокруг меня успокаивается, а то раньше было так, будто я его палкой луплю, а оно меня за это душит. Посмотрим, что будет дальше. #БортовойЖурнал