Те, кто слышал про ПРЛ, с 90% вероятности знакомы и с колоритной пограничной штукой, известной по одноимённой книге: «Я ненавижу тебя, не бросай меня». А у меня вот осталась пограничная штука поменбше: «Хочу внимания, не смотри на меня». Поэтому у меня по жизни два состояния: городская сумасшедшая и человек-кирпич. Я очень люблю внимание, прям таки обожаю внимание, хлебом не корми, дай побыть в центре внимания. Внимание моё внимание. В самые лихие времена ради него могла какую-нибудь жутко неправильную дичь отчебучить. Зачем? Затем что внутренняя пустота требует загрузить в неё хоть какого-то персонажа, иначе игра не начинается, висишь в лобби как дурачок. Поэтому многие из нас выбирают человека, вызывают у него эмоции, а затем берут все те представления, ожидания и ассоциации о нас, что он на этих эмоциях генерирует, и пихают в пустоту. Пока она не расщепит всё это добро на фундаментальные частицы, можно наслаждаться практически настоящей человеческой жизнью. А вот потом наступает грустное и некрасивое: либо раскачивать лодку эмоций, либо искать альтернативные источники внимания. С годами мой внутренний вулкан поутих, поэтому в межличностном плане такое уже не интересно. Огонь остался лишь в том, что я делаю, люблю и выбираю. Похвалите это — и я буду драться за вас, как тот гепардик из мема. А ещё я ненавижу внимание. Бывают дни, когда перспектива быть затронутой им хотя бы по касательной отзывается волнами тошноты и паники, а провести в четырёх стенах ближайшие лет двадцать кажется наилучшей опцией. Потому что если я окажусь среди людей, они сразу поймут, что я…. что я… *причина тонет в белом шуме, но я всегда точно знаю, что там что-то страшное* На деле просто сраная социальная тревожность. Конечно же, я не чудовище из другого мира какое-нибудь. Кстати, вброшу мимоходом лайфхак про социальную тревожность. Во время очередного приступа нежелания социализироваться спросите себя: «Я не хочу потому что я не интересный или потому что мне не интересно?». Многое расставляет по местам. Если бы я в прошлом почаще задавала себе этот вопрос, то моя жизнь бы сложилась скучнее, но безопаснее. Бывает и так, что складывающийся у окружающих образ меня кажется принудительным алгоритмом, который я вынуждена отыгрывать, ведь зеркало всегда остаётся зеркалом. Хочется выйти за его рамки, рассказать о своих мыслях, поделиться чем-то личным и важным, показать любимые места и завалить любимыми книгами и музыкой, дать повод для новых ожиданий и ассоциаций, но что-то внутри останавливает. «Ты уверена, что оно всё кому-то надо? Не факт, что даже нам самим. Давай лучше просто послушаем? Или пошутим, как всегда?» «А давай». Вот и выходит, что в текстах и занятиях меня больше, чем в повседневности, и стороннее внимание к этим делам вкуснее. А вот удовольствия от внимания, которое приносит бытовое самовыражение словами через рот не завезли. Как-то с существованием в качестве идеи сложилось удачнее. Люблю внимание. Ненавижу внимание. #Дизордер