Сколько себя помню, сны имели огромное значение в моей жизни. Я могла обойтись без чего угодно, но сон был и остаётся моим ценнейшим ресурсом по разным причинам. На днях предстояла коррекция схемы, и некоторые препараты закончились раньше времени. Из скупердяйских соображений я ничего не докупила, потому что «а если отменят, и куда ты денешь этот свой велаксин почти за 2к?». Если что, велаксин вернулся как минимум на год. А ещё миртазапин. В тот месяц, когда схема была полной, порядок вещей был таков: я выпивала на ночь 30 мг миртазапина и 150 трилептала, и как по часам, улетала ровно через 20 минут, совершенно без снов. Но на отмене началась какая-то лютая феерия. Как будто все сны, заблокированные фармой, разом вырвались наружу: 🌀Я просыпалась снова и снова утром в своей комнате, не в состоянии понять, сплю я или бодрствую (понимала только по деталям типа лета за окном, сдвинутого шкафа, другой длины волос). Последняя копия была самой правдоподобной, только матрица ошиблась в одном - следов от порезов и ожогов на моих руках в этой реальности не было. Если бы не это маленькое обстоятельство, я бы и не различила. Встав с кровати, я бросилась к окну, обошла всю квартиру, щупая стены и предметы, позвонила С. и О. для двойного реалити-чека, и убедившись, что на календаре действительно 4 марта 2019 года, а за окном снег, и получив пару напутствий, успокоилась. Забавно, но пока я прыгала из сна в сон, я оказалась в родительском доме, в своей комнате, залитой солнцем. Мне было 9, папу ещё не разбил инсульт, а деменция бабушки казалась чем-то из ряда вон. Мне даже показалось, что я могу здесь остаться, если очень захочу... Не знаю, что заставило меня снова проснуться в Москве. 🌀Квест по дому с ловушками и взбесившимися предметами мебели и техникой. Дом грязный и страшный, с потеками на стенах; один неверный шаг - и за тобой гонится какая-то стремная поебень. Не уверена, что добралась до конца квеста живой. 🌀Классика: сплю на своём диване и чувствую, как кто-то тянет меня за руку. Открываю глаза и вижу перед собой жуткую размытую белую фигуру. Ору. Не получается. Сонный паралич. 🌀Я вернулась в родной город, а мама встретила меня вся седая, старенькая и в инвалидной коляске. Я обнимала ее и боялась сломать хрупкие косточки. Как сейчас с бабушкой. Вспоминаю и реву, ведь этот сон когда-нибудь может и частично, но сбудется. Вообще, разговоры о времени неизменно make me cry. 🌀Черно-белая комната, я сижу за столом и монотонно испытываю невероятные страдания (вот именно да, именно шёл процесс испытывания страданий, ибо ничего более я не делала). Навалившиеся разом горечь, боль, стыд проецируются на стены, и я не могу это прекратить. Я встаю и выхожу из комнаты, но оказываюсь в такой же. Здесь есть ещё люди и происходят какие-то события. Но сон зациклен - эти события, разговоры и необъяснимые страдания повторяются и повторяются в точности, все одно и тоже, это какая-то петля. Изводит не столько сам факт тяжелого груза, сколько его закольцованность и беспомощность. 🌀 Эпизод второй. По какой-то причине за мной охотился весь город. У меня были союзники, которые пытались меня спрятать, но меня находили раз за разом, я убегала снова, и в итоге все равно попалась. Все исчезло, осталось лишь ощущение обречённой загнанности, когда ничего нельзя изменить. После смерти я ещё немного видела этот мир. Все мои фото уничтожались, а имя было запрещено произносить. Память обо мне стирали. Из-за такой чрезмерной насыщенности эту неделю я проходила с ощущением нереальности (один в один как во сне, когда вот-вот проснешься). Пару раз тело и разум разъединялись, когда я просто шла по улице, и в эти моменты у меня не оставалось сомнений, что я не здесь. Но где - тоже неясно. О. говорит, что это от переутомления и от того, что я так занята мыслями о работе, что ментальное дерьмо из сознания переместилось в область бессознательного. А ещё, конечно же, от резкой отмены. В итоге мне снова предстоит спать без снов, но так пока будет лучше. Все лучше, чем бояться засыпать. А спать надо. Таким, как я, очень надо спать и высыпаться. #РеалитиЧек