Ты даже не сразу понимаешь, что произошло. Сначала оно ощущается как усталость. Наступающая позже апатия кажется закономерным следствием. Одна за другой отключаются системы, гаснут внутренние огни. То, что приносило радость, оказывается за пуленепробиваемым стеклом, вне зоны досягаемости. Ты вроде живая, но условно. Почти не помнишь, как было хорошо. Знаешь только, что хорошо уже не будет. Вскоре остатки воли заканчиваются, и тебя перестаёт хватать даже на базовую заботу о себе. Зачем забота пустоте, которая смотрит из зеркала? Депрессия — это заболевание, которое может проявиться после стрессовых событий, резких перемен, травмы, проблем со здоровьем, интоксикации, а так же ввиду наследственности или сбоя в организме. По поводу последнего — нередки случаи, когда люди безрезультатно проводят годы в психотерапии, не докопавшись до настоящей причины — органической. Поэтому хорошие специалисты советуют прежде всего сдать анализы (гормоны щитовидки, кровь, железо и ферритин, кортизол, уровни витаминов D и B12; проверить, нет ли в организме воспалительных процессов [говорю навскидку по своему опыту, подробнее скажет только врач, он же расшифрует иероглифы готовых анализов]). Если по этой части порядок, то можно основательно переходить к терапии и медикаментозной помощи. Главное — успеть до того, как апатия окончательно сомкнёт челюсти и напрочь отрежет волю бороться за своё здоровье. Для этого полезно мониторить самочувствие, трекать настроение и подмечать личные признаки ухудшающегося ментального состояния разной степени очевидности. Ниже поделюсь своими. У меня в основном типично, хоть и с нюансами (кстати, свои нюансы имеет смысл фиксировать, пригодится для лечения). Опять же, это не критерии для самодиагностики, а просто опыт: 🪫 Мне всё равно и никак. 🪫 Отталкиваю хорошее, так как боюсь, что оно всё равно закончится. Попытки близких вдохнуть в меня оптимизм звучат как издёвка. 🪫 Задача «проснуться» по сложности приравнивается к высадке на другую планету. Веки превращаются в рольставни, готовые в любой момент захлопнуться. Я даже жду, чтобы день скорее закончился и можно было лечь спать. Не из-за усталости (хотя это тоже), мне просто не хочется быть здесь. 🪫 Не хватает воздуха, как будто тело забывает дышать и делает это на отвали, коротко и рвано, с длинными паузами. Когда нехватка становится слишком заметной, приходится делать глубокий вдох. 🪫 Вспоминаются давно заброшенные привычки и механизмы разной степени вредности, «помогавшие» справляться в прошлом. 🪫 Забываю смотреть на светофор, когда перехожу улицу. 🪫 Хочу отдалиться почти от всех живых существ мира. Эмпатия уходит в минус. Прорывает дамбу пассивной/активной агрессии, хочется возражать, нарываться и капать ядом. 🪫 Чувствую себя старой и тяжёлой, а весы показывают на 5 кг меньше обычного. 🪫 И в пир, и в мир, и в добрые люди ношу одно и то же, чаще всего треники и толстовку. 🪫 Процесс принятия пищи теряет привлекательность, кажется неестественным. 🪫 Да и в целом многие обычные вещи и причинно-следственным связи видятся как искусственные нагромождения действий и условностей, как будто с них слезают текстуры, обнажая скучный голый каркас. 🪫 Суицидальные мысли, смещённые из смыслового поля «смерть, конец» в поле «освобождение, возвращение домой». 🪫 Трачу так, будто мне солидно платят за понурое лицо. Покупки не радуют, кажутся пустыми оболочками, как и я. 🪫 Не хочу выходить из дома, потому что мир кажется мёртвым. Если ваше личное бинго признаков начинает угрожающе складываться, пора что-то делать. Нащупайте хотя бы маленькую точку самосострадания — она станет отправной: поможет заложить фундамент регулярной заботы о себе и поддерживать лечение. А дальше — к врачу. Как при любой серьёзной болезни. #Дизордер