Вам тоже иногда кажется, что все ваши попытки «быть» и «проявляться» — это лишь отчаянное цепляние кончиками пальцев за край отвесной скалы, внизу которой терпеливо ждёт пустота? «Ты же всё равно сорвёшься, — перекатываются на её дне волны белого шума. — Рано или поздно. Может, хватит уже?» В такие моменты собственные попытки развиваться, расти и создавать кажутся жалким импульсом мощностью в полшага, после которого тут же отбрасывает назад на полтора. «Тебе здесь не место, вот и всё. Тебя всегда будет откатывать назад, сколько ни старайся». Кто бы знал, как хочется уже наконец сдаться, сменить номер, оборвать все контакты, стереть своё имя из поисковиков и уехать в безымянную глушь, а книги и тексты до единого — удалить, чтобы от той меня, которую все знают, не осталось ни бита, ни воспоминания, ни идеи. Разжать онемевшие пальцы и посмотреть, куда забросит. На свой пройденный путь (в целом или в определённой сфере) можно смотреть по-разному. Но всегда будут моменты, когда он кажется не покорением вершины, а попытками с неё не сорваться и многолетним цеплянием за один и тот же уступ. «Отпусти уже, в этом нет смысла. В тебе нет смысла. Ты ни на что не влияешь. Ты не меняешь мир». Иногда мне кажется, что я нахожусь здесь по ошибке, выпав когда-то из координатной сетки мира, и всё, что я делаю, не подходит под его системные требования. Даже время для меня сломалось, поэтому вне зависимости от количества приложенных усилий всё возвращается в зависшую на паузе точку. В невесомость. Трепыхайся в ней сколько влезет, далеко не убежишь. Ты ненастоящая, статичная картинка, помеха. Существуешь лишь условно, для массовки. «Перестань уже притворяться». «Тебя всё равно не видно». Такие моменты идут рука об руку с жесточайшими кризисами веры. То, что поддерживало даже в самой кромешной жопе, превращается из железобетонного в стеклянное. Хочется орать, громить собственные храмы и поджигать алтари, а в ответ на это всё — только тишина, до краёв наполненная равнодушием. Сигнал потерян. Да и ловить его уже не хочется. Так просто было бы взять и послушать приторно-настойчивые голоса из снов, уверяющие, что можно не просыпаться и тогда всё станет правильно. Так просто было бы оставить всё, сесть в случайный самолёт и затеряться в каком-нибудь городе, название которого почти никто не знает. Но когда задумываешься о таком всерьёз, почему-то вдруг становится сложно. «Оставить всё» перестаёт быть брошенным в сердцах восклицанием и становится чем-то осязаемым и, может быть, даже одушевлённым. На поверхность проступают события, разговоры, лица, воспоминания, эмоции. Всё, что существует сейчас вопреки тому, что я там себе опять напридумывала. Отошедшее на второй план под натиском фантомно болящих недостигнутых целей. Каждый раз обидно попадать в эту тупую ловушку: смотреть на то, чего нет, а на то, что есть — не смотреть или смотреть чужими глазами. Да, кто-то чужой без сожаления бы выпилил и канал твой, и книги с публикации снял, и вещи раздал, и тебя саму бы в Магадан отправил не моргнув глазом. Потому что он не знает, сколько сил было в это вложено. Но ты же себе не чужая и всё прекрасно знаешь и помнишь. Хватит уже думать категориями «достаточно»/«недостаточно» и мерить себя количеством чужого фидбэка. Тошнит уже от искусственных конструктов. И вообще, никакой скалы нет, а есть лишь блуждания по океану без порядка и логики. Пейзажи и ветра кажутся одинаковыми, волны то подбрасывают на несколько метров, то утаскивают на дно. Можно быть щепкой, не имеющей ни сил, ни веса, но при этом при необходимости вписываться в правильное течение. Когда сомнения в собственном смысле становятся слишком сильны, стоит вспомнить, что в общем-то, смысла одинаково нет ни у чего. Один плюс — в рамках собственного поля хотя бы можно играть. Только вот когда заигрываешься и забываешь, что всё это не всерьёз, начинаются загоны на почве «я ничтожество и всё было зря», а в голову лезут плохие метафоры. На этой ноте внутренний душнила идёт нахуй из моей игры. Нечего портить веселье. #БортовойЖурнал