Этот пост будет немножечко связан с предыдущим. Буквально кусочком. ... - Были ли у вас суицидальные мысли? - По-настоящему один раз. Но знаете, о чем ещё я часто думаю? - О чем? - Иногда мне кажется, что все, что окружает меня сейчас - сон. Более того, что все, что происходило со мной последние лет 15 - тоже затянувшийся сон. Сейчас мне снится Москва. Работа. Вы тоже снитесь. Раньше универ снился. И так далее. Вся жизнь... она будто иллюзия. О. слушает, склонив голову набок. Я осторожно продолжаю: - И что если... Если я... - мне не хватает духа выговорить это, но О. приходит на помощь. - Убьете себя? - Да. Мне очень часто снятся плохие сны. Иногда я просыпаюсь усилием воли. Иногда меня убивают. А иногда, когда кошмар переходит все пределы, я убиваю себя сама, лишь бы это прекратилось. И просыпаюсь, как ни в чем не бывало. Понимаете принцип? - Понимаю. - ...если я убью себя, то проснусь в родительском доме, в своей комнате. Мне будет, например, девять лет. За окном будет весна, в соседней комнате мама и папа, которые не измотали друг другу нервы и не расстались с жутким скандалом. Мама не срывается на меня за все подряд и не пытается регламентировать каждый мой шаг. Папа здоров и все так же мой лучший друг. Сверстники не обходят меня стороной и не шепчутся за спиной. Не нужно закрываться в себе. Можно быть просто ребёнком, не наращивать броню. Взгляд туманится. Мысленно я уже там, у окна, смотрю на зелень клёнов. - Было бы здорово проснуться 1 мая. В этот день открывался главный парк с качелями в нашем городе, и мы пошли бы туда все вместе. А потом, наверное, к бабушке бы зашли. У неё всегда то борщ, то пироги. А если оставят у неё ночевать, то можно будет резаться в дурака и смотреть фильмы до полуночи... Кажется, мой голос срывается, потому что О. тянется за салфетками и аккуратно пододвигает в мою сторону. - Что если это все какой-то дурацкий лимб, а в реальном мире все живы и здоровы? И не было никогда злых слов, необдуманных поступков, болезней, ссор, криков, никто никого не оставлял, не бросал наедине с эмоциями, когда нужна была помощь, а был рядом... И я вырасту нормальной и хорошей, никому не причиню боли и сама не обожгусь. Меня не заклеймят странной. Я буду уметь доверять. Нужно всего лишь проснуться. Внутри себя я ползаю на коленях, собираю осколки некой разбитой драгоценности и отчаянно прилаживаю их друг другу, лихорадочно приговаривая «Я все починю, вот-вот, сейчас», но все разваливается на куски, и я тоже. - Мы не знаем, где окажемся после смерти. Вы же понимаете, что все может оказаться совсем не так? Я киваю, все явственнее ощущая ком в горле вкупе с бредом, что я несу. Пауза. - Вам одиноко? - спрашивает О. И тут меня прорывает. Такой простой и честный вопрос, которого я ждала так долго. - Да, - говорю я. И начинаю рыдать в голос. О. встаёт, поворачивается к шкафу и что-то берет оттуда. Через секунду мне на колени прилетает плюшевый черно-белый котик. - Он живет здесь, - объясняет О. - Попробуйте его погладить. Что вы чувствуете? - Мягкий... - выдавливаю я, гладя плюшевую шерстку и смотря в глазки-бусинки. - Где вы сейчас? - В кабинете... - немного оторопело отвечаю я. - Да. Тут безопасно, правда? - Правда... - Не уходите больше туда, где вы только что были. То, что вы ищете, не там. Будьте здесь. Договорились? - Договорились, - сквозь слезы говорю я, играя с лапками игрушки. - Вам не нужно становиться нормальной и хорошей. Вы уже такая. Вас просто очень хорошо убедили в обратном. Я хочу возразить, что безо всяких внушений считаю себя очень плохим человеком, но мне не хватает дыхания, и я просто прижимаю к себе котёнка, тихо всхлипывая. О. терпеливо ждёт, пока тактильный контакт с чем-то милым и успокаивающим поможет мне вынырнуть с опасной глубины и оказаться в настоящем моменте. Осколки разбитой драгоценности тонут в темной воде. Я все ещё здесь. Пока что. #БортовойЖурнал