Факт существования доверия между детьми и родителями — это то, что я никак не могу постичь до сих пор. Я даже фотки новой одежды маме отправляю так, будто контрольную, к которой не готовилась. Когда вдруг не получаю разъёб своего выбора, чувствую себя удачно списавшей двоечницей. Что уж говорить о чём-то более глобальном — событиях, чувствах, переживаниях. Кто захочет быть прожаренным за попытки поступать так, как считаешь нужным? Или за химические процессы в мозге, которые от тебя никак не зависят? Вот и я не хочу. В итоге половина моей биографии остаётся за рамками наших с мамой диалогов. В детстве, когда мы с подружками во дворе играли в дочки-матери, я никогда не хотела быть ни мамой, ни дочкой. Наше со сверстницами видение правил не совпадало. У них получалось мило и душевно, а я с этого недоумевала: в моём представлении отношения между матерью и дочерью были игрой в прятки на выживание. Первое правило: прятать косяки. Проигрыш приведёт к эмоциональному шторму и на несколько дней оставит послевкусие того, что ты в жизни ни одного верного выбора не сделал. Позже оказалось, что чувствами лучше тоже не делиться. Да и вообще по возможности ничем. Ну вот, теперь все, кто бесится с моих: «У меня всё хорошо», «Я нормально себя чувствую, нет, точно не болею», «Это не слёзы, это просто дощщь», «У меня на всё хватает», знают, откуда это наросло. Мне бы так хотелось, чтобы было иначе. Чтобы я могла в этот день заказать маме цветов и услышать «Спасибо, очень красивые», а не «Да зачем, цветы в доставке почти всегда жухлые, ну эти в принципе норм, хотя вот тут чуть-чуть». Мне хотелось бы чаще возвращаться домой и рассказывать о своих делах как есть, а не раз в год — и то, как на шпионскую миссию, где надо отыграть роль и не сболтнуть лишнего. Отключить внутреннюю цензуру и делиться без страха, что сказанное мной перечеркнут, а поверх напишут, как «правильно». Мне очень нравилось быть внучкой. А вот дочкой так и не научилась. Из года в год я не проникаюсь сегодняшним праздником, недостаточно сердечно поздравляю маму (словно бегу на хромых ногах), хотя очень хочу, ведь есть куча вещей, за которые я благодарна, с каменным лицом пролистываю праздничные сторис друзей. Но я стараюсь не возлагать вину ни на одну из сторон. Пожалуй, прервать цепочку возлаганий вины и собственных проекций — это лучшее, что я могу сделать. И лучший способ отпраздновать этот день. Когда-то давно я уже писала про День матери, но если вам неохота читать, то вот рекап: Это нормально — ничего не чувствовать по поводу сегодня. Вам не должно быть стыдно. История каждого из нас сложилась так, как сложилась. Вы не виноваты, котики. #БортовойЖурнал